摘要：后者是“我本位”心态，“一切发生有利于我，这份工作只是我很多选择中之一，这个选择没了，那就寻找新的”。

公司裁员，有人会怀疑自己的工作能力不足，然后开始焦虑下一份工作的着落；

有人会庆幸自己被裁后还能拿到赔偿，可以早点去找新工作。

前者是“客体化”心态，“我是为公司服务的，我的存在是被选择的”；

后者是“我本位”心态，“一切发生有利于我，这份工作只是我很多选择中之一，这个选择没了，那就寻找新的”。

这种“我本位心态”，是一种强调以自我为根基、关注内在需求的心理状态，也是一种健康的自我关怀方式。

如心理学家荣格所说，"你的潜意识指引着你的人生，你却称其为命运"。

主体意识的觉醒，才能让自己成为命运的主人。

学会用“我本位”心态谈恋爱，爱情之路自然顺风顺水。

找对象时，不要想着对方喜欢什么，而是我喜欢什么

很多人都是在“要懂事听话”的规训下长大，习惯把自己放在一个“客体化”的位置，满足外界的期待，优先考虑他人感受，忽略了我的感受，

以致于到了谈婚论嫁的年纪，找对象首要考虑的也不是自己喜欢什么，而是什么样的女生在相亲市场更有优势、长辈们会喜欢做什么工作的女生，男人喜欢什么长相的女生等等。

要打破这种“客体化”思维，清晰认知到“我才是生活的主角”，停止过度关注他人的评价。

优先考虑自己的意志、自己的标准、自己的感受。

可以问问自己，此刻我的真实感受是什么？眼前这个人是我喜欢的类型吗？

如果抛开他人期待，我真的想和他在一起吗？这个选择是我自己真正想要的吗？

去找那个自己真正喜欢的人，而不是试图把自己改造成讨人喜欢的人。

谈恋爱时，不自我怀疑，而是主动判断和筛选

“我本位”心态的人在谈恋爱时，一定会有一个需求优先级，那就是建立“自我需求高于讨好他人”的决策机制。

就像我们坐飞机时常会听到的提示：“先戴好自己的氧气面罩再帮助他人。”

不为讨好对方而委屈自己，也不要一有分歧或争吵，就怀疑自己是不是哪里做得不够好。

要明白，一段好的感情关系，你们之间是平等的，你并不是为他而服务，不需要事事以他为先，更不要被对方PUA。

要构建属于自己的安全边界，可以温柔又坚定地表达自己，“我理解你的需求，但现阶段我需要优先处理...”

从你们的相处是否合拍这点上，去主动地判断，这个人适不适合与你走下去？

如若不能，不要委曲求全，勇敢地筛选，过滤掉那些不合适的人。

就像鲁豫在访谈中说的那样：

“身为女性，不要降低自己的标准，也不要跟任何一个可能夺走我们主体性的那个人在一起，哪怕你再爱这个人，跟他在一起你会失去自己，那就远离。

因为爱是会过去的，但是我要跟我自己厮守一生，所以我不能失去自己。

我要自己去走这个路，哪怕这个错是我自己犯了，我都认了。

总之，远离可能夺走你的主体性的那个人。”

若分手了，别觉得遗憾，要庆幸不必再耗神

假使一个人对你没意思，或是决意要和你分开，你不必去回顾那些相处的细节，去怀疑自己是不是说错什么话或做错什么事，不要觉得错过了是一种遗憾。

当你把自己放在被观赏、被评判或被审视的位置，自然就放低了自己，这样会造成双方位置的不对等。

“我本位”思想的人从不怀疑自己的魅力价值系统。

她很清楚自己很优秀，对方没有进一步的主动来推进两人的关系，那就说明对方配不上自己，所以知难而退，去寻找别的目标去了。

甚至会庆幸自己不需要在对方耗费心神，不用花费时间和脑子去和那样的人周旋了。

人要管理好自己的能量，把80%精力用于自我成长，保留20%给予外界。

只有充足自爱储备才能有效爱人。允许自己不完美，允许别人的离开，允许一切的发生。

说到底，“我本位”心态的本质，是心理学家马斯洛所说的"自我实现者"特质——既保持独立完整的自我，又能与他人建立深度联结。

真正的幸福，始于对自己生命主权的温柔坚守，成于内在力量与外部世界的动态平衡。

不山大叔

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把80%精力用于自我成长，保留20%给予外界。

来源：不山大叔