摘要：听闻贵协近日又双叒叕启动选帅工程，各路名帅闻风丧胆，本土教练瑟瑟发抖。在此，我怀着“我不入地狱谁入地狱”的觉悟，郑重申请担任国足主帅一职。理由如下，请足协及全国球迷诸君含泪审阅：

#记录我的2025##中国男足,存在的最大意义是什么?#

本人自荐担任中国男足主帅致足协及全国球迷公开信

尊敬的足协领导：

听闻贵协近日又双叒叕启动选帅工程，各路名帅闻风丧胆，本土教练瑟瑟发抖。在此，我怀着“我不入地狱谁入地狱”的觉悟，郑重申请担任国足主帅一职。理由如下，请足协及全国球迷诸君含泪审阅：

一、核心竞争力：专业摆烂，无人能敌

1. 输球技术纯熟：当今足坛，能带国足稳输泰国的教练已是稀缺人才，而我能保证输得更有创意——比如用“龟缩防守”输给马尔代夫，用“全攻全守”惨败给关岛，甚至开发“门将当前锋”的战术致敬行为艺术。

2. 赛后发布会鬼才：若遇败绩，本人可熟练运用“草皮太硬”“天气太热”“对手太强”“球迷太吵”“VAR不公”等传统话术，必要时还能创新“星座运势不利”“食堂饭菜太咸”等玄学理由，保证舆论火力全集中在我身上，队员安心吃海参。

二、管理哲学：无为而治，快乐足球

1. 压力清零大师：队员只需打卡训练，胜负随缘。我会在更衣室播放《大悲咒》稳定军心，赛前动员改为集体朗诵《莫生气》，确保全员佛系踢球，彻底根治“想赢怕输”的心理顽疾。

2. 科学养猪育肥计划：取消体能训练，改练“如何在90分钟内匀速散步”，既避免受伤，又能让对手误判我方在酝酿绝杀。毕竟，跑动越少，镜头越少，挨骂越少。还长膘！

三、成本优势：倒贴上班，感动中国

1. 工资弹性巨大：0元上岗，倒贴电费刷战术视频（注：仅限于播放《猫和老鼠》学习防守技巧）。若足协过意不去，可用赛后发布会矿泉水瓶抵薪，集齐1000个可兑换“年度背锅侠”奖杯一座。

2. 资源循环利用：前任教练留下的“铁桶阵”“瞎jb踢”等战术U盘可直接继承，省去备课时间。若遇12强赛，建议直接申请“欢乐斗地主”外卡，毕竟牌桌上我们还能赢越南两把。

四、社会效益：以毒攻毒，流量为王

1. 拯救中国足球舆论：本人上任后，保证每周贡献三条热搜：主帅称输球因赛前没转锦鲤、国足首发阵容靠抓阄、足协连夜开会研究解散可行性。黑红也是红，总比无人问津强。

2. 促进全民健身：观众愤怒摔电视时能消耗卡路里，球迷骂街时能锻炼肺活量，国足用实际行动拉动GDP，功德无量。

死马当活马医，棺材板上蹦迪

足协若执意要找“懂球的”，建议联系南极科考站——毕竟企鹅踢得都比我们有条理。但若想要一个“能背锅、会搞笑、不花钱”的傀儡，我愿做那根压垮骆驼的最后一根稻草。

最后郑重承诺：若执教后国足排名跌破200，本人将主动申请带队参加电竞世界杯，项目已选好——《实况足球》，难度：新手级。

申请人：一个比归化球员更便宜的嘴炮教练

2025年6月17日

（附简历：曾率小区广场舞队大妈队3-0战胜隔壁象棋社老年组，实战经验丰富。）

大家同不同意我担任国足主教练？如果同意，就赶紧点赞！让足协早日任命我，到时我请大家吃海参！

来源：我不是孔子V