摘要：我爸把那本比砖头还厚的志愿填报指南翻得卷了边，每一页都密密麻麻地画着红线和蓝笔的批注。

那年夏天，蝉鸣像生了锈的锯子，一遍一遍地切割着黏稠的空气。

我考了590分。

这个分数，像一根悬在半空的绳子，上不去，也下不来。

够不着那些星光闪闪的名校，又不甘心随随便便地坠入凡尘。

我爸把那本比砖头还厚的志愿填报指南翻得卷了边，每一页都密密麻麻地画着红线和蓝笔的批注。

他戴着老花镜，眉头拧成一个死结，嘴里念念有词，全是些我不懂的专业代码和未来的就业率。

空气里弥漫着一股淡淡的烟草味，混杂着旧书页的霉味，还有我妈炖在厨房里那锅绿豆汤的甜腻气息。

那味道，就是那个夏天独有的焦虑的味道。

我妈端着绿豆汤从厨房出来，小心翼翼地放在茶几上，发出“当”的一声轻响。

“先喝点汤，解解暑。”她的声音很轻，像怕惊扰了我爸那根紧绷的神经。

我爸没抬头，手指在一个叫“金融工程”的专业上用力地敲了敲。

“就这个，你看，A大，去年最低录取线588，我们有希望。”

他的声音里有一种不容置疑的笃定，仿佛他不是在商量，而是在宣布一个既定的未来。

我妈附和着：“是啊是啊，金融好，以后去银行，多体面。”

我看着他们，一个在规划我的康庄大道，一个在旁边摇旗呐喊。

他们眼里的光，是对一个标准答案的狂热。

而我，只是那个需要被填进去的解。

我没说话，拿起勺子，一勺一勺地喝着绿豆汤。

汤是温的，甜得有点发苦。

那几天，我们家就像一个作战指挥室。

墙上贴着一张巨大的表格，上面罗列了所有他们认为“有前途”的学校和专业。

计算机、软件工程、临床医学、金融……每一个名字都闪烁着金色的光芒，通向一个他们想象中的，安稳富足的人生。

他们为我规划了96个志愿的排列组合，精确到每一个专业的级差，每一个学校的大小年。

那张A4纸上，写满了我的名字，却看不到一丝我的影子。

我爸把那张纸递给我，像递过来一份神圣的谕旨。

“就按这个填，一个都不要错。”

我接过来，那张纸很轻，却压得我喘不过气。

那天晚上，我把自己锁在房间里。

窗外的蝉还在不知疲倦地叫着，月光像水一样流淌进来，把书桌照得一片清冷。

我没有开灯。

我把他们给我的那张志愿表，揉成一团，扔进了垃圾桶。

然后，我打开了电脑，登录了志愿填报系统。

屏幕的光，映着我的脸，一片惨白。

96个志愿。

像96个通往不同平行世界的入口。

我深吸了一口气，空气里有淡淡的栀子花香，是我窗台下那盆半死不活的栀子花散发出来的。

它在黑暗里，固执地开着。

我开始填第一个志愿。

我没有看那些热门的，闪着金光的专业。

我点开了筛选，专业门类，理学。

然后，我看到了那个名字。

地质学。

一个安静地躺在列表最底端的，蒙着灰尘的名字。

我仿佛能听到我爸看到这个名字时，气急败坏的声音：“地质学？挖煤的吗？一个女孩子家，以后天天在山沟沟里钻？”

我甚至能想象出我妈愁眉苦脸的样子：“这工作又苦又累，还找不到对象，可怎么办啊。”

可是，我的指尖却像被磁石吸住了一样，停在了那三个字上。

我想起了很久很久以前，外公还在的时候。

他是个中学地理老师，家里堆满了各种各样奇怪的石头。

他会戴上老花镜，举着一个放大镜，让我看一块普通石头上的纹路。

“你看，”他的声音温和而缓慢，“这每一条线，都是时间走过的痕迹。这块石头里，藏着几亿年前的海浪和风。”

他把一块小小的，带着紫色晶体的石头放在我的手心。

那块石头凉凉的，沉甸甸的。

“这是紫水晶，是地球送给你的小礼物。”

外公去世后，那盒石头被我妈当作“没用的东西”收进了储藏室。

但我一直留着那块紫水晶，放在我的笔袋里，它的棱角被岁月磨得圆润，但那抹紫色，依旧固执地亮着。

那一刻，在寂静的深夜里，我仿佛又感受到了那块紫水晶在我手心的温度。

我点了下去。

第一个志愿，C大，地质学。

C大，一所南方的985，离家两千多公里。

地质学，是它最冷门的专业之一，常年招不满人，分数线低得可怜。

填完第一个，我像是打开了一个潘多拉的魔盒。

我开始了一场疯狂的冒险。

我把所有带“地”字的专业都找了出来。

地理科学、地球物理、资源勘查……

我把所有我想去的，那些名字听起来就像诗一样的城市，都填了一遍。

从北方的冰雪世界，到南方的烟雨江南。

我像一个在地图上旅行的孩子，用96个志愿，为自己画出了一条逃离的路线。

我没有考虑分数，没有考虑就业，没有考虑任何他们口中的“现实”。

我只是在填一个属于我自己的梦。

那是一种近乎报复的快感，一种挣脱枷锁的自由。

当我填完最后一个志愿，点击提交的时候，天边已经泛起了鱼肚白。

蝉声不知道什么时候停了。

世界一片寂静。

我趴在桌子上，睡了过去。

那是我整个夏天，睡得最安稳的一觉。

接下来的日子，是漫长而煎熬的等待。

我爸妈以为我已经按照他们的“剧本”提交了志愿，家里的气氛缓和了许多。

他们开始兴致勃勃地讨论，我去了A大之后，他们要不要在学校附近租个房子陪读。

我妈甚至开始研究A大食堂的菜色，盘算着哪几道菜比较有营养。

我听着他们的对话，像在听一个与我无关的故事。

我不敢看他们的眼睛，怕他们从我的眼神里，看出那个惊天的秘密。

我每天都把自己关在房间里，一遍一遍地看外公留下的那些地理杂志。

书页已经泛黄，上面有他用钢笔写下的批注。

我看着那些关于板块构造、冰川运动、火山喷发的文字，仿佛能看到外公坐在灯下，专注而痴迷的样子。

那些陌生的名词，在我眼里，变成了一幅幅波澜壮阔的画卷。

地球的每一次呼吸，每一次心跳，都让我着迷。

录取结果出来的那天，是个阴天。

乌云沉沉地压在城市上空，空气闷得让人喘不过气。

我爸守在电脑前，一遍一遍地刷新着查询页面。

我妈坐在他旁边，双手合十，嘴里不停地念叨着什么。

我的手心全是汗。

我不知道自己在期待什么，又在害怕什么。

突然，我爸“啊”了一声。

他的身体猛地向后一仰，靠在了椅背上。

我妈紧张地问：“怎么样？怎么样？”

我爸没有说话，只是死死地盯着屏幕，脸上的表情，像是看到了什么不可思议的东西。

我凑过去。

屏幕上，一行黑色的宋体字，清晰地刺入我的眼睛。

“恭喜你，已被C大学录取。”

下面还有一行小字。

“录取专业：地质学。”

我妈愣住了。

她一个字一个字地念着：“地……质……学？”

她转向我，眼神里全是困惑和茫然：“这是什么？我们不是报的金融吗？”

我爸终于从震惊中回过神来。

他猛地从椅子上站起来，指着我，手指因为愤怒而剧烈地颤抖。

“是你！是你改了志愿！”

他的声音，像一声炸雷，在压抑的客厅里轰然响起。

我没有说话，只是点了点头。

那一瞬间，我爸的脸，涨成了猪肝色。

他扬起手，似乎想打我，但那只手在空中停了很久，最终还是无力地垂了下去。

他一屁股坐回椅子上，双手抱着头，发出一声痛苦的呻吟。

“完了……全完了……”

我妈哭了。

她的哭声不是嚎啕大哭，而是一种压抑的，绝望的抽泣。

“我的女儿啊……你怎么这么傻啊……你怎么能拿自己的前途开玩笑啊……”

客厅里，只剩下我爸的粗重喘息和我妈的哭声。

窗外，一道闪电划破天际，紧接着，是滚滚的雷声。

大雨倾盆而下。

那个下午，我们家像是被一场海啸席卷而过，一片狼藉。

我爸把自己关在书房，一根接一根地抽烟，浓烈的烟味从门缝里飘出来，呛得人流眼泪。

我妈坐在沙发上，眼睛红肿，像个木偶一样，一动不动。

晚饭，谁也没吃。

我回到自己的房间，关上门，隔绝了外面的一切。

我没有开灯，只是坐在窗前，看着窗外的瓢泼大雨。

雨点狠狠地砸在玻璃上，发出“噼里啪啦”的声响，像是在为我庆祝，又像是在替我哭泣。

我没有后悔。

一点也没有。

在那一刻，我甚至感到一种前所未有的平静。

我知道，我的人生，从这一刻起，终于脱离了他们设定的轨道，开始驶向一个未知的，但完全属于我自己的方向。

那晚，我爸妈一夜没睡。

我听到他们在客厅里争吵，声音压得很低，但每一个字都像针一样，扎进我的耳朵。

“让她复读！必须复读！”这是我爸的声音，斩钉截铁。

“复读太苦了……孩子受不了……”这是我妈的声音，带着哭腔。

“那怎么办？就让她去那个山沟沟里挖石头？我丢不起这个人！”

“C大也是985啊，说出去也不算差……”

“985有什么用？专业不好，一切都是零！你懂不懂！”

争吵声，叹息声，哭泣声，交织了一整夜。

第二天，我爸从书房出来，眼睛里布满了血丝。

他把一张复读学校的宣传单拍在桌子上。

“我已经给你联系好了，下周就去报到。”

他的语气，不带一丝感情，像是在宣布一个判决。

我看着他，平静地说：“我不去。”

“你说什么？”他像是没听清。

“我说，我不去复读。”我一字一句地重复，“我要去C大。”

“你敢！”他一拍桌子，桌上的水杯都跳了起来。

“我为什么不敢？”我看着他的眼睛，第一次没有躲闪，“这是我的人生，我自己负责。”

“你负得起这个责吗？等你以后找不到工作，喝西北风的时候，别回来哭着找我们！”

他的话，像一把刀子，又冷又硬。

我的心，被刺得生疼。

但我没有哭。

我说：“好。”

那一个“好”字，用尽了我全身的力气。

那之后，我们家陷入了一场漫长的冷战。

我爸不再跟我说话，看到我就像看到空气。

我妈每天都唉声叹气，变着法地给我做各种好吃的，好像想用食物来弥补我那个“悲惨”的未来。

饭桌上，一片死寂。

只有碗筷碰撞的声音，显得格外刺耳。

他们开始后悔。

我能感觉到。

他们的后悔，不是因为我选择了一个他们不喜欢的专业。

而是因为，他们发现，他们精心培育了十八年的女儿，突然变成了一个他们完全不认识的陌生人。

他们后悔，为什么没有早一点发现我的“叛逆”。

他们后悔，为什么在我填志愿的那天晚上，没有守在我身边。

他们后悔，为什么给了我那张银行卡，让我自己交了学费，断了他们最后的退路。

那种后悔，像藤蔓一样，缠绕着他们，也缠绕着这个家。

开学前，我一个人收拾行李。

我把外公留下的那些地理杂志，一本一本地放进行李箱。

还有那个装满了石头的木盒子。

我打开盒子，那块紫水晶静静地躺在天鹅绒的垫子上，散发着幽幽的光。

我把它拿出来，紧紧地攥在手心。

我妈走进来，看到我箱子里的那些“破烂”，眼圈又红了。

她什么也没说，只是默默地帮我叠着衣服。

她把一件新买的羽绒服塞进行李箱，嘴里念叨着：“南方冬天湿冷，要多穿点，别冻着。”

我的鼻子一酸，眼泪差点掉下来。

去火车站那天，我爸最终还是来了。

他开着车，一路无话。

车里的气氛，比西伯利亚的寒流还要冷。

到了车站，他帮我把沉重的行李箱从后备箱里拎出来。

我妈拉着我的手，一遍一遍地嘱咐着：“到了学校要给家里打电话，要好好吃饭，要跟同学搞好关系……”

她说着说着，声音就哽咽了。

我爸站在一边，低着头，看着自己的脚尖。

检票的广播响了。

我妈抱了抱我，眼泪终于忍不住，掉了下来。

我拍了拍她的背，说：“妈，我走了。”

我转身，走向检ato。

我没有回头。

我怕一回头，就再也走不了了。

我能感觉到，两道目光，像钉子一样，钉在我的背上。

直到我走进站台，那目光才消失。

火车开动的时候，我的手机响了。

是一条短信，我爸发的。

只有三个字。

“照顾好自己。”

我的眼泪，在那一刻，决了堤。

火车轰隆隆地向前，窗外的景色飞速地倒退。

熟悉的城市，熟悉的街道，都渐渐远去。

我看着窗外陌生的山川和田野，心里一片茫然。

我不知道，我选择的这条路，到底是对是错。

我只知道，我再也回不去了。

C大坐落在一个山城，空气潮湿，终年弥漫着雾气。

学校很大，到处都是高大的黄桷树，树根盘根错节地抓着地面，像一只只苍劲有力的手。

地质系的教学楼，在学校最偏僻的角落，一栋老旧的红砖小楼，墙壁上爬满了青翠的爬山虎。

我们专业，一个年级只有三十个人。

我是班里为数不多的几个女生之一。

开学第一天，辅导员就给我们打预防针。

“同学们，欢迎来到地质系。我知道，你们中的很多人，可能是被调剂来的。地质这个专业，很苦，很累，毕业了也不一定能找到光鲜亮丽的工作。如果现在后悔，还来得及申请转专业。”

班里一片寂静。

我看到好几个同学的脸上，都露出了动摇的神色。

我没有。

我看着窗外那栋被爬山虎覆盖的红楼，心里有一种奇异的安定感。

这里，就是我的战场。

大学的生活，比我想象的要辛苦得多。

我们的课程，除了普通大学的公共课，还有很多听起来就很“硬核”的专业课。

《普通地质学》、《晶体光学》、《古生物学》、《构造地质学》……

每一本书，都像砖头一样厚。

我们每天都要跟各种各样的石头打交道。

在实验室里，用偏光显微镜观察薄如蝉翼的岩石切片，在显微镜下，那些普通的石头，会展现出一个五彩斑斓的微观世界。

老师说，那是“大地的指纹”。

我们还要学习使用各种奇怪的仪器，罗盘、地质锤、GPS……

最辛苦的，是野外实习。

我们专业的实习，不去工厂，不去公司，只去深山老林。

第一次野外实习，是在学校附近的一座荒山。

我们需要沿着一条崎岖的山路，采集岩石标本，并且绘制地质剖面图。

那天，下着小雨。

山路泥泞湿滑，一不小心就会摔倒。

我的鞋子和裤腿上，很快就沾满了黄色的泥浆。

雨水顺着我的头发流下来，流进眼睛里，涩涩的。

我背着一个沉重的地质包，里面装着地质锤、罗盘、记录本，还有几块刚采集的，死沉死沉的岩石标本。

每走一步，都觉得肩膀要被压断了。

带队的，是一位姓李的老教授。

他已经快六十岁了，头发花白，但精神矍铄。

他穿着一双解放鞋，走在最前面，步履稳健，一点也看不出疲惫。

他指着远处一座被云雾缭绕的山峰，告诉我们，那座山，是在几千万年前的一次地壳运动中，从海底抬升起来的。

他随手捡起一块路边的石头，告诉我们，这块石头的成分是石灰岩，里面可能藏着古代海洋生物的化石。

他的眼睛里，闪烁着一种孩子般的光芒。

那种光芒，我在外公的眼睛里，也看到过。

那天，我们一直走到天黑才回到学校。

我累得几乎散了架，回到宿舍，倒在床上就不想动了。

室友问我：“你后悔吗？”

我摇了摇头。

我没有后悔。

当我用自己的手，敲开一块岩石，看到里面嵌着一个清晰的贝壳化石的时候；

当我在山顶，俯瞰着脚下连绵起伏的群山，感受到地球亿万年的脉搏的时候；

那种震撼和喜悦，是任何东西都无法替代的。

我开始给家里打电话。

一开始，电话那头总是我妈。

她小心翼翼地问我，吃得好不好，穿得暖不暖，有没有被人欺负。

绝口不提我的专业和学习。

我知道，她还在担心。

我爸从来不接我的电话。

我妈说，他还在生气。

我试着在电话里，跟我妈讲我的大学生活。

我跟她讲，我在显微镜下看到了像彩虹一样的矿物。

我跟她讲，我在山上发现了一块几亿年前的化石。

我跟她讲，李教授告诉我们，我们脚下的这片土地，在很久很久以前，是一片汪洋大海。

电话那头，总是一阵长久的沉默。

然后，我妈会轻轻地叹一口气，说：“在外面，要注意安全。”

我知道，她听不懂。

在她的世界里，那些石头，就是一堆没用的，冰冷的石头。

她无法理解，我为什么会对这些东西如此着迷。

我们之间，隔着一条无法逾越的鸿沟。

大二那年，我们有一次长达一个月的野外实习。

地点，在西北的戈壁滩。

那是我第一次去那么远的地方。

火车坐了三天三夜。

窗外的景色，从郁郁葱葱的绿色，慢慢变成了单调的黄色。

戈壁滩的条件，比我想象的还要艰苦。

我们住的是当地牧民废弃的土坯房，没有水，没有电。

每天吃的，是干硬的馕和咸得发苦的奶茶。

白天，我们在烈日下暴晒，寻找地质露头，测量地层产状。

太阳像一个巨大的火球，烤得人皮肤生疼。

嘴唇很快就干裂了，起了厚厚的一层皮。

晚上，气温又会骤降到零度以下。

我们裹着厚厚的睡袋，挤在土坯房里，还是会冻得瑟瑟发抖。

戈壁滩的风，像刀子一样，刮在脸上，生疼。

但那里的星空，美得让人窒息。

没有了城市的光污染，银河像一条璀璨的钻石项链，横跨在墨蓝色的天幕上。

流星，一颗接着一颗地划过，拖着长长的尾巴，仿佛要把整个夜空都点燃。

我们躺在冰冷的沙地上，仰望着星空，李教授给我们讲宇宙的起源，讲地球的演化。

他说，我们每一个人，都是由几十亿年前的星尘组成的。

我们和那些星星，本就是一体。

那一刻，我觉得，所有的辛苦，都值了。

实习的最后一天，我们在一处干涸的河床里，发现了一具巨大的恐龙化石。

那是一具蜥脚类恐龙的腿骨，比一个成年人还要高。

当我们将它从厚厚的沙土中一点一点地清理出来，让它重见天日的时候，所有人都欢呼了起来。

李教授激动得热泪盈眶。

他说，这是我们送给地球的一份礼物。

我们找到了它失落已久的记忆。

那次实习的成果，发表在了学校的学报上。

我的名字，也出现在了作者名单里。

虽然只是排在最后的一个小小的名字，但那是我第一次，在正式的学术刊物上，看到自己的名字。

我把那本学报，小心翼翼地寄回了家。

我没有附上任何信件，我不知道该说什么。

我只是希望，他们能看到。

看到我，并不是在“玩泥巴”，并不是在“浪费生命”。

我是在做一件，我自己认为，非常有意义的事情。

过了很久，我妈给我打来电话。

她的声音，听起来有些不一样。

“你寄回来的那本东西，我跟你爸看了。”

“哦。”我不知道该怎么接话。

“你爸……他拿着放大镜，看了好几遍。他说，你的名字，写得还挺清楚。”

我的心，猛地一颤。

“他还说，”我妈顿了顿，“他说，照片上，你晒得太黑了，也瘦了。”

电话那头，传来一声轻轻的叹息。

“在外面，要好好吃饭，别太累了。”

挂了电话，我一个人在宿舍的阳台上，站了很久。

南方的冬天，没有暖气，阴冷潮湿。

我却觉得，心里有一股暖流，在缓缓地流淌。

那堵横在我们之间的，冰冷的墙，似乎，出现了一丝裂缝。

大三，我申请了一个国家级的大学生创新项目。

课题，是关于我老家附近那座燕山的地质构造演化。

燕山，是我从小看到大的山。

小时候，外公经常带我去爬山。

他会指着山上的褶皱，告诉我，那是地球的“皱纹”。

他说，每一座山，都有自己的故事。

为了做这个项目，那个暑假，我没有回家。

我一个人，背着地质包，在燕山的山区里，一待就是两个月。

我每天天不亮就出发，沿着崎岖的山路，寻找典型的地质剖面。

我用罗盘测量岩层的产状，用放大镜观察岩石的成分，用相机拍下各种地质现象。

中午，就啃几口干粮，喝几口凉水。

晚上，回到租住的农家小院，整理一天的野外记录，绘制地质图。

山里的蚊子，又多又毒。

我的胳膊和腿上，被咬得全是一个个红肿的包。

有一次，为了采集一块关键的岩石标本，我不小心从一个陡坡上滑了下去，膝盖被尖锐的石头划开了一道长长的口子，鲜血直流。

我一个人，坐在荒无人烟的山谷里，看着流血的伤口，突然感到一阵前所未有的孤独和委屈。

我拿出手机，想给家里打个电话。

但我翻遍了通讯录，却不知道该打给谁。

我能说什么呢？

说我受伤了？说我很累？说我后悔了？

我不能。

这是我自己选的路，跪着，也要走完。

我从包里拿出急救包，简单地给自己包扎了一下，然后拄着地质锤，一瘸一拐地走回了住处。

那天晚上，我发了高烧。

我躺在床上，浑身滚烫，意识都有些模糊。

在迷迷糊糊中，我好像又回到了外公的那个小书房。

他戴着老花镜，坐在灯下，手里拿着一块石头，专注地看着。

他抬起头，对我笑了笑。

“孩子，别怕。大地，会给你力量。”

第二天早上，我退烧了。

我挣扎着从床上爬起来，看着镜子里那个脸色苍白，嘴唇干裂的自己，突然笑了。

我没有被打倒。

两个月后，我带着满满两大箱岩石标本和厚厚一沓野外记录，回到了学校。

我用了一个学期的时间，整理数据，分析样品，撰写论文。

最终，我的项目，获得了全国大学生“挑战杯”竞赛的一等奖。

颁奖典礼那天，我站在领奖台上，聚光灯打在我的脸上，有些刺眼。

我看着台下黑压压的人群，心里却异常平静。

我想起了外公。

我想起了李教授。

我想起了戈壁滩上的星空。

我想起了燕山里的那个，孤独而倔强的自己。

我给家里打了个电话，告诉他们我获奖的消息。

电话那头，是长久的沉默。

就在我以为他们会像往常一样，只是淡淡地说一句“知道了”的时候，我爸接过了电话。

那是三年来，他第一次，主动跟我说话。

他的声音，有些沙哑。

“什么时候……回家？”

我的眼泪，刷地一下就流了下来。

我说：“后天。”

“嗯，”他应了一声，“我去车站接你。”

我坐上回家的火车。

这一次，我的心情，和三年前，完全不一样了。

我不再是那个迷茫、叛逆、一心只想逃离的孩子。

我找到了我的方向，我的热爱，我的价值。

我带着我的勋章，回家了。

火车站的出站口，人山人海。

我一眼就看到了我爸。

他站在人群中，踮着脚，焦急地向里面张望着。

三年不见，他的背，好像更驼了，头发也白了好多。

他看到了我，眼睛一亮，用力地向我挥着手。

我拖着行李箱，向他跑过去。

“爸。”我叫了一声。

“哎。”他应着，接过我手里的行李箱，“瘦了。”

回家的路上，他开着车，我们一路，还是没什么话。

但他不再像以前那样，板着脸，沉默得像一块石头。

他会时不时地，从后视镜里，看我一眼。

快到家的时候，他突然开口了。

“你那个……奖，是什么奖？”

我愣了一下，然后开始跟他解释，“挑战杯”是什么，我的项目是做什么的。

我讲了很久，讲了板块构造，讲了褶皱断层，讲了同位素测年。

我知道，他可能一个字也听不懂。

但他一直很认真地听着，没有打断我。

车开到楼下，他停好车，没有马上熄火。

他转过头，看着我，眼神很复杂。

有欣慰，有歉意，还有一丝我看不懂的东西。

他说：“你妈今天炖了你最爱喝的排骨汤。”

然后，他像是下定了很大的决心，又说了一句。

“爸……以前……是爸不对。”

我的眼泪，又一次，不争气地流了下来。

我摇了摇头，说：“不怪你。”

我知道，他们只是用他们的方式，在爱我。

只是，他们爱的方式，和我想要的，不一样。

回到家，我妈正在厨房里忙活。

看到我，她放下手里的铲子，在围裙上擦了擦手，走过来，拉着我，上上下下地打量。

“怎么黑成这样了？瘦了这么多，在外面是不是没好好吃饭？”

她的眼圈，红红的。

饭桌上，摆满了菜，都是我爱吃的。

我爸拿出了一瓶藏了很久的白酒，给自己倒了一杯，也给我倒了一杯。

他说：“今天高兴，陪爸喝一杯。”

我端起酒杯，和他碰了一下。

辛辣的液体，滑过喉咙，像一团火，一直烧到胃里。

那天晚上，我们聊了很多。

我给他们看我野外实习的照片。

戈壁滩的落日，雪山下的冰川，火山喷发后留下的黑色岩石。

还有那张，我们和恐龙化石的合影。

照片上，我穿着冲锋衣，戴着安全帽，脸上全是灰，笑得像个傻子。

我妈指着照片上的我，笑着笑着，眼泪就掉下来了。

“看你这脏的，跟个泥猴一样。”

我爸拿着我的奖杯，翻来覆去地看。

那是一个金色的，沉甸甸的奖杯。

他把它擦了又擦，然后，小心翼翼地，摆在了客厅最显眼的那个柜子上。

那个柜子，以前摆的是他的各种奖状和荣誉证书。

那天晚上，我睡在自己熟悉的床上，闻着被子上阳光的味道，心里一片安宁。

我知道，这场持续了三年的战争，终于结束了。

我没有输，他们也没有赢。

我们只是，终于学会了，如何去理解和尊重对方。

后来，我爸妈开始对我的专业，产生了浓厚的兴趣。

我爸会去图书馆，借一些地质学的科普读物来看。

他会指着书上的图片，问我这是什么岩石，那是什么构造。

我妈学会了上网，她会搜索各种关于地质勘探的新闻。

有一次，她看到一条新闻，说一个地质队，在野外找到了一个大型金矿。

她兴奋地给我打电话：“女儿，你们专业是不是也能找到金子啊？”

我哭笑不得。

我知道，在他们心里，可能还是希望我能从事一个“有钱途”的工作。

但他们已经不再反对，不再焦虑。

他们开始尝试着，走进我的世界。

大四毕业，我以专业第一的成绩，被保送了本校的研究生，继续跟着李教授，做构造地质学的研究。

我爸妈知道了，比我还高兴。

我爸在电话里，骄傲地对我说：“我女儿，以后就是科学家了。”

我笑了。

我不是什么科学家。

我只是一个，喜欢石头，喜欢大山的孩子。

我只是在用我的一生，去读一本叫做“地球”的，无字之书。

研究生毕业后，我留校当了一名老师。

我站上了我曾经坐过的那个教室的讲台。

我看着台下一张张年轻而迷茫的脸，就像看到了当年的自己。

我会给他们讲，地质学是什么。

我会告诉他们，这不仅仅是一门关于石头的科学。

这是关于时间的科学，关于生命的科学，关于我们从何而来，又将去往何方的科学。

我会带他们去野外，去那些外公和李教授带我去过的地方。

我会指着远方的山峦，告诉他们，那里，曾经是一片深邃的海洋。

我会让他们亲手触摸一块化石，感受几亿年前的生命脉动。

我希望，他们也能像我一样，爱上这片土地，爱上我们脚下的这个星球。

有一年，我带着学生去西北进行地质填图。

工作间隙，我坐在山坡上，看着远处夕阳下的丹霞地貌，层层叠叠，像一片燃烧的火焰。

我接到了我妈的电话。

她说，我爸在整理储藏室的时候，找到了外公留下的那个木盒子。

那个装满了石头的盒子。

我爸把那些石头，一块一块地拿出来，用湿布擦干净，然后，按照外公当年做的标签，一块一块地摆好。

我妈在电话那头说：“你爸说，等你回来，让你给他讲讲，这些石头，都是什么故事。”

我挂了电话，看着天边最后一抹晚霞，慢慢地消失在地平线下。

远处的戈壁，变得一片苍茫。

我的眼眶，有些湿润。

我想起了很多年前，那个把自己锁在房间里，固执地填下96个志愿的女孩。

她当时一定不会想到，那个看似任性而草率的决定，会把她带到今天这个地方。

她一定不会想到，那条看似最荒芜，最崎岖的路，最终，却通向了最壮丽的风景。

人生，就像一次漫长的地质勘探。

你永远不知道，在敲开下一块岩石之前，里面藏着的，是普通的石英，还是璀璨的钻石。

你唯一能做的，就是遵从你内心的罗盘，然后，拿起你的地质锤，勇敢地，敲下去。

后来，我爸妈来我所在的城市看过我一次。

我带他们去了我们学校的地质博物馆。

那是我参与筹建的，里面陈列着我们师生几代人，从世界各地采集回来的标本。

巨大的恐龙骨架，闪闪发光的矿物晶体，记录着生命演化的各种化石。

我爸妈看得目不转睛，像两个好奇的孩子。

我爸站在一块巨大的木化石面前，看了很久。

那是一棵几亿年前的树，在漫长的地质作用下，变成了石头。

但它依然保持着树的形态，甚至能看清年轮的痕迹。

我爸伸出手，轻轻地，抚摸着那冰冷的“树干”。

他说：“真神奇啊……一块石头里，竟然藏着一棵树的一生。”

我看着他，笑了。

我说：“爸，每一块石头里，都藏着一个世界。”

他转过头，看着我，点了点头。

那一刻，我看到，他的眼睛里，闪烁着一种光。

那种光，我曾经在外公的眼睛里，在李教授的眼睛里，都看到过。

那是一种，对未知世界的好奇，对时间长河的敬畏，对生命奇迹的赞叹。

我知道，那一刻，他终于，懂了。

他懂了我的选择。

他懂了我的热爱。

他懂了那个，在深夜里，固执地填下“地质学”三个字的女儿。

我们从博物馆出来，夕阳正把整座校园，染成一片温暖的金色。

我们走在种满黄桷树的林荫道上，影子被拉得很长很长。

我妈挽着我的胳膊，说：“学校真漂亮。”

我爸走在我旁边，突然说：“当年，要是让你去了A大，学了金融，现在，会是什么样？”

我想了想，说：“可能会在一个四季恒温的写字楼里，对着电脑屏幕上的K线图，每天计算着涨跌。可能会很有钱，但……应该不会像现在这么快乐。”

我爸沉默了很久。

然后，他长长地，舒了一口气。

那声叹息里，没有了当年的愤怒和不甘。

只有一种，如释重负的，释然。

他说：“那就好。”

三个字，很轻，却很重。

我知道，他们心中那个关于“后悔”的结，终于，彻底解开了。

他们的后悔，不是后悔我没有成为他们期望的样子。

而是差一点，就亲手扼杀了我成为自己的可能。

他们后悔的，是那份因为不理解而产生的恐惧，是那份打着“为你好”的旗号的控制。

幸运的是，我们都走出来了。

我用我的坚持，他们用他们的退让，我们一起，跨越了那条曾经以为无法逾越的鸿沟。

如今，我依然会天南海北地跑。

去过人迹罕至的极地，也下过深不见底的矿井。

我的皮肤，被高原的紫外线晒得黝黑。

我的手上，也因为常年使用地质锤，磨出了厚厚的茧。

我不是他们期望中，那个穿着漂亮裙子，坐在办公室里的白领。

我成了一个，他们曾经最不希望我成为的，那种“野”丫头。

但他们，却成了我最坚实的后盾。

每次我出野外前，我妈都会给我寄来一个大大的包裹，里面塞满了各种吃的，还有她亲手织的毛衣。

我爸会一遍一遍地，帮我检查我的装备，叮嘱我注意安全。

我的每一次出发，都有了他们的牵挂。

我的每一次归来，都有了他们的等待。

我知道，在这个世界上，有一种爱，叫做“放手”。

有一种成长，叫做“和解”。

我依然珍藏着那块外公送给我的紫水晶。

它就放在我的书桌上，阳光照进来的时候，会折射出绚烂的光。

它时时刻刻提醒着我，我是谁，我从哪里来，我要去往何方。

它也提醒着我，在人生的旷野上，最珍贵的宝藏，不是金子，也不是钻石。

而是那份，能让你在任何时候，都敢于遵从内心，勇敢选择的，自由。

来源：正大光明钢琴gYF