摘要：“他永远不肯承认错误，总是想尽办法证明自己是对的，每次吵架都像辩论一样。”

最近听一个朋友倾诉说，跟老公吵架很心累：

“他永远不肯承认错误，总是想尽办法证明自己是对的，每次吵架都像辩论一样。”

比如有一次，她老公煮汤的时候跑去客厅打游戏，忘记关火然后把锅烧坏了，却反过来责怪她说：“都怪你没有提醒我，害我忘记关火了。”

还有一次开车去玩，明明不熟悉路，但老公就是不愿意开导航，最后真的走错了路。

结果他却说：“还不是因为你在旁边跟我说话，影响我开车……”

朋友很不理解，为什么他就是不肯承认做错了，甚至还把责任推给自己，简直让人火大。

在亲密关系中，像朋友老公这样的人，正是典型的“诡辩式伴侣”。

其实这类人在亲人、朋友、同事等人际关系中也很常见，很多人都遇到过。

和TA们相处，你会觉得自己做什么都是错的，陷入痛苦内耗，仿佛被吸食了“心理能量”一样。

那么，我们该如何识别习惯“诡辩”的人？

又该如何更好地跟TA们相处？有可能改变对方吗？

今天，壹心理想跟你聊聊，极易破坏感情的“有毒”关系：诡辩式关系。

习惯性“诡辩”的人，即使面对再确凿的证据，TA们都绝不认错，反而会用各种方式为自己开脱。

常见的“诡辩”手段有以下3种：

1.习惯性否定和反驳

一旦被指责，TA们的第一反应一定是否认。

“我没有”“不可能”“我觉得你说得不对”这类说辞，是TA们的口头禅。

当你和TA们分享自己的所见所闻时，TA们往往也会习惯性反驳。

比如你兴致勃勃地和TA分享一部很喜欢的电影，TA却说：“不会只有我一个人觉得很难看吧？你怎么品味这么差了。”

甚至，有的人还会上升到人身攻击，否定对方的一切。

想起《再见爱人2》中的张婉婷，时常对丈夫宋宁峰冷嘲热讽：

指责他是“拖油瓶”“罪人”；

评价他“肤浅”“蠢”；

还会质疑他的工作能力、职业价值。

即便是日常闲聊，丈夫每说一句话，她都会立刻打断，然后反驳。

有一次，在短短2分钟的对话里，她就打断了丈夫6次：

“我真的不觉得”“那是你自己认为”“我觉得没有必要”“你很可笑”……

最后直接说“禁止你发言”，单方面结束对话。

从行为心理学的角度来看，这种习惯性反驳是一种条件反射，被称为“病理性诡辩”。

2.合理化自己的所作所为

最常用的句式是：

“我也不想出轨啊，还不是因为在家你都臭着脸，我没办法才出去找别人。”

“又不是我要冷暴力，你这种态度谁能跟你聊，都是你逼我的。”

“你自己非要付出这么多能怪我吗？我又没逼你对我这么好。”

TA们喜欢把自己的错误合理化，甩锅给别人，自己则成了无辜的“受害者”。

比如《再见爱人1》中的kk，宣称自己不做家务是为另一半好。

“我不是不能做饭。”（否定）

“我不做饭是为了让她感觉到自己被需要，是有价值的。”（合理化）

甚至，即使铁证如山，TA们也能颠倒是非，把过错转嫁到别人身上。

总之，千错万错，都是别人的错，自己绝无问题。

3.转移重点

除此之外，TA们还很擅长在吵架中模糊重点、转移话题。

比如你和伴侣前一天晚上吵了架，第二天早上你想继续沟通时，对方却自顾自地跟你聊起其他事，就像没事发生一样。

或者上纲上线，一点小事就上升到很大层面，希望引起你的愧疚，来掩盖自己的错误。

这里还是举《再见爱人1》中kk的例子。

他和妻子佟晨洁因为生育问题一直有矛盾，当妻子指出，自己不愿意要孩子的理由是觉得他缺乏做父亲的能力（如酗酒、情绪控制差等），他的反应是：

从自己的生活习惯问题上升到人生价值，就是不愿直面自己的问题。

除了亲密关系外，其他人际关系中也存在着喜欢“诡辩”的人。

比如即便错了也从不道歉的父母：

热播剧《漫长的季节》里，沈默被闺蜜殷红下迷药，导致被富豪性侵，殷红却辩驳说，“是你自己喝醉了……我是在给你创造机会”。

和习惯性诡辩的人争论时，你会总有种“明明对方没有道理却说不过”的无力感。

忍不住捶胸顿足，在心里呐喊：

“天底下为什么会有这样的人？”

其实，从心理学角度看，否认、合理化都是正常的心理防御机制。

没有人喜欢被批评。

当我们面对恶意的话语时，使用这些防御机制可以在一定程度上保护我们的心理感受。

这是一种具有积极作用的本能。

然而，如果过度依赖心理防御，就会陷入“诡辩”。

导致即使自己真的犯了错，也控制不住地推卸责任。

“诡辩”的背后，存在着不同的心理动机。

一类来源于对权力感的迷恋。

这类人大多属于“自恋型人格”。

TA们自恋、自负、自我感觉良好、极度自我中心，认为世界应该围着自己转。

一旦不合心意，就会暴怒、咄咄逼人、打压贬低报复对方等。

韩剧《黑暗荣耀》中的妍珍，就是典型代表。

明明是她出轨有错在先，她却认为自己一直在努力遮掩“丑事”，都怪丈夫揭穿她，才导致他们婚姻破裂。

因为她无法接受自己的完美形象被戳穿、摧毁，于是利用“诡辩”维持自己在关系中的强势地位，满足自己的控制欲。

可怕的是，这种过度自恋，最严重的可能会发展为“自恋型人格障碍”。

不止“诡辩”，TA 们还会利用一切手段对伴侣施加操纵和利用，直到榨干对方的心理能量，给对方造成严重的心理创伤。

另一类则来源于恐惧。

这类人属于“高防御型人格”。

TA们内心脆弱、对外界的评价十分敏感，缺乏基本的共情能力。

每当遇到困难，就会逃避问题，转嫁责任，把自己伪装成“受害者”。

例如有的人事业不顺，而伴侣的成功带给自己很大压力，威胁到自尊心。

所以就通过“诡辩”维持自我价值感，缓解内心的不安。

归根结底，这两类心理动机的本质，都是一种自我意识的缺失。

当一个人无法独立地获得完整的自我意识时，就需要不断地通过他人的正反馈来确定自己的价值。

如果他人没有产生正反馈，就会产生强烈的自卑感，觉得自己很糟糕。

进而通过“诡辩”，把这种想法转化为“糟糕的一定不是我，而是别人”，获得心理解脱。

惯于“诡辩”的人，大多受到过往体验的影响。

第一种体验，是童年时期的过度评价，这种评价一般有2个方向：

1.过度赞扬

如果父母倾向于过度夸大孩子的能力和表现；

或者像《黑暗荣耀》里妍珍的妈妈一样，从小到大都毫无底线地满足她所有的要求，甚至替她收拾校园霸凌、乃至杀人的烂摊子。

孩子就会觉得自己无所不能，从而产生极高的自尊和不真实的自我意识，形成“自恋型人格”。

2.过度批评

如果父母倾向于过度批评孩子，哪怕一点小错误也会大发雷霆。

那么孩子就可能会把最原始本能的自我保护方式延续到成年，形成“高防御型人格”。

第二种体验，则是未被满足的需求。

自体心理学家科胡特提出，儿童最本质的需要，就是被承认、被接受、被认可，即“镜映需要”被满足。

张婉婷在节目中提到，父亲去世时，自己被关在车里整整一天，没有任何人发现。而母亲甚至不记得，那年她才 12 岁。

很显然，童年的张婉婷甚至没有被父母“看见”过。

当父母未能满足孩子的“镜映需要”时，孩子的成长就可能会走向两个极端：

1.病理性的自恋（指向自恋型人格）

2.过低的自尊（指向高防御型人格）

这两种表现都会造成个体自我意识的脆弱性，为了自我保护，只能自己给自己建构一个安全的世界。

当有人试图打破这个世界时，TA 们就会变得极具攻击性。

当你和这类人相处，不仅时常感到沟通无力，还会因为对方的否定陷入自我怀疑，产生严重的精神内耗。

因此，假如出现以下2种情况，建议你可以尝试远离这段关系：

1.对方是严重的“自恋型人格”

“自恋型人格障碍”经过了漫长的先天和后天的塑造，往往很难改变。

2.你自己的心理能量不足

无论对方多重要，你都要暂时离开，通过自我恢复或是心理咨询等帮助，确保自己的身心健康，再考虑去帮助他人。

如果你暂时无法摆脱这种关系，那么你可以试着采用“灰岩法”，来保护自己。

这是美国心理学博士哈里斯提出的方法，它的关键在于“不要给出任何情绪反应”。

举个例子：

——“你好胖，除了我谁还会要你。”

——“嗯嗯。”

当你表现得像灰岩一样沉闷无趣时，对方就会认为无法操控你，从而主动远离你。

另外，如果你决定要留在这段关系，那么你要做的第一步，就是认知转变——

意识到对方的不耐烦、嘴硬、拒绝对话等，其实是在努力自救，不愿意承认自己被否定。

接着，你可以深吸一口气，表达自己对TA的认可。

比如文章开头的朋友，被老公指责没有提醒他关火，可以这么回复老公：

“我不是在指责你烧坏了锅，谁都有可能粗心大意，我只是想提醒你，下次煮东西的时候要注意安全。”

最后，开诚布公地和对方沟通彼此的想法和思考，从无意义的争吵进入深度对话，真诚地面对彼此。

前面提到，“自恋型人格障碍”很难改变，原因就在于TA们经历了漫长的行为塑造，很难意识到自己的行为是错误的。

但只要“诡辩者”意识到了自己的问题，都是有可能做出改变的。

前提是，你有非常强烈的自主动机。

这时，你可以这么做：

1.练习正面表达

如果你发现自己总是习惯性反驳他人，可以有意识地练习一些正面表达。

比如在与人沟通时，学会说“是的，而且……”。

就是不管对方说了什么，你可以先认可、接纳TA，然后再提出自己的想法。

举个例子：

另一半说：“夏天来了，真想去海边玩啊。”

如果你不想去，不要马上反驳说：“天气这么热，傻子才会去海边暴晒吧，你肯定会中暑。”

而是尝试这样表达：“是的，而且夏天去看海挺浪漫的。”

接着再说：“就是我担心你会晒黑，而且万一中暑就不好了，我们可以选个没那么热的时候去。”

先接纳和肯定对方的情绪、需求和感受，再提出自己的想法和建议，即使你们有矛盾，也会更容易解决。

2.积极倾听

如果你从对方的话中听出了额外的含义，冷静下来仔细思考，自己是不是曲解了对方的意思？然后真诚地提问听不懂的地方。

比如你觉得伴侣在责怪你，可以开门见山地问：“你是觉得我哪里做得不好吗？”

如果主动冷静很难，可以提前和伴侣设置一个“冷静词”，可以直接喊“停”，也可以约定一个你们才懂的词语。

比如在马上要吵起来的时候，只要一个人说“爱你”，双方就必须强制冷静下来。

3.寻求帮助

当一个人感到安全舒适时，防御性也会更低。

所以，你可以通过深呼吸、冥想、心理咨询等方式，寻求专业的帮助，恢复心理能量。

关键就是，通过各种方式给自己创造一个安全区。

比如在你感觉很不舒服的时候，不要急于否认和攻击，可以先深呼吸几次，中断当下的情绪，也有助于你做出更理性的决定。

好的关系不应该是一场辩论，事事都要争出个对错输赢。

而是：

我们都不完美，会犯错，但我们愿意陪彼此修缮自我，共同成长。

祝我们都能在关系中，成为更好的自己。

世界和我爱着你。

作者：衮衮，一个学心理学的普通人。爱生活，爱综艺，喜欢用心理学看世界。

来源：壹心理一点号