摘要：比如，原本心情挺好的去公司，同事心情不好，跟你说话时绷着脸，语气有点凶，你也不高兴了。

很多人都在有意、无意间，接收别人的坏情绪。

比如，原本心情挺好的去公司，同事心情不好，跟你说话时绷着脸，语气有点凶，你也不高兴了。

回到家之后，伴侣因为某些事受委屈了（与你无关），苦着一张脸，对你爱搭不理的，你的心情一下子沉入谷底。

从心理学的角度来说，这种现象称为“情绪传染”。

我们的大脑中存在一种特殊的“镜像神经元”，它让我们能够自动模仿和同步他人的情绪状态，这是一种无意识的生理反应。

就像打哈欠会传染一样，坏情绪也会在人与人之间悄然传播。

明白了这一点，你就会知道，那些突如其来的烦躁和低落，很可能并不是你真正的情绪，而是你不小心“接收”了别人的坏心情。

但别人的情绪，其实跟你没什么关系，你若经常因为别人的情绪影响自己，会增加很多不必要的负担。

因此，一个人最通透的活法，就是不接收别人的情绪。

1、为什么我们会不自觉地接收别人的坏情绪？

先来聊聊，为什么我们总会不自觉地接收别人的坏情绪。

这是因为从小到大，我们被灌输的观念是：要善解人意，要体谅他人，要把别人的感受放在重要位置。

这些教导本身没有错，但如果走向极端，就会变成一种情绪上的“自我牺牲”。

即，容易陷入别人的情绪中。比如，看到别人哭，自己也难过的哭起来。

他们就像情绪的海绵，不断吸收周围的负能量，直到自己不堪重负。

更可怕的是，有些人已经习惯了用坏情绪来控制他人。

想想那个总是唉声叹气的同事，那个动不动就发脾气的家人，他们可能无意中形成了一种模式：通过表达负面情绪来获取关注或达到目的。

而你接收到他们的情绪后，就会变得和他们一样

《蛤蟆先生去看心理医生》中有这样一句话：“没有人能让我们产生感受，是我们自己选择了感受。”

这句话告诉我们，虽然无法控制别人的情绪表达，但我们可以选择是否接收。

2、拒绝接收坏情绪

很多人担心：不接收别人的坏情绪，是不是太冷漠了？

恰恰相反，设立情绪边界，是健康人际关系的基础。

心理学家亨利·克劳德在《边界》一书中强调：“界限定义了我们是什么，也定义了我们不是什么。”

情绪边界同样如此，它能帮助我们区分哪些情绪是自己的，哪些是别人的，从而避免不必要的情绪负担。

我有个朋友小琳，她曾经是典型的“情绪垃圾桶”。

同事工作不顺心找她吐槽，朋友感情失意向她哭诉，家人生活不如意也向她抱怨。久而久之，她发现自己变得焦虑、易怒，甚至开始失眠。

后来她开始学习设立情绪边界。当同事又开始抱怨时，她会温和地说：“我理解你现在很沮丧，但我可能不是最适合讨论这个问题的人。”

令人惊讶的是，关系并没有因此破裂，反而变得更加健康真实。

这不是冷漠，而是自知。就像飞机上的安全提示一样：在帮助他人之前，请先戴好自己的氧气面罩。

在你无法保证别人的坏情绪不会影响自己之前，请拒绝接收别人的坏情绪，保护好自己的好心情。

3、如何优雅地不接收别人的坏情绪？

说到这里，你可能会问：具体该怎么做才能不接收别人的坏情绪呢？以下是几个实用建议：

① 学会识别情绪来源

当负面情绪来袭，先问自己一个问题：“这个情绪真的属于我吗？”

很多时候，你会发现这其实是别人的焦虑、愤怒或不安。识别是摆脱的第一步。

② 设立健康的心理边界

想象自己周围有一道透明的屏障，它允许你同理他人，但过滤掉那些具有破坏性的情绪。

你可以关心支持别人，但不必为他们的情绪负责。

③ 练习温和而坚定的回应

当面对别人的情绪宣泄时，你可以说：“我理解你现在很难过，但我现在没有足够的心理空间来承接这个话题。”

这样既表达了关心，又保护了自己的情绪领地。

④ 选择性接触

对于那些持续散发负能量的人，适当减少接触是必要的。这不是逃避，而是自知之明。

比如，远离经常抱怨的人。

真正通透的活法，不是变得麻木不仁，而是有能力选择让什么进入自己的内心。

当你学会不随意接收别人的坏情绪时，你会发现两个变化：一是你的内心变得更加平静有力；二是你与他人的关系反而更加健康持久。

因为照顾好自己不是自私，而是必要。

来源：青柠的异想记