摘要：我的过去好像怎么说也说不完，那些不好的回忆伴随着我的痛苦像一棵在我心里扎的很深很深的树，每当风吹过树梢，我的眼泪总会不经意的掉落。

本篇作者 | 粽小七

本篇编辑 | 猫须

初一休学后，我险些跳楼

抑郁，就像一场淅淅沥沥的梅雨季，伴随着咸涩的泪水和连绵的梦，这场雨在我的世界一下就是四年。

我的过去好像怎么说也说不完，那些不好的回忆伴随着我的痛苦像一棵在我心里扎的很深很深的树，每当风吹过树梢，我的眼泪总会不经意的掉落。

我灿烂而热烈的青春被我亲手葬送在了一个夏天。

那是一个风很安静的晚上，我和我妈妈闹了一些矛盾从外面回来……

我很平静地上着楼梯，我的妈妈跟在我的后面。长长的楼梯好像比我这辈子都长，我慢慢的爬啊爬，越爬越慢 越爬越累，怎么爬都爬不完。

爬着爬着我的眼泪流了下来，我用力的去擦，可是它就是那么的不解风情，我不断的擦 它就不断的从我眼眶里涌出……

我没有回到家，而是上了天台，我已经不记得我到底是怎么爬上去的了，但当时的第一反应居然是我明天还要上学。

天台的围栏边有很多的沥青，粘在了我的鞋底上让我动弹不了，像是对我的一种束缚，也像是对我的一种挽留……

我沉默的站在那里，直到我妈妈上来，她不断的在我耳边说着什么，是在说我明天还要去上学吗？是在说如果我跳下去以后的后果吗？是在说她自己的苦楚吗？我已经记不清了，眼泪还是不断的向外涌着，只记得那时她说如果我敢跳下去，她就抱着我的狗一起跳下去。

我坐在了天台的边缘，看着天。今晚的月亮比我以往见到的都要远，都要亮，我又已经多久没好好看过月亮了？

我的抑郁被一拖再拖，家里的压力，老师的歧视，同学的霸凌，写不完的作业，说不完的创伤和委屈无时无刻不在压着我，让我窒息而绝望。

我家里人总说：“你青春期有点情绪是正常的，睡一觉起来 明天就好了。”

可我的明天会怎样呢？我无法去幻想，失眠和焦虑每天都在折磨着我。

泪水模糊了我的眼睛，我看不清月光，也看不清明天是什么样……

最后，我还是被拉下了天台，这场闹剧以一个狼狈的形式收了场。我蹲在厕所里，刷着被沥青沾满的鞋子，刷了很久很久……

住院后又复学失败，我不得已“自断双腿”

那个夏天的暑假，我终于去了医院做了检查 结果是被查出了边缘性人格障碍。

我的心情很平静，但又有些庆幸，并不是庆幸我得了这个病，而是庆幸我再也不用为我的请假找理由，也再也不用被家里人或者外人说我就是“作”了。

因为自杀和自残倾向我被关进了医院儿童心理科的重症病房24小时关着，每天望着天花板，听着其他自闭症或狂躁症的孩子发出的咆哮。

病房长长的走廊尽头被铁门锁着，到处都充斥着消毒水和洗衣液的味道。

那段时间我妈妈对我很好，基本是有求必应。我贪恋的享受这种感觉，因为我知道这并不是永远……

我妈妈是一个很善变的人，我分不清她是好是坏，不知道她到底是爱我还是不爱我，也不知道明天她是否还会对我这么好。

我惴惴不安，贪恋她对我好的同时又要我担心她下一秒会对我造成什么样的伤害。

往后的半年里 我妈妈都对我很好 很好，我本以为她变了，可最后伤害还是来了……

寒假过后，我全家人都催促着我复学。那时候的我抑郁并没有好，躯体化和失眠每天还在折磨着我。我心里纠结着，但还是决心赌一把，我赌的是这次复学后我妈妈会依然对我好，赌的是我对我全家人以及我妈的信任，赌的还有我自己的心理和“性命”

因为曾经的学校给我造成过创伤，我就让我妈妈给我转学到了我外公外婆的老家。在那里有我外公外婆疼我爱我应该会好点吧……

可是还是我想的太天真了，到我提出上学到我坐在教室里上课没超过三天，我没有任何准备。因为学校的校长是我亲戚，去学校前我见到了他，他还给我立了很严格的校规跟规矩。

和我那位校长亲戚面谈完后 我就知道我肯定去不了学校了，我很伤心的在我妈妈面前哭着，可是她只是说事情都做到这个地步了 你没有退路了 就要逼自己一把……

那时的我才后知后觉，我妈妈已经把我的所有衣服和物品全部送到了我外公外婆家，连手续都在最快的时间办好了，我真的没有退路了。

陌生的环境，因为打好招呼而时时刻刻盯着我的老师，还有严格的班规和校规，让我无时无刻不如坐针毡。

后面体育课的时候，我跑在班级最末尾，因为鞋子笨重还有体力不支 我实在跑不动了 就换成了走的，走完了剩下的一圈。

走完最后一圈的时候 全班已经坐着了，他们像看异类一样看着我，此时体育老师的走到我面前严厉的说：“我看你是第一次来，不知道规矩就饶你一把，如果你下一次还是靠走的 走完的话就全班一起罚跑。”

因为气血不足，跑完之后我恨不得趴在地上 。那时我的世界都是模糊的，耳边只剩下了我最大的喘气声……

我只上了一天的课就没上了，大哭着让我外公把我接回家，我外公只是用严厉的语气让我不要哭 赶紧去上课。

后面我又开始自残，比过往都要严重。手被我用刀划的触目惊心，可是都换不来我家里面的一点怜悯。

他们一起围着我，用最恶毒最难听的话骂我，只为把我“骂醒”让我去上学。

我手上伤口的血还没有凝固，一抽一抽的疼，那些难听的话像刀一样 一把一把插在我的心上，让我绝望的闭上了双眼。

我赌输了，输得很彻底，过往所有我家里人对我的爱和关怀在那一瞬间全部都烟消云散。

我“自断了双腿”，亲手斩断了我的所有前程和退路，也断掉了我对我家人的所有信任与亲情 ……

在痛苦里沉沦，我无比绝望

复学失败后，我最终还是回到了家里，情况比之前更差了。

我的一次又一次的自残，眼泪总是没日没夜的流，心空空荡荡，麻木 没有知觉，如同一颗枯木在无人的角落里慢慢的等待腐烂。

我会迎来我的春天吗？等待枯木发芽，等待时间把我的伤口愈合，到那时的我会好起来吗？

这个“冬天”很长很长，我坐在窗前呆呆的望着窗外，日夜一遍遍的在我眼前轮转。

我痛苦，焦虑，挣扎，无助，在这个原生家庭里，在和我自己的内心斗争里，我一遍又一遍的挣脱束缚，又一遍又一遍的脱力沦陷。

这条路上没有人能帮得了我，所以我一次又一次在无助中崩溃，又一次又一次的在跌倒中爬起……

我没有坚强的后盾，没有坚强的内心，没有健康的躯体，但我不服输，最终我终于用我的血与泪换来了我的枯木逢春。

走出家门的那一刻，我终于释怀

当我走出门时，距离我复学失败已经过去了快一年。

属于我的春天终于来了，我的“双腿”发出了新芽，我一点一点褪去了束缚我生命的，一切不需要的东西，像一个蹒跚学步的婴儿一样好奇的探索着这个世界。

这是我被“囚禁”后第一次自己出来。外面的世界像一个被我遗忘很久的孩子，与我多了份疏离，少了些亲近，但不变的是他在我记忆里的样子。

我的大衣没有口袋，手在外面被冻得通红。我一个人在心中凌乱地走着，不知道要去往何方。

走在街上，天、地、树、车、人、街道、店铺……一切都好不真实。只有打在我脸上的冷风是真的，只有我莫名留下的热泪是真的。

时间感觉过去了好久，在这中间我们搬了一次家，走着走着我就回到了我曾经住的地方。

所有东西都好像还和之前一样，我推开了老旧居民楼的铁门，顺着记忆一步一步的向上爬，每一步都很沉重。

回忆与现实重合，我恍如隔世，在多少个午夜梦回中，曾经的我没有犹豫在这栋楼的天台一跃而下……

我站在了曾经的家门口， 这扇门的背后会是从前那个迷茫脆弱的我吗？当我打开这扇门拥抱她，如今的我会不会有所改变？

我爬上了天台，风格外的大，天灰蒙蒙的，冷空气被倒灌进肺里让我忍不住咳嗽。

天台的沥青早已经干了，杆子上还有楼下居民晾的衣服，天台的围栏再也没有我坐过的痕迹，取而代之的是一排蔫了吧唧的白菜还有几双臭烘烘的鞋子。

我走到了天台的围栏边，沥青再也不会挽留我，只有那一排白菜沉默的诉说着我的过去。

我遥望远方，眺望我的曾经，抛出了 和过去的我一样的问题，我的明天会怎样呢？

我下了楼，抚了抚居民楼前那扇老旧的铁门，和我的过去做了最后的告别。

眼泪不禁模糊了我的双眼，抬头时才发现楼前那无名的枯枝已经发出了绿芽，我轻轻折了一小枝攥在手里，用力的擦干了眼角的泪水，没有留恋的大步的向前走去。我的自由终于在这个时候来到了……

备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。

来源：郁金香抗抑郁