摘要：自己舍不得吃穿，却要给他买最新款的球鞋；攒了半辈子的积蓄，毫不犹豫拿去给他交首付；退休后本该清闲，又义无反顾扛起带孙辈的责任。

年轻时，我们总以为爱就是倾其所有，恨不得把世间最好的东西都堆到孩子面前。

自己舍不得吃穿，却要给他买最新款的球鞋；攒了半辈子的积蓄，毫不犹豫拿去给他交首付；退休后本该清闲，又义无反顾扛起带孙辈的责任。

总以为这就是为人父母的全部意义，是血脉亲情的自然流露。

直到岁月在脸上刻满沟壑，腰背不再挺拔，才恍然醒悟：有时候给得太多太满，非但换不来孩子的感恩，反而培养出一个永远填不满的“债主”，昔日的骨肉至亲，竟在不知不觉中变得陌生而计较。

古人云：“惯子如杀子”，这话一点不假。

你顿顿省吃俭用给他做荤菜，他觉得别家的饭菜更香；你辛苦凑钱帮他安家，他抱怨房子面积太小；你每月退休金都补贴他家用了，他觉得理所当然。

人的欲望就是这样，越喂越贪，越满足越难满足。

《菜根谭》中有句话：“恩宜自淡而浓，先浓后淡者，人忘其惠。”施恩应该由淡到浓，如果一开始就给得太浓太重，日后稍有减少，对方记住的不是你曾经的好，而是你现在的“不好”。

当你的付出成为常态，孩子便习惯了接受，再也看不见你日渐斑白的鬓角，看不见你深夜的叹息。爱一旦没有边界，就会变成一笔糊涂账，你算不清，他不想算。

你以为不让孩子受一点苦是爱他，实则是剥夺了他成长的机会。

从小时替他背书包、记作业，到大时托关系为他找工作、出钱替他办婚礼，你像一把大伞，为他挡住了所有风雨，却也挡住了他看见天空的机会。

结果呢？他遇到困难就退缩，面对挑战就逃避，稍有不如意便怨天尤人：“要不是你们没本事，我怎么会这样？”

《朱子家训》中说：“子孙虽愚，经书不可不读。”其实，子孙虽小，磨难不可不受。你替他走的路，终将成为他迷途的弯路；你替他做的选择，终会成为他抱怨的借口。

过度保护不是爱，而是最温柔的陷阱，最终培养出的是肩不能扛、手不能提的“祖宗”，而非能独当一面的大人。

人到晚年才明白，真正智慧的爱，是懂得“留白”。

这留白，既是为自己，也是为孩子。

为自己留一份尊严：养老钱守好了，别全部掏空；自己的房子留住了，别早早过户。这不是算计，是自知之明。经济独立，才有话语权；有处可去，才有底气。晚年的尊严，往往就建立在这一点“自私”之上。

给孩子留一点担当：该他承担的责任，放手让他去扛；该他吃的苦，咬牙让他去吃。失败时的滋味，比成功时的说教更让人成长。让他知道钱不是大风刮来的，生活不是理所当然的。唯有亲身经历，才能生出责任和担当。

给亲情留一点空间：别让你的爱像24小时不间断的直播，让人喘不过气。适时的帮助，比全天候的伺候更显珍贵；有距离的关怀，比密不透风的控制更让人舒服。

留白不是不爱，而是更高级的爱。让孩子明白，父母的爱不是取之不尽的宝藏，而是需要用心呵护的珍宝。

父母与子女的缘分，是一场精心策划的离别。不想这场离别充满怨怼，就要学会在恰当的时候“吝啬”你的爱。

请牢记这三条：莫让付出成惯性的“债”，莫让代劳折断了“翼”，懂得“留白”存真情。

爱的艺术，不在于给多少，而在于何时给、如何给。

培养孩子独立生存的能力，远比给他万贯家财更有意义；教会他感恩与担当，远比事事包办更显深情。

当你老了，能和子女坐下来喝杯茶，聊聊天，彼此尊重，互相牵挂，而不是在没完没了的索取和心有不甘的付出中，将亲情消磨殆尽。

老话常说：“吃得苦中苦，方为人上人。”其实，让孩子吃点苦，更是为了他将来能成为真正的“人”。

给自己留点退路，给孩子留点成长的空间，让亲情在适度的距离中，如陈年老酒，愈久弥香。

一个懂得感恩、自立自强的孩子，才是父母晚年最大的慰藉。

而这份慰藉，往往源自父母懂得“适可而止”的智慧与勇气。

来源：阿鱼也爱学习