摘要：原因论的解释是：因为他原生家庭不好，或者童年有过创伤，导致他不自信，所以社恐。这是一个被动的结果。

自由，就被人讨厌。

今天，我们讲一本能让你内心自由的好书——《被讨厌的勇气》。

看懂了，照着做，你的人生很可能发生根本性的转变。

特别是性格内向、自卑、在意别人评价的朋友，一定要认真看一看。

心理学三巨头之一的阿德勒，丢下了几颗心灵重磅炸弹。

将会彻底颠覆你对过去、对人际关系、对幸福、甚至对人生的看法。

你身边有没有这样的朋友？或者，你自己是不是就这样？

“我之所以自卑，是因为我爸妈从小打压式教育。”

“我之所以拖延，是因为我小时候经常被批评，害怕犯错。”

听起来是不是特别有道理？过去的原因，决定了现在的状态。

这就是心理学家弗洛伊德提出的“原因论”。

但是，阿德勒说狗屁的心理创伤！那玩意儿，根本不存在！

他认为：决定我们现在状态的，不是指向过去的“原因”，而是指向未来的“目的”。

这就是“目的论”。

比如一个人是特别社恐的状态，不敢出去跟人打交道。

原因论的解释是：因为他原生家庭不好，或者童年有过创伤，导致他不自信，所以社恐。这是一个被动的结果。

目的论的解释是：他是害怕被人看不起，避免遭到负面评价，所以主动选择把“社恐”这个标签贴在自己身上，这样就不用出去跟人打交道了，就不会被拒绝、被看不起了。

听着是不是有点残忍？它把我们从受害者的宝座上，一把拽了下来。

目的论的刀，直接切断了我们所有的抱怨和借口。

阿德勒说：你现在之所以不幸，是你自己主动选择了“不幸”。

因为选择“不幸”，你可以更轻松的达到目的。只是这个过程发生在潜意识，很多人都没意识到。

听上去有点离谱对吧，我再给你一个角度，是书上没有的。

我总结一个知识的好与坏，主要有三个标准：解释能力，预测能力，改造能力。

原因论，有解释能力、预测能力，原生家庭、父母的教育，对孩子的性格品质有巨大的影响，这个是客观存在的。

但是这个理论改造能力很差，他把问题归咎于过去，而过去无法改变，所以问题就无法解决。

而目的论，不仅有解释能力、预测能力。如果一个人潜意识里害怕被人看不起，那他就很容易给自己贴“自卑”“社恐”的标签。

关键是，这个理论还有超强的改造能力，他把问题归咎于未来的目的，这个是可以改变的，所以现在的状态可以改变。

当你接受了目的论，就意味着你必须承担起属于自己的全部责任。这是它“苦涩”的地方，但也是力量的来源。一旦你认识到你是现在不幸状态的“选择者”，你就可以随时决定改变。

所以，关键在于你的选择，你是寻求安慰，还是寻求改变。

如果你寻求安慰，想让自己短期舒服一点，那你可以选择“原因论”，继续扮演那个“受害者”，把责任推得一干二净，但也永远待在原地。

如果你寻求改变，想真正走出困境，那你必须选择“目的论”，承担起改变的责任。短期会感觉有些困难，但是长期能真正走出困境。

你想继续扮演那个“可怜的受害者”，还是想撕掉剧本，重新写一个“勇敢的主角”的故事？

选择权，一直在你手里。

很多人以为自己拿到的剧本是父母给的，是童年给的，充满了悲情和无奈。

但实际上，这个剧本的每一行字，都是你自己在“此时此刻”写下的。

你此时此刻，怎么想、怎么做，才真正决定了你的人生剧本。

网上有太多太多这种能让人获得安慰，却会让人困难原地的“安慰性知识”。因为这种知识，能让人短暂的逃避解决问题，把锅甩给别人，让人心里舒服，所以流量非常好。这种我要讲也能讲，但是我更想分享的是“改造性知识”，大家能真正实现改变，一劳永逸的真正解决问题，即便流量没那么好。

好，既然我们承认了，人生的剧本是自己写的，那问题来了：

为什么我们常常觉得，自己的人生被别人牢牢掌控着，一点都不自由呢？

父母说：“你必须考公务员，都是为你好！”

伴侣说：“你要是爱我，就得为我改变！”

老板说：“我这么批评你，是为了让你成长！”

这些话，是不是像一根根绳子，把你捆得死死的？让我们活得小心翼翼，经常压抑自己的本性？

因为我们害怕被别人讨厌，我们活在永无止境的“认可竞赛”中。我们试图通过达成别人的期望，来证明自己的价值，一旦认可中断，自我价值就会崩塌。

针对这个问题。

这是这本书里最最核心，也是最最实用的一个工具。理解了它，你人生80%的烦恼都会烟消云散。

原则极其简单：分清课题，不让别人干涉自己课题，也不干涉别人课题。

怎么区分是谁的课题？就看一件事的直接后果，最终由谁来承担。

你选择了自己热爱，但父母不看好的工作，最后没赚到钱，生活困苦，这个后果谁承担？你。所以，“选择职业”是你的课题，不是父母的。

你努力做好自己的工作，完成目标、提升能力这是你的课题。别人怎么评价你，是否认可你，那是他们的课题。

阿德勒说，一切人际关系的矛盾和痛苦，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

比如，老板在会议上批评你，说你这个方案做得一塌糊涂。你觉得很委屈，很没面子，甚至开始怀疑自己的能力。

我们来分离一下课题。

方案做得好不好，如何改进，这是你的课题。

老板用什么方式来表达他的不满，他选择咆哮还是选择和风细雨地沟通，那是他的课题。

所以课题分离的你应该怎么做，虚心接受有道理的部分，回去认真修改就好。因为这是你的课题。

同时呢？也不要因为被批评了，就感觉特别难受，进步都有一个过程，谁都不是一上来就能做得好。你可以说下去会好好修改，但是他如果还是选择咆哮，或者无法控制他的情绪，你也不需要为他的情绪负责。

别人如何评价你，那是别人的课题，你无法干预。如果你整天活在别人的评价里，就像一个提线木偶，别人一拉线，你就得动一下，那还有什么自由可言？

而课题分离，最终会导向一个终极目标——内心自由。

当你不再寻求他人的认可，不再活在别人的期待里，你就获得了自由。但这种自由，是有代价的。这个代价，就是这本书的书名《被讨厌的勇气》。

哲人说：“自由，就是被别人讨厌。”

这不是让你去故意作恶，而是说，当你按照自己的方针和信念去生活时，必然会有人讨厌你。

当你被人讨厌，那恰恰是你行使自由、活出自我的证据。

用一句最通俗的话来说，课题分离就是：“关我屁事”和“关你屁事”。

我做我的选择，关你屁事。你怎么看我，关我屁事。

听起来是不是有点冷酷无情？

课题分离不是为了把人推开，搞得冷漠自私。它恰恰是建立健康人际关系的基础。

就像两棵树，靠得太近，会争抢阳光和养分，最后谁都长不好。只有保持适当的距离，各自扎根，才能都长成参天大树，枝叶还能在空中交汇。

课题分离的勇气，就是被讨厌的勇气，就是内心自由的勇气。

这，就是通往自由的关键，是人际关系的起点。

那人际关系的终点是什么？

这个问题的答案，指向人类的终极问题：幸福。

很多人以为，幸福就是有很多钱，有很高的地位，有很多人的爱。这是一种“拥有”的逻辑。

但阿德勒告诉我们，幸福的本质，是一种“贡献感”，

如何获得这种感觉？需要三步：

1、自我接纳，不是盲目地自我肯定说“我最棒”，而是在接受自己只有60分的基础上，思考如何向100分努力。分清楚“能改变的”和“不能改变的”，对于不能改变的，比如出身和长相，坦然接受；对于能改变的，拿出改变的勇气。

2、他者信赖，无条件地相信别人。这不是让你当个傻白甜，而是课题分离的延伸。你选择信赖，这是你的课题。而对方是否背叛，那是对方的课题。如果你从一开始就怀疑，那你永远无法和任何人建立深厚的关系。如果对方背叛，那就不再和他交往就好了。但你不应该因为害怕被一个人背叛，就放弃了对整个世界的信任。

3、他者贡献：把他人看作伙伴，并为他们做出贡献。

这一点直接引出了阿德勒对幸福的终极定义。

人，只有在体会到“我对共同体有用”的时候，才能真正感受到自己的价值。而这种“我对别人有用”的主观感觉，也就是“贡献感”，就是幸福的本质。

这种“有用”，不需要得到别人的表扬，甚至都不需要别人知道。只要你自己主观上觉得“我付出了，我贡献了”，你就能体会到幸福。

举个最简单的例子。

你下班回家，看到家人累了，你主动把地扫了，把碗洗了。家人可能都没注意到，也没夸你。但是，在你认真做这些家务的时候，你内心会有一种感觉：“我为这个家付出了，我对家人是有用的。”

这种感觉，就是最朴素的幸福。

再比如，你在工作上，兢兢业业地完成了你的任务。这个任务可能只是一个大项目里的小螺丝钉，你的老板可能都不知道你具体做了什么。但是你自己知道，你为这个团队，为这个项目做出了贡献。这种感觉，也能带来幸福。

他者贡献，核心就8个字：不求回报的付出。

这句话非常颠覆认知，但是威力巨大。我给你盘一下里面的逻辑。

我们想要获得无条件的自由和自信，就需要无条件的“自我价值感”。

如果你是求回报的付出，那你就会在意别人的评价和回报，那你的自我价值感，就是有条件的，掌握在别人手里。

如果你是不求回报的付出，那你就不会在意别人的评价和回报，那你的自我价值感，就是无条件的，掌握在自己手里。

你回报了，我有价值。这是有条件的。

我付出了，我有价值。这是无条件的。

你仔细品一下这里面的区别。

所以“不求回报的付出”，看上去是为了别人，但实际上，受益最大的是自己，因为你获得了无条件的“自我价值感”，你就获得了无条件的自由和自信。

自我接纳、他者信赖、他者贡献。这三者是一个循环。

因为接纳自己，所以不害怕被人伤害，敢于信赖他人。因为信赖他人，把别人当伙伴，所以愿意为他们贡献。而通过贡献，我们获得了幸福感，这就让我们更喜欢、更接纳自己。

这就是阿德勒为我们描绘的，一条通往幸福的，螺旋上升的道路。

讲到这里，这本书最核心的智慧，我们已经聊得差不多了。

我们通过“目的论”，把人生的剧本，拿回自己手里。

通过“课题分离”，斩断了人际关系的纠缠，不再寻求别人的认可，不再害怕别人的评价，获得了内心的自由和自信。

最后通过“贡献感”，获得了一种不依赖他人评价的幸福感。

也许过程会很痛，也许刚开始会不适应。

但是，当你真正拿起这把刀，斩断那些不属于你的课题，你会发现，你获得的，是前所未有的轻松和自由。

最后，我想用阿德勒关于人生意义的观点，来结束这次的分享。

我们总以为，人生就像爬山，有一个明确的山顶（比如考上好大学，找到好工作，结婚生子），我们现在所有的努力，都是为了到达那个山顶。

跳舞的目的，不是为了跳到某个终点。跳舞的乐趣，就在于跳舞当下的每一个瞬间。只要你在跳，你就是快乐的，你就在“完成”这件事。

人生也是一样。人生是一连串的“此时此刻”。我们能把握的，只有现在这一刻。过去已经过去，未来还未到来。

不要再为过去懊悔，也不要再为未来焦虑。

认真地活在“此时此刻”，就是对人生最好的回应。在这一刻，去体验，去贡献，去感受。

当你把每一个“此时此刻”都活得尽兴，你的人生，就是圆满的。

世界可以很简单，人生也一样。

当你理解了这一点，从这一刻起，你就可以变得幸福。

在接触佛学之前，《被讨厌的勇气》这本书对我的帮助极大，在接触佛学之后，我发现这本书里面的很多理念，和佛学中的很多理念极为契合。

所以，后续有时间的话，我想结合佛学，更深入地，直播跟大家讲一下这本书。

来源：亿文一点号