摘要：我叫林晚，今年三十二岁，是一家二线城市广告公司的客户经理。我和老公周鸣结婚五年，感情一直很好，但有一块乌云，始终笼罩在我们看似美满的生活上空——我怀不上孩子。

我叫林晚，今年三十二岁，是一家二线城市广告公司的客户经理。我和老公周鸣结婚五年，感情一直很好，但有一块乌云，始终笼罩在我们看似美满的生活上空——我怀不上孩子。

从备孕的第二年开始，我就踏上了漫漫求医路。中药西药，偏方秘方，能试的都试了。每次满怀希望地走进医院，最后都拿着一张张冰冷的化验单，失魂落魄地离开。医生说我身体底子弱，受孕困难，但并非全无可能。可这“并非全无可能”，就像悬在头顶的达摩克利斯之剑，给了我希望，又一次次用失望将我刺得遍体鳞伤。

周鸣是大学老师，性格温和，知识分子家庭出身的他，身上有种儒雅干净的气质。他越是体谅我，越是说“我们顺其自然，孩子是缘分”，我内心的愧疚就越是疯长。他家三代单传，我能想象到婆婆在电话里那些旁敲侧击的话语，给他带来了多大的压力。可他从不在我面前表露分毫，只是默默地把那些催促和期盼都自己扛了下来。

那天晚上，我又一次在卫生间看到了那刺目的“一道杠”。我把验孕棒狠狠地摔在地上，蹲下来，把脸埋在膝盖里，无声地痛哭。五年了，我的肚子像一块盐碱地，无论怎么努力，都开不出花，结不出果。我觉得自己像个罪人，偷走了周鸣为人父的权利，也断送了他父母抱孙子的念想。

周鸣听到声音，推门进来。他没有说话，只是蹲下来，轻轻地抱住我颤抖的肩膀。“晚晚，没关系的，真的没关系。”他的声音一如既往地温柔，却像一把钝刀，在我心里来回地割。

“有关系！怎么会没关系！”我终于崩溃了，抬头冲他嘶吼，“周鸣，我们离婚吧！你去找个能给你生孩子的女人，你放过我，也放过你自己！”

周鸣的身体僵了一下，他捧起我的脸，用拇指擦去我的眼泪，眼神里满是心疼。“傻瓜，说什么胡话。我爱你，跟孩子无关。没有孩子，我们两个就不能好好过日子了吗？”

“可我过不去！”我捶打着自己的胸口，“我每天都在自责，我觉得对不起你，对不起你爸妈！我一看到别人家的孩子，心就像被针扎一样疼！我快疯了！”

我们就这样在冰冷的卫生间地砖上相拥而泣。良久，周鸣扶我回到卧室，给我盖好被子。他坐在床边，沉默了很久很久，久到我以为他已经睡着了。

突然，他开口了，声音沙哑而干涩，带着一种我从未听过的犹豫和挣扎。“晚晚，我有个想法……可能有点荒唐，但……也许是唯一的办法了。”

我睁开眼，看着他。

他深吸一口气，像是下了巨大的决心，一字一句地说：“要不，请你闺蜜帮帮忙？”

闺蜜？我脑子里“嗡”的一声，瞬间一片空白。我的闺蜜，徐静。

徐静是我大学时最好的朋友，也是我唯一的闺蜜。她漂亮、张扬，像一团热烈的火。毕业后，她没找稳定工作，开了个小小的花店，过得随性又自在。我们无话不谈，她知道我求子路上的所有心酸和苦楚。每次我崩溃，都是她陪着我喝酒，骂老天不公。

周鸣这句话是什么意思？请她帮忙？怎么帮？我的心跳得飞快，一种荒谬又恐惧的想法不受控制地冒了出来。

“你……你说什么？”我的声音都在发抖。

周鸣的脸在昏暗的床头灯下显得晦暗不明，他避开我的眼神，低声说：“静静……她不是一直没结婚，也没男朋友吗？她身体好，人也信得过。我们可以给她一笔钱，让她……帮我们生一个孩子。孩子生下来，就跟她没关系了，是我们俩的孩子。这样，我们既有了孩子，你也不用再受苦了。”

轰隆！我感觉天塌了下来。

我不敢相信这些话是从我那个温文尔雅、知书达理的老公嘴里说出来的。这简直是天方夜谭！这是对我、对徐静、对我们之间友情的巨大侮辱！

“周鸣！你疯了！”我尖叫起来，一把推开他，“你怎么能说出这种话！你把徐静当成什么了？生育工具吗？你把我又当成什么了？一个连自己丈夫和闺蜜上床都能接受的懦夫吗？”

“不是的！晚晚你冷静点！”周鸣急忙抓住我的手，“我不是那个意思！我们可以去做……人工的，用我的……然后放到她身体里。我们只是借用她的子宫，不会有任何……身体接触。”

我的大脑一片混乱。理智告诉我，这同样荒唐至极，可心底深处，那个被“孩子”折磨得快要枯萎的自己，竟然有一丝微弱的动摇。我太想要一个孩子了，太想让周鸣成为一个完整的父亲，太想从这种无尽的愧疚中解脱出来了。

“你让我……让我去跟静静说，让她帮我生你的孩子？”我喃喃自语，感觉自己像个疯子。

“我知道这很难开口，”周鸣的声音放得更低了，“但这是为了我们这个家。晚晚，我不想跟你离婚，我爱你。可是，我也想要一个孩子，一个我们俩的孩子。我爸妈年纪大了，我不能让他们一直失望下去。静静是你最好的朋友，她也心疼你，也许……也许她会愿意帮忙的。”

那一夜，我彻夜未眠。周鸣的话像魔咒一样在我脑子里盘旋。一边是伦理道德的谴责，一边是对孩子的极度渴望。我像被架在火上烤，每一寸皮肤都在灼痛。

第二天，我顶着两个巨大的黑眼圈，失魂落魄地去了徐静的花店。

花店里弥漫着清新的香气，徐静穿着一条棉布长裙，正在修剪一束向日葵。阳光透过玻璃窗洒在她身上，让她看起来像个不食人间烟火的仙子。看到我，她立刻放下剪刀，迎了上来，脸上带着担忧：“晚晚？你这是怎么了？脸色这么差？又没测到？”

我看着她关切的眼睛，那些在心里演练了无数遍的、荒唐的措辞，一个字也说不出口。我只是拉着她的手，眼泪就掉了下来。

“怎么了呀我的傻姑娘。”徐静心疼地抱住我，“别哭别哭，多大点事儿。走，我今天关店，陪你喝酒去。”

我们去了常去的那家小酒馆。几杯酒下肚，酒精麻痹了我的羞耻心，也放大了我的痛苦。我哭着把周鸣那个荒唐的建议说了出来。我说得很混乱，颠三倒四，说到我趴在桌子上，泣不成声：“静静，你骂我吧，你打我吧！我们不是人，我们怎么能有这么龌龊的想法！你当我没说，我明天就去跟周鸣提离婚，我不能再这么拖累他了……”

我以为徐静会勃然大怒，会掀翻桌子骂我一顿，然后跟我绝交。我已经做好了失去最后一个朋友的准备。

出乎我意料的是，她沉默了。很长很长时间的沉默。

她只是静静地给我递纸巾，等我哭声渐歇，才轻轻地拍了拍我的背，声音平静得有些反常：“晚晚，你先别说离婚的事。让我想想。”

“想什么？”我抬起泪眼婆娑的脸，不解地看着她。

“想……周鸣说的那件事。”她端起酒杯，一饮而尽，眼睛里闪过一丝我看不懂的复杂情绪，“如果……我是说如果，这是唯一能让你不离婚，能让你好过一点的办法……我或许……可以考虑。”

我彻底愣住了。我怀疑自己是不是喝多了，出现了幻听。

“静静，你……你知不知道你在说什么？”

“我知道。”她又给自己倒了一杯酒，目光有些飘忽，“你是我最好的朋友，我不想看你这么痛苦下去。这几年你过得什么日子，我都看在眼里。如果牺牲我一年时间，能换你一辈子的安宁，或许……是值得的。”

我的心被狠狠地揪了一下，感动和不安交织在一起，让我几乎窒息。我何德何能，能拥有这样一个为我奋不顾身的朋友？

“不行！绝对不行！”我猛地摇头，“静静，这对你太不公平了！你会毁了你自己！你以后还要嫁人，还要有自己的生活！”

“我？”徐静自嘲地笑了笑，那笑容里带着一丝苍凉，“我这样的人，嫁给谁？谁又敢要我？晚晚，你不用管我，你只要告诉我，如果我同意了，你是不是就能放下心里的石头，好好跟周鸣过日子？”

我看着她，说不出话来。

那次谈话之后，事情就像被按下了快进键。我不知道徐静是怎样说服她自己的，也不知道周鸣是怀着怎样的心情去推进这件事的。我像是被抽走了灵魂的木偶，被动地接受着这一切的发生。

周鸣找了最好的私立医院，动用了他所有的关系。他给了徐静一张卡，里面有一百万。他说这是补偿，是感谢。徐静没有拒绝，只是淡淡地说：“这钱我收下，不是为我自己，是为了这个孩子。以后他长大了，万一有什么需要，这笔钱可以用。”

一切都以一种冷静到诡异的方式进行着。取卵、取精、体外受精、胚胎移植。我陪着徐静经历了每一个步骤，看着她打促排卵针，看着她被推进手术室。每一次，我的心都像被凌迟一样。我既盼着成功，又害怕成功。

终于，在移植后的第十四天，验血报告出来了。成功了。

徐静怀孕了。

那一刻，周鸣激动地抱住了我，眼圈都红了。我却浑身冰冷，笑不出来。我看着一旁脸色苍白却 c作镇定的徐静，心里五味杂陈。这个孩子，在我闺蜜的身体里，流着我丈夫的血。这到底算什么？

为了方便照顾，周鸣让我们搬到了一个更大的房子里，三室一厅。我、周鸣、还有怀孕的徐静，我们三个人住在了同一个屋檐下。

一段极其诡异又扭曲的生活开始了。

我辞掉了工作，专心在家照顾徐静。我给她做各种营养餐，陪她散步，给她讲故事。我努力扮演一个“准妈妈”的角色，仿佛那个日渐隆起的肚子是在我身上一样。周鸣也对徐静体贴入微，他会买来各种孕妇用品，会细心地询问她身体的感受。

我们三个人，刻意地维持着一种微妙的平衡。白天，我是尽职尽责的“保姆”，周鸣是关怀备至的“朋友”，徐静是需要被照顾的“功臣”。我们绝口不提那个孩子真正的由来，也从不谈论未来。

可是，有些东西是无法掩饰的。

当周鸣下班回来，第一句话总是问：“静静今天怎么样？宝宝乖不乖？”当他小心翼翼地把手放在徐静的肚子上，感受那一下下有力的胎动时，脸上露出的那种发自内心的、即将为人父的喜悦，是我从未见过的。那种光芒，刺得我眼睛生疼。

而我，像一个局外人。孩子在闺蜜的肚子里，丈夫的关心也在闺蜜身上。我每天忙忙碌碌，却感觉自己越来越透明，越来越没有存在感。

徐静的话越来越少。她常常一个人坐在阳台上发呆，看着窗外，一坐就是一下午。她的眼神里，有我看不懂的哀愁。我问她怎么了，她总是摇头说没事，只是累了。

一天深夜，我起夜喝水，路过徐静的房间，门虚掩着。我听到里面传来压抑的哭声。我悄悄凑过去，看到徐静一个人抱着枕头，肩膀一耸一耸地哭泣。我的心猛地一沉。她后悔了吗？她是不是也觉得这一切太荒唐了？

我没有进去。我不知道该如何安慰她。因为这一切的始作俑者，是我和我的丈夫。

随着徐静的肚子越来越大，周鸣回来的时间也越来越晚。他总是说学校有课题，要加班。起初我没有多想，直到有一次，我给他送宵夜，在他们学校的停车场，看到他的车停在那里，车里没有人。我给他打电话，他说还在办公室开会。

那一刻，一种不祥的预感攫住了我。我没有上楼，而是鬼使神差地走到了学校旁边那家我们以前常去的咖啡馆。隔着巨大的落地玻璃，我看到了他。他和一个年轻的女孩坐在一起，两人相谈甚欢，女孩笑得花枝乱颤，周鸣的眼神里是我久违的轻松和温柔。

我的血液瞬间凝固了。

我没有冲进去质问，而是像个游魂一样回了家。那一晚，我看着身边熟睡的周鸣，第一次觉得他如此陌生。他是不是早就厌倦了我们之间压抑的空气？他是不是也需要一个正常的出口来喘息？

我开始偷偷观察周鸣。我发现他手机换了密码，接电话时总会下意识地避开我。他和徐静之间的交流也变得越来越客套，甚至有些尴尬。我们三个人之间的气氛，从一开始的诡异平衡，变成了一种剑拔弩张的死寂。

终于，在徐静怀孕八个月的时候，那个炸弹爆炸了。

那天，我帮徐静整理衣物，不小心把她床头柜上的一个相框碰掉了。相框摔在地上，玻璃碎了，里面的照片滑了出来。

那是一张合影。大学毕业时，我和周鸣、徐静三个人的合影。照片上的我们，笑得那么灿烂。可照片背后，却用娟秀的字迹写着一行字。

“如果先遇到你的人是我，结局会不会不一样？周鸣。”

我的大脑“嗡”的一声，仿佛被重锤击中。我拿着那张照片，浑身发抖。这字迹，我认得，是周鸣的。这是什么时候写的？他们……他们之间到底有什么我不知道的过去？

我拿着照片，冲进书房，摔在正在看书的周鸣面前。“这是什么？！你给我解释清楚！”

周鸣看到照片，脸色瞬间变得惨白。他嘴唇哆嗦着，半天说不出话来。

“你们……你们早就认识？你们在我之前就……”我不敢想下去，巨大的背叛感让我几乎晕厥。

“不是的！晚晚！你听我解释！”周鸣慌乱地站起来，“是……是我大学的时候，我先认识的徐静……我喜欢过她，跟她表白过，但是她拒绝了……她说她有喜欢的人了。后来，我才在社团活动里认识了你，我们才在一起的。这张照片，是我毕业时塞给她留作纪念的，我以为她早就扔了……”

“所以呢？”我冷笑着，眼泪不受控制地流下来，“所以你从来没忘记过她是吗？所以当我说我生不出孩子的时候，你第一个想到的就是她！你不是为了我，你是为了你自己！你想用这种方式，圆你当年的梦！你这个自私又卑鄙的伪君子！”

“我没有！”周鸣痛苦地抱着头，“我承认，一开始提议的时候，我确实有私心。我觉得这是唯一能把她留在我们生活里的办法。可是后来我后悔了！我看着你和她都这么痛苦，我每天都在煎熬！晚晚，我爱你，可我也伤害了你！我对不起你！”

就在我们激烈争吵的时候，徐静推门进来了。她脸色苍白地看着我们，手里拿着那张一百万的银行卡。

“晚晚，周鸣，你们别吵了。”她的声音很轻，却带着一种决绝的力量，“这一切，都该结束了。”

她把卡放在桌上，推到周鸣面前。“这钱，我不能要。孩子……生下来后，我会离开。你们好好过。”

然后，她转向我，深深地看了我一眼，眼神里充满了歉意和痛苦。“晚晚，对不起。我当初拒绝他，不是因为我有喜欢的人，而是因为我知道，你也喜欢他。我不想跟你争。我以为我退出，就能成全你们，也能让我自己死心。可我没想到，命运开了一个这么大的玩笑，最后还是把我们三个人绑在了一起。”

“我答应帮你们，一半是为了你，一半……也是为了我自己的一点私心。”她苦笑着，“我想，用这种方式，怀着他的孩子，在他身边待十个月，也算了却了我青春里所有的遗憾。十个月后，我彻底退出，你们一家三unite，我也能开始我新的生活。可是我错了，我们都错了。我们三个人，都被困在这个牢笼里，谁也得不到幸福。”

她的话，像一把最锋利的刀，剖开了我们之间所有虚伪的假象，露出了底下血淋淋的真相。

原来，我才是那个局外人。我以为的坚固爱情，不过是建立在别人退出的成全之上。我以为的伟大友情，掺杂着无法言说的暗恋和牺牲。我以为的求子之路，不过是丈夫为了圆自己旧梦而设下的一个局。

那天晚上，徐静因为情绪激动，早产了。

当护士把那个小小的、皱巴巴的婴儿抱到我面前时，我看着他酷似周鸣的眉眼，内心一片麻木。我没有初为人母的喜悦，只有无尽的荒凉。

徐静出院后，没有回家。她给我发了一条很长的信息。

“晚晚，我走了。孩子留给你们，他需要一个完整的家。对不起，我骗了你很多年，也让你痛苦了这么久。但我对你的友情是真的。忘了我吧，好好爱孩子，好好生活。祝你幸福。”

我再也联系不上她。她的花店转让了，手机也换了号码，她像人间蒸发了一样，从我的世界里彻底消失了。

我和周鸣的生活，并没有因为孩子的到来而变得圆满。我们之间隔着一道看不见的墙，墙的名字叫“徐静”。我们谁也不提她，但她的影子无处不在。孩子每一次哭闹，每一次微笑，都在提醒着我们那个荒唐的过去。

我们分房睡了。周鸣把所有精力都放在了孩子身上，他成了一个尽职尽责的父亲，却不再是我的丈夫。我们像两个合租的室友，共同抚养一个不属于我们的孩子。

半年后，我提出了离婚。

周鸣没有挽留，只是沉默了很久，说：“孩子……怎么办？”

“孩子跟你，他是你的亲骨肉。”我平静地说，“我会定期来看他。”

办完手续的那天，阳光很好。我走出民政局，深吸了一口气，感觉压在心上多年的巨石终于被搬开了。我失去了爱情，失去了友情，但我觉得，我找回了自己。

后来，我离开那座城市，去了南方的一个海滨小城，开了一家小小的书店。我养了一只猫，每天看书，喝茶，听海。我不再执着于必须拥有什么，也不再为没有得到什么而痛苦。

偶尔，我还是会想起徐静。我想象着她是否也在某个角落，开始了新的生活。我希望她能找到真正属于她的幸福，而不是成为别人生命里的牺牲品。

至于周鸣，我听说他没有再婚，一个人带着孩子。也许对他来说，那也是一种赎罪。

有时候，我会想，如果当初我没有那么执着于要一个孩子，如果我能早点看清自己内心的匮乏和不安，也许我们三个人的命运都会不一样。孩子，从来不应该是维系婚姻的纽G带，更不该成为填补内心空虚的工具。一个女人真正的价值，也从不在于她的子宫。

当我终于明白这个道理时，我已经付出了太过沉重的代价。但好在，人生还长，我终于可以为自己而活了。

来源：唐唐育儿