摘要：闺蜜却摇摇头，表示过几天就好了，之前也总是这样。闺蜜不以为意，我却觉得很是不解。我问她：“你有没有发现，你很多时候讲自己胃疼，都是在自己感到压力大的时候？”

闺蜜近来总跟我说头疼胃痛，次数多了，我也觉得奇怪了起来。

“怎么回事，着凉了还是吃坏肚子了？要不要陪你去医院看看？”

闺蜜却摇摇头，表示过几天就好了，之前也总是这样。闺蜜不以为意，我却觉得很是不解。我问她：“你有没有发现，你很多时候讲自己胃疼，都是在自己感到压力大的时候？”

她这才反应过来，上次说头疼胃痛，是在为找实习发愁的时候，现在又是在为工作的事烦心。她的身体不适，其实是内心压力与情绪的“出口”。

这让我想起一个专业名词——“述情障碍”。它是一种心理状态，述情障碍者难以用恰当的语言描述自己的情绪感受，常借助身体症状或间接方式表达。就像我的闺蜜，压力大时，情绪找不到“对的出口”，就“躲”进了身体不适里。

其实，我们身边可能有不少类似的人。Ta们不是真的身体多病，而是情绪在“求救”。比如，有人在难过时不掉泪，却会胃痛；有人焦虑时不喊累，却总说心慌。这些身体反应，可能是Ta们内心情绪的“信使”。

述情障碍，就像给心灵上了一层“模糊滤镜”，让情绪难以被清晰感知与表达。这不仅让者自己困惑，也让身边人难以理解。接下来，就让我们一起深入了解述情障碍，看看它是如何影响人们的生活，又该如何应对。

1 情绪认知的“神经迷雾”

述情障碍与大脑处理情绪的方式有着千丝万缕的联系。简单来说，我们的情绪是由大脑中不同的区域共同协作来管理的。对于述情障碍者而言，Ta们大脑中负责情绪处理的一些关键区域可能出现了“故障”或连接不畅。

试想这样一个场景：深夜加班回家，你发现伴侣又忘了关客厅的灯。暖黄的光晕本该温馨，此刻却像根尖刺扎进视网膜。胸口发闷、指尖发麻，可当对方问“怎么了”时，喉咙里却翻涌着溺水般的窒息感——这不是冷漠，而是一场大脑的“跨国谈判破裂”。

我们知道，大脑的右半球和左半球在情绪处理中扮演着不同角色。右半球像是一个“情绪雷达”，专门负责捕捉和初步处理情绪信号。而左半球则像是一个“语言翻译官”，将这些情绪信号转化为可以用语言表达的情绪体验。在述情障碍者中，这两个半球之间的沟通可能出现了问题，就好比一座大桥（胼胝体）的部分桥段出现了损坏，导致右半球的情绪信息无法顺利传递到左半球，从而影响了情绪的识别和表达。

就像有人闻到榴莲觉得香，有人却想吐，同样的情绪信号在不同人脑中会激活完全不同的神经回路。那些说不清道不明的烦躁，其实是杏仁核在疯狂拉响警报：扫描到伴侣漫不经心的态度，激活肾上腺素让肌肉紧绷，而前额叶皮层却卡在“该用哪个词汇精准表达”的死循环里。

但请记住，那些卡在喉咙里的哽咽、蜷缩在胃部的酸胀，都是未被签收的情绪快递——不是你不愿表达，而是这个世界欠你一本更精准的《情绪翻译手册》。

述情障碍并非是一种精神疾病，而是一种人格特质，它让者在面对情绪时感到困惑和无助。这种特质的形成，深深扎根于个体的社会心理经历中。

童年时期的创伤性经历，如同一场无情的风暴，对述情障碍的发展起到了至关重要的推动作用。那些在童年遭受过心理虐待或忽视的孩子，往往在情绪的海洋中迷失了方向。Ta们被迫学会了压抑自己的情绪，以避免遭受更多的伤害。这种压抑如同一颗埋藏在心底的种子，随着岁月的流逝，逐渐生长为述情障碍。

例如，一个孩子在表达自己的难过时，总是被家长责骂“有什么好哭的”，这种长期的情感压抑让Ta逐渐失去了识别和表达自己情绪的能力。

家庭环境的阴影也如影随形。在那些充满冲突、缺乏温暖的家庭中，孩子的情绪表达能力如同被扼杀的幼苗。双亲之间的争吵、冷暴力，或者对孩子情感的漠视，都会让孩子在情感的世界里变得麻木。

Ta们渴望倾诉，却找不到倾听的对象；Ta们想要表达，却害怕遭受更多的伤害。

我们总被教育要"情绪稳定"，却没人教过受伤的小狗该如何舔舐伤口。那个因为哭闹被锁在阳台的孩子，那个因为展示脆弱被嘲讽"矫情"的少年，不是Ta们选择了沉默，而是世界过早地没收了Ta们的情绪词典。

但请相信，被大雨淋湿的乐谱依然能晒干重奏。当你试着对镜练习"我很难过"四个字，当你在日记本写下"胸口有团火在烧"，当你允许自己在淋浴时哭得像只落水的猫——每一次都是对那个受过伤的自己轻声说：“我听见了，你痛的地方在这里。”

在文化编织的无形巨网中，情绪表达的规范和期望如同细密的丝线，悄然塑造着个体的情绪表达方式。

在东亚等集体主义文化盛行的地区，情感的内敛和克制被奉为社交圭臬。人们自幼便在文化的熏陶下，学会了将情绪的波澜深藏于心，避免其泛滥成灾。这种对情绪表达的诸多限制，使得个体在面对情绪的洪流时，往往选择压抑和忽视，而非勇敢地直面与释放。久而久之，情绪表达的通道如同被泥沙堵塞的河道，变得愈发狭窄和艰难，述情障碍便在这种文化氛围的滋养下悄然滋生。

从性别视角来看，述情障碍在不同性别间的差异也折射出文化的影响。在一些文化中，男性被期望表现得坚强、理性，而女性则被允许更多地表达情绪。有研究显示，男性述情障碍的比例往往高于女性，这或许与男性在成长过程中被灌输的“不能轻易表露情感”的观念有关。然而，这并不意味着女性在情绪表达上就完全自由。在强调集体和谐的文化背景下，女性也可能因担心情绪表达会影响人际关系或被贴上“情绪化”的标签而有所克制。这种文化对不同性别的不同期待，如同无形的枷锁，限制着个体真实情绪的释放。

但我们要看到，每个人都有权利挣脱这文化束缚下的“情绪枷锁”。专业的心理咨询师会以接纳和理解的态度，倾听来访者内心深处那些被压抑和忽视的情绪，运用专业的技巧，引导来访者逐步探索情绪的根源，帮助Ta们找到适合自己的情绪表达方式。

制作一张「症状情绪对照表」，就像给身体的情绪装上字幕，让那些“哑剧式”的表达变得清晰可见。

你可以尝试以下几个步骤：

步骤1：记录身体信号与情绪。就像侦探记录线索一样，准备一个小笔记本或便签纸，放在你经常能看到的地方，比如冰箱门、床头柜或办公桌。每次身体不舒服时，比如头痛、胃痛、心慌，马上记下来。比如“今天早上10点，头痛，感觉像有东西压着”，来记录你的身体信号。在同一时间，写下当时的情绪或最近的压力源。比如“头痛时，我正在为工作截止日期发愁”，从而记录你的情绪状态。

步骤2：识别规律，建立关联。每周花几分钟翻看你的记录，就像翻看日记一样，看看身体信号和情绪之间有没有什么规律，接着总结你的习惯模式，把常见的身体信号和情绪关联起来，比如：

头痛 → 压力过大或紧张

胃痛 → 焦虑或担忧

失眠 → 悲伤或未解决的情绪

心慌 → 恐惧或不安

步骤3：动态更新与应对策略。对照表不是一成不变的，它需要随着你的新发现不断更新。随着新的身体信号出现，你需要不断更新对照表。再根据对照表，为常见的情绪和身体信号制定应对方法。比如：

头痛时：深呼吸10分钟，暂时放下手头的工作。

胃痛时：喝杯温水，写下让自己焦虑的事情。

失眠时：写下未解决的情绪，告诉自己“明天再处理”。

通过这些步骤，你会发现身体不再是一个“故障提示器”，而是一个值得倾听的盟友。对照表只是一个工具，最终的目标是让你学会用自己的方式，和身体、情绪和平共处。就像你慢慢学会了读懂朋友的暗示一样，你也会慢慢读懂自己的身体信号。

你可能对表达情绪感到羞耻或害怕，这是很正常的。毕竟，情绪表达对你来说可能是一个陌生甚至有些吓人的领域。不用担心，我们可以从一些简单的方法开始，逐步降低心理压力，从而帮助你建立表达的勇气和信心。

试试看以下建议：

从身体感受入手：身体感受比情绪更容易被识别和表达。比如，你可以先试着描述自己的身体状态，比如“我今天有点累”或“我感觉有点冷”。这些表达不需要复杂的情绪词汇，却能让你逐渐适应表达自己的感受。

描述日常观察：从描述日常观察开始，比如“今天的天气不错”或“这个活动很有趣”。这些表达虽然不直接涉及情绪，但能帮助你练习用语言表达自己的主观感受。

逐步增加表达的复杂性：当你能轻松表达简单的感受后，可以尝试更复杂的表达，比如“我今天有点累，可能是因为昨晚没睡好”或“我觉得这个活动很有趣，但我有点紧张”。通过这种逐步递进的方式，你会慢慢适应表达更深层次的情绪。

当你成功表达情绪时，给予自己积极的反馈和鼓励是非常重要的。这种反馈不仅能增强你的信心，还能让你感受到表达情绪的价值。

你可以及时肯定自己的努力，无论你的表达是否准确或完整。比如，你可以说“我今天终于鼓起勇气表达了‘我觉得有点累’，这是一次进步”；或是鼓励自己继续尝试，比如，你可以说“我今天已经做得很好了，下次可以试着表达更深层次的感受”。

通过这些方法，你可以逐步克服对情绪表达的恐惧和羞耻感，逐渐建立表达的勇气和信心。记住，每一步的进步都是值得庆祝的，不要对自己太苛刻。重要的是，你需要一个耐心和支持性的环境，以及持续的练习和探索。如果没有的话，心理咨询完全可以为你提供一个更加安全的环境。

艺术治疗是一种非语言的表达方式，它为述情障碍者提供了一个独特的渠道，帮助Ta们更直观地表达内心感受。通过绘画、音乐、写作等艺术形式，你可以在不依赖语言的情况下，逐步打开自己的内心世界。

在绘画中，你可以用色彩和线条描绘情绪，让内心的感受跃然纸上；在音乐中，你可以用旋律和节奏表达情感，让音符成为情绪的载体；在写作中，你可以用文字记录心情，让语言成为内心的窗口；在跳舞中，你可以用动作释放情绪，让身体成为表达的媒介......

你不必担心表达得是否“正确”，也不必害怕是否会被误解，因为艺术本身就是一种超越语言的沟通方式。

在这个过程中，你可能会发现，那些曾经被压抑的情绪，那些未曾被理解的感受，都在艺术的怀抱中找到了归宿。每一次的色彩涂抹，每一个音符的跳跃，每一行文字的书写，每一个舞步的律动，都是你与自己和解的一步。

所以，不妨给自己一个机会，去尝试这些非语言的表达方式。你会发现，那些曾经难以言说的情绪，最终都能找到属于自己的表达方式。而你，也会在这个过程中，逐渐找到那个真实而完整的自己。

情绪没有对错，沉默不是错误。情绪失语不是冷漠，而是未被听见的呐喊。每个人都有属于自己的节奏，而你正在以自己的方式，悄悄走近那个更懂你的自己。

许多糖丸儿正深陷「情绪哑剧」的困境——身体成了情绪的“传声筒”，却始终无法找到正确的情绪语言。明明内心翻涌，却只能说出“胃痛”“头痛”，仿佛身体在代替情绪发出求救信号；面对冲突时，习惯用沉默、疏离或突然爆发的躯体反应（如暴食、失眠）应对，事后又陷入自我责备；在亲密关系中，常被误解为“冷漠”或“难以沟通”，从而让情绪与身体的割裂感日益加深，重要关系因误解而疏远。

测一测：你的情绪是否也“迷路”了？

1. 你是否常感到身体不适（如胃痛、头痛），却无法说清这种不适与何种情绪相关？

2. 当Ta人问“你感觉如何”时，你是否会愣住、回答“不知道”或转移话题？

3. 你是否在情绪爆发（如突然流泪、暴怒）后感到困惑，甚至自责“为什么控制不住”？

4. 是否有人评价你“喜怒不形于色”，而你内心却觉得自己“根本分不清喜怒”？

若多数回答“是”，心理咨询可以帮助你：

1.解码身体信号：像翻译密码般，帮你建立「身体症状-情绪」的对应词典，让模糊的感受变得清晰可述；

2.重塑情绪语言：通过艺术表达、角色扮演等非言语方式，逐步解锁被压抑的情绪表达通道；

3.修复关系模式：在安全咨询中练习“情绪对话”，打破“沉默→误解→疏离”的恶性循环。

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来源：安慰记心理