摘要：NPD这词刚传出来的时候我爱答不理，我寻思这不就是一个心理疾病，全称自恋型人格障碍。

朋友们，互联网新词一套又一套，咱都快跟不上了。

现在出轨的对象不叫渣男渣女了，叫NPD。

控制欲强的爸妈也不叫原生家庭了，叫隐性NPD。

NPD这词刚传出来的时候我爱答不理，我寻思这不就是一个心理疾病，全称自恋型人格障碍。

谁承想，现在随手一刷就能偶遇个辨别NPD的帖子，甚至一些账号只发NPD的内容就能一直有流量。

为了抓住这流量密码，我潜心学习；

可学着学着我心说完蛋了，怎么看谁都像NPD呢？

鉴定NPD已经next level。

曾几何时，辨别NPD的帖子还是在说NPD爱用什么话术，NPD爱和什么人交往；

科普NPD与人交往会冷热暴力兼施，遇到要快点跑。

现在已经到了从个人生活习惯，来预判身边人是不是NPD了。

“有酒瘾烟瘾的人可能是NPD”“总不换衣服的人是可能NPD”，生活习惯不好的都能往NPD上靠。

还有说社交场合总是沉默的是NPD，沉默时候都在想怎么模仿正常人。

但你是个积极向上爱出门玩的大E人，也能给判成NPD；

说NPD内心空虚都爱频繁社交获得能量。

如果你外向喜欢穿一些显眼穿搭，那你有可能是NPD。

但如果你很内向，是个自己看小动物视频看一天的人，你还是有可能是NPD。

可能是嫌观察一个人再判断，还不够快；

又有人说，对这个人毫不了解没关系，看脸也能推断人家是不是NPD。

说NPD女生多宽脸，NPD男生是长脸。卷福看了都想发律师函。

看牙也能看出NPD。

如果你牙齿歪歪扭扭，恭喜你，你也是NPD。

鉴定NPD的风越吹越玄，很快就吹到了星座和mbti。

上古背锅侠处女座再次上榜，那11个星座先别觉得搞笑，往下一刷就会发现你自己的星座也没逃掉。

头像也能辨别NPD。

你的头像没露正脸，不够积极向上，对不起那你也是NPD，这一条能让多少文艺X惨遭狙击。

换头像时候顺便把朋友圈发的《漠河舞厅》删了吧，不然也会成为你是NPD的证据。

当过牛马的朋友都知道，想要传播一个概念，要有洞察精准定位痛点靶向狙击需求；

鉴定NPD的博主们没有武德，一顿扫射，没有痛点也给你打痛了。

别说自己身边人在劫难逃，连你本人都能被确诊NPD。

每条帖子下面都有人说，本来想避雷NPD，结果最符合NPD症状的是自己。

就算这些博主列出的NPD的表现，大多都是个人推测，没有科学依据；

有时候还会自相矛盾，但还是有源源不断的人找他们鉴定NPD。

而这些博主也真的就坡下鉴，甚至还打着心理医生的旗号，把鉴定NPD做成了一门生意。

这些野生“心理医生”凭借网友发的一些聊天截图，或者网友叙述两个人之间的关系，就可以下诊断。

年资很高的心理咨询师见NPD都自觉辛苦；

野生“心理医生”还可以教你反制报复NPD。

其实咱们想一想，只要顺着网友把所遇到的人说成NPD，把人哄开心不就可以拿钱了，哪用做什么判断。

鉴定NPD这生意真好做，也是真缺德。

但全网鉴定NPD最恶劣的后果，不止被骗钱骗流量这么简单。

不管是NPD还是其他心理疾病，疾病的概念普及本身是一件很好的事；

方便自查，也方便人与人彼此理解。

但像这样在歪曲事实的基础上传播，只会加重误解。

首先，想拿到NPD的诊断书，是要去医院挂号，然后同医生访谈，做标准化量表；

必要的时候，还要扫描脑部ct看前额叶发育怎么样，才能最终确诊是否患病。

在最专业的人手里，确诊NPD都是个流程不少的事。

其次，有很多心理医生科普过，目前是有针对NPD的治疗手段的。

但理性的声音总不如极端情绪传播广，更多的是渲染NPD自恋暴躁的那一面，渲染成人格绝症；

掩盖了NPD可能会出现的顺从，孤独，自卑等消极行为。

不仅加深了普通人对NPD的误解，也给普通人和普通人之间带来了隔阂。

NPD是存在的，对周围人的伤害也是真实的；

但现在NPD的使用语境已经和疾病无关，成了一种情绪发泄。

记得NPD这个词最火的时候，是在《再见爱人4》播出的时候，麦琳因为性格缺陷，被全网贴上NPD这个标签，遭到网络暴力。

即便麦琳在节目上做出道歉，直到前些天她参加节目还是会被举报。

网爆麦琳的人说：“我在她身上看到了伤害过我的那个人。”

很多求鉴定的人，并不真的想知道身边人是不是NPD。

他们得到确认的答复后都是大倒苦水，表示终于可以释怀。

仿佛积怨已久，终于对对方彻底失望，这才下决心离开。

鉴定NPD之所以这样火，是因为大家都想为自己“要一个说法”。

大家都想要明白自己为何如此痛苦，想要有人对自己说：

对方对你不好，并不是你的错。

出于种种原因，人总是没法靠自己放下一段关系，而“对方是NPD”成了一种解题出口。

“如果对方是NPD，那ta对我的指责就是无效的。”

“如果对方是NPD，那我的痛苦就是合理的。”

鉴定NPD看似苛刻对待他人，实则源于苛待自己。

当一段关系出了问题，我们惯性思维会认为一定有一个人做错了事；

而每个人都不希望做错的那个是自己。

其实再正确的事遇到错的人，也会成了错的事。

不如承认自己的不适感，允许自己就是无法接受另一个人。

当你开始怀疑一段关系的时候，就已经走在摆脱错误关系的路上了。

人没法接受超出自己认知太多的东西，你与外界的种种共鸣，都源于你自己心里的回声。

看见自己的内心，便不再需要从外界找一个标签做支点；

你可以做自己的决定。

来源：墨问大叔