摘要：前阵子跟小区张姐聊天，她直发愁："我家那小子上大学都半年了，周末跟我视频，开口就是 ' 妈，中午吃啥你帮我决定吧 '。"

自从当爸妈后，谁不盼着孩子能顺顺当当长大？

可有时候啊，太想把孩子的路都铺平坦了，反而可能好心办了 "糊涂事"。

要是你家娃出现这几个迹象，可得多留个心眼 。

你以为的 "为他好"，其实是你真的管太宽了，越早知道越好！

前阵子跟小区张姐聊天，她直发愁："我家那小子上大学都半年了，周末跟我视频，开口就是 ' 妈，中午吃啥你帮我决定吧 '。"

张姐说，都快20岁的大伙子了，怎么一点主见也没有，以后工作怎么办呢？

和张姐聊了很久，才了解到孩子成长的过程。原来孩子从小时候穿哪双鞋、上哪个兴趣班，到初中跟谁坐同桌、高中选文科还是理科，全是张姐帮着拿主意。

孩子慢慢就习惯了："反正我说了也不算，随便吧。"

这不就跟《被讨厌的勇气》里说的一样吗？

我们总觉得孩子小，做不好决定，可啥都替他操心，其实是越界了。

就说我家儿子吧，从一岁到五岁，都是婆婆在带，婆婆总认为他小，从吃饭到穿衣，每件事都帮孩子安排得妥妥当当。

有回周末去公园，婆婆让他自己选外套，五岁的小家伙站在衣柜前半天憋出句 "随便吧，都行"。

我对婆婆说，以后适当放手，尽量让孩子有自己选择的权利。

后来婆婆试着让他自己挑早餐，今天吃三面条还是包子，选书包带是蓝色还是红色。

慢慢地，孩子眼里开始有了光，说话也有了主见。

当孩子拥有选择权时，他们会感受到 “自己的想法被重视”，从而增强对自我的认同（如 “我是有能力做决定的人”）。

举例：让孩子选择今天穿什么衣服、周末参加哪种兴趣班，他们会通过这些小决定逐渐认识到 “我可以掌控自己的生活”。

孩子的人生是他们自己的画布，当父母的，得学会给孩子留些选择权。

就像邻居家闺女，高考报志愿时，爸妈没硬逼她选热门的金融专业，而是尊重她喜欢画画的想法，支持她报了美术院校。

现在人家在自己喜欢的领域里折腾得可带劲了，虽说偶尔也会抱怨课程难，但眼里的那股子劲头，藏都藏不住。

给孩子选择权不是 “放任不管”，而是通过 “有限度的自由”，帮助他们在心理、认知、情感等维度全面成长。

这一过程如同 “扶着孩子学走路。

初期父母需耐心引导，随着孩子能力提升，逐渐松开双手，最终让他们成为有主见、敢担当、能适应社会的独立个体。

想起闺蜜的经历，她闺女上初中后，房门就跟上了锁似的，一放学就躲进去，跟她说不上三句话就嫌烦。

有回闺蜜偷偷翻了闺女的日记本，结果被发现了，闺女气得直哭："你们能不能别什么都管！"

后来闺蜜跟我说，那段时间家里就像冰窖，闺女见了她跟见了仇人似的。

后来闺蜜慢慢改了，不再动不动就追问 "今天跟谁玩了"“作业完成没？”" 考试多少分 "。

而是在闺女书桌旁放了盒她爱吃的饼干，留张字条："女儿，妈妈永远爱你"

有天晚上，闺女居然主动推开房门，跟她说起班里的事儿。你看，孩子不是不需要我们，而是需要我们用对方式靠近。

就像我表姐教育她儿子，从不去翻书包、查手机，而是跟孩子说："你要是有啥开心的、不开心的，都能跟妈妈聊，妈妈是你最忠实的听众。"

现在母子俩处得跟朋友似的，孩子有啥事儿都愿意跟表姐说。

我们要知道，孩子也是独立的个体，他们需要自己的小空间。

与其像查户口似的追问，不如给他们足够的信任，让那扇门从里面主动打开。

好的亲子关系，都自带“边界感”。尤其孩子进入青春期后，我们更要保持边界。

小区有个男孩小宇，每次考试后都躲着人走。有回我碰到他妈妈，正听见她在数落："这么简单的题都能错，你到底有没有用心学？"

时间长了，小宇变得特别胆小，课堂上不敢举手发言，参加比赛还没开始就说 "我肯定不行"。

看了一项研究挺吓人的，那些被父母要求特别严格的孩子，长大后更容易焦虑，甚至出现自残倾向。

就像我表妹，小时候每次考了 95 分，她妈妈都会说："那 5 分怎么丢的？"

后来表妹上了大学，啥事儿都追求完美，稍微有点不如意就崩溃。

直到工作后，她慢慢意识到，父母的过度苛责让她失去了试错的勇气。

你知道吗，孩子不是考试机器，也不是我们实现梦想的工具。

就说我弟吧，小时候学骑自行车总摔跤，爸爸不但不骂，还笑着说："摔几次没关系，爸爸小时候摔得比你还惨呢。"

后来我弟不管遇到啥困难，都不害怕，因为他知道，家里永远有支持他的后盾。

我们要让孩子知道，哪怕考砸了、犯错了，爸妈依然爱他，这样他才能有勇气去探索这个世界。

最后，小书虫妈妈想跟各位爸妈说：真正的爱，是给孩子空间，相信他们的选择，孩子才能进一步，活出属于自己的精彩。

来源：小书虫妈妈一点号