当爸爸的第 10 年，我终于明白：辅导作业不是拼嗓门，而是拼清醒

摘要：凌晨1：30分左右，我被家长群的信息提示音吵醒，打开家长群，密密麻麻的信息映入眼帘，我当时在想，这些家长们都啥情况，这个时间了还不睡觉，仔细一看，原来是大家在讨论一个视频，我找到视频点开以后，里面的内容让我顿时困意全无，视频里面，一位山西的妈妈正在面目狰狞的撕

凌晨1：30分左右，我被家长群的信息提示音吵醒，打开家长群，密密麻麻的信息映入眼帘，我当时在想，这些家长们都啥情况，这个时间了还不睡觉，仔细一看，原来是大家在讨论一个视频，我找到视频点开以后，里面的内容让我顿时困意全无，视频里面，一位山西的妈妈正在面目狰狞的撕着孩子的作业本，孩子站在一旁，惊恐的看着妈妈，碎纸屑像雪花一样落在孩子的脸上。视频有一段配文，写的是“从一年级辞职陪读，结果还是这样！”

群里就是因为这则视频开始热闹起来的，很多家长都在骂小孩儿得妈妈情绪失控了。对孩子不好，还有的家长说这位妈妈应该出去工作，不要自我感动，我看着屏幕上大家的信息，不禁陷入回忆之中，曾经有一次我在辅导女儿数学作业的时候，一度气的把笔折断。此时此刻，我才明白，原来每个家庭的书房里，都有这类似的剧本在上演。

一、谁正在被辅导作业的崩溃时刻摧毁

周二的晚上，小闺女突然从书房里跑了出来。要我抱抱，我看着孩子眼圈通红，意识到发生了不好的事情。闺女一边流着眼泪边对我说：“爸爸，妈妈又把我的作文本撕了。”我领着孩子走进书房，发现孩子妈妈正坐在一边流着眼泪叹气。这个场景让我想起了去年孩子家长会上听到的一个故事，一位孩子的爸爸因为孩子的作业出现太多错题，一气之下，把孩子的作业本撕碎扔进马桶冲掉了。

有一点可能很多人都不能理解，为什么我们总会在最亲密的人面前情绪失控呢？这种现象在行为心理学中叫做“超限效应”，这对孩子的心理伤害是很大的，“超限效应”里面是这样解释的：当孩子反复面对同一刺激（如吼叫、否定）时，反而会产生逆反心理。就拿视频里撕碎孩子作业本的妈妈来说吧，他自己觉得为了孩子把工作都辞了，自己为了孩子做出了伟大的牺牲，但是她的行为却给孩子带来了一个错误的信号，那就是“价值取决于孩子作业质量”。

我曾经跟很多家长进行过交流，发现了一个非常让人震惊的事情，那就是接近72%的家长都在辅导孩子作业的时候出现过情绪失控的情况，然而大家却几乎很少有人认识到他们的失控正在从3个方面悄悄的摧毁着孩子。

1、孩子学习时不再有安全感：爸爸妈妈经常情绪失控，书房原本是开心学习的地方，但因此变成了战场，久而久之，孩子的大脑就会本能的将学习和恐惧关联起来。

2、亲子之间失去信任：爸爸妈妈对孩子的吼叫相当于对孩子的否定，孩子会因此惧怕沟通，从而不再愿意跟爸爸妈妈沟通。

3、失去正确的教育判断力：当一个人情绪上头的时候，思想会发生混乱，那些辛苦学到的科学育儿理念，此时将不再起到任何作用。

曾经我就在小女儿的作文里看到过这样一句话：“我现在已经不再害怕打雷了。但是妈妈辅导作业时候的叹气声却依然让我颤抖。”当我看到这句话的时候，就像一根钢针插到我的心里一样，我们总是美其名曰为了孩子好，但是我们却选择了孩子无法接受的表达方式，却在不断的给孩子带来心灵上的创伤。

二、爸爸缺失的辅导场景，隐藏着超大的教育误区

去年，小女儿的一句话让我瞬间破防，那天下班回家后，发现小女儿的数学作业本上全是孩子妈妈用红色笔写的批注，小女儿偷偷告诉我：“妈妈说你辅导作业就是换个地方玩手机，所以不让你管。”原来我在孩子妈妈的眼里，我这个爸爸存在的价值只是“负面教材”。

这种情况在家庭教育中其实很常见，在心理学中，这种现象叫做“镜像神经元”，每一个孩子都会无意识的模仿爸爸妈妈的行为方式，很多母亲都会选择辞去工作，专心在家陪读，而这种所谓的“牺牲感”其实是对孩子的绑架，带来的结果就是要么爸爸啥都不管，要么就会经常突然很暴力的介入到家庭教育中，这样的一种两极分化的教育方式，只能让孩子的认知陷入混乱，很难调整回来。

我曾经刻意的去观察过邻居家辅导孩子写作业的场景，孩子的爸爸很晚下班回家以后，发现孩子居然还没有写完作业，一怒之下直接砸掉了电视机，当时他感觉这种“暴力介入”对孩子来说非常有震慑力，以后孩子就不敢写作业拖沓了，但是他却忽略了很重要的一件事情，这样的行为正在向孩子传递这一种“学习就痛苦”的错误思想，相对于这样的父亲来说，还有一些当爸爸的会选择主动逃避，他们用工作忙、加班应酬等借口来逃避孩子的教育，把教育推给孩子的妈妈，让她独自去承担这份情绪的压力。

大家一直以来都没有搞明白什么是真正的教育，真正的教育其实是需要父母共同来完成的，爸爸和妈妈形成一个“互补系统”，爸爸的理性思维可以帮助孩子建立规则感，而妈妈一般来说都比较细腻，能够给孩子提供情感支持。当时我开始尝试“分工协作”的时候，我的妻子就负责语文方面的引导，而我负责孩子数学方面的学习，我们这样分工以后，彼此发挥了各自的优势，同时也避免了出现情绪内耗。

三、在孩子心里装一台自主发动机

这一学期开学以后，我开始尝试一些改变，我在孩子的书房里布置了一个“闯关作战室”在墙上贴了很多进度条，孩子每完成一项作业就可以在上面点亮一颗小星星，当孩子用30分钟就把数学作业全部写完的时候，我会非常夸张的跟她们说：“你这速度真是行啊，估计都能打破你们班的记录了。”孩子听到以后非常的兴奋，非常的高兴，也非常有动力，其实这种将学习变成游戏的思维，可以让孩子把写作业变成她们主动去挑战的一件事情，而不是被动的接受煎熬。

这个方法是我读了普雷马克原理以后才想出来的：用高频活动强化低频活动，可以让孩子建立积极的行为反射。这里面有一个重点，就是“即时反馈”。就比如上一周大女儿写作业的效率非常高，周末看电影的选择权就交给了她。

还有一种方式特别有效，那就是示弱式教育，我经常在孩子面前故意示弱，就比如有一次我们遇到了一道“鸡兔同笼”的题目，类似题目相信很多人都已经做过了，也都很明白是怎么一回事，我当时就装作不会，然后问孩子能不能当成小老师教教我，她们听到了以后立马来的精神，老二老大都拿来草稿纸一步步的给我演示，其中老二还拿着笔用画图法来给我非常形象的展示出题目的做法。这种角色互换的形式让孩子们也体验到了知识输出的成就感。

著名的教育学家苏霍姆林斯基曾说过这样一段话，真正的教育就是自我教育，很多人都把作业当成衡量孩子的标尺，但是当我们不再这样做，而是为孩子提供探索的脚手架时，那些曾经你认为的拖油瓶会主动的去学习，他们对学习会有非常高的热情。孩子的桌子上都贴了作业公约，这是她们自己制定的，她们之间还会相互提醒，如果谁在写作业过程中出现了走神或者是边玩边学的情况，另一个就会提醒她：“我们要一起完成任务再玩。这可是我们的约定，谁都不能违反。”

四、爸爸的陪伴看似笨拙，实则全是教育大智慧

周末我又一次在孩子面前使用了“示弱式教育”。我指着一道两位数乘法问孩子。这是咋回事？为什么我算出来是123？你们帮我看看我到底问题出在哪儿啊，到底错在哪儿了？小女儿凑了过来，用手指指着我在草纸上列的竖式告诉我进位没加上。老大瞅了一会儿，拿了一张草纸在上面画了一个表格，她告诉我，其实可以分拆成10×5和2×5，然后再把它们的结果相加，就得到正确的得数了。看着她们眼睛发亮，讲的兴高采烈的样子，我当时明白了一件事情：爸爸的笨拙反而能够激发孩子的主动性。

“示弱式教育”对于孩子来说其实是有着非常好的效果，尤其是爸爸使用这种方式的时候效果会更加明显。这种教育方式暗合心理学中的自我决定理论，也就是说如果孩子能够感受到他可以教爸爸了，还可以自己决定方法，她的内在动机就会被激发出来。知名教育学家陈鹤琴说过这样一段话，孩子的世界跟我们成年人是完全不同的，如果我们不先去理解孩子，一味的强行把自己的想法强加给孩子，那么就会阻碍孩子的发展。

当我发现这种方式很管用以后，我就开始更多的尝试“示弱式教育”，就比如当我陪着大闺女拼乐高的时候，我就会故意把结构弄错，然后。引导孩子发现我的错误，我再虚心的向她请教。有的时候我跟孩子们讨论历史人物的时候，我就会把时间线故意记错，然后还刻意跟她们产生一点争执，让她们主动的去查阅资料，然后再去纠正。这些互动看起来是非常低效的，但是能够让她们在探索中感受到其中的乐趣。有一次我在二女儿的日记里看到这样一句话，她说：“我的爸爸真是太笨了，但是跟他一比，我发现我真的好聪明。”

五、家长要学会“控制与失控”共处

为了预防在教育孩子的过程中出现失控的情况，我在我们家的书桌前贴了一张“停止吼叫三步骤”，分别是深呼吸、数到十以及蹲下看孩子的眼睛。我们全家人在家庭会议上共同约定，每当要控制不住的时候，就看一看这个步骤，然后按照上面的步骤做一遍。前几天大女儿在写作业的时候突然对她妈妈说：“妈妈，我看你马上就要火山爆发了，看一下我们的停止吼叫三步骤吧。”孩子的话刚说完，孩子妈妈的脾气一下子就没了，然后我们全家笑的合不拢嘴，当时那种紧张的气氛立马消失。

知名教育学家蒙台利索说过：教育不是灌输，而是点燃火焰。如果有一天我们不再把作业当作衡量孩子的唯一标准，当我们学会去信任孩子，而不是不断的焦虑时，辅导孩子那些鸡飞狗跳的夜晚就会变成亲子之间共同成长的温暖回忆。我最近又突发奇想，发现了一种叫做“留白式辅导”方法，我们和孩子共同制定好规划作业时间后，我们就去做自己的事情，不再陪伴着孩子学习，但是不时的会告诉孩子需要帮助的时候，爸爸妈妈随时都在。这样适度的放手，反而让孩子的效率又有了不小的提升。