摘要：为何中国式父母总觉得，自家孩子好像不懂感恩？其实不是孩子冷血，是他们心里跟明镜似的，能分清两种 “爱” 的本质。

为何中国式父母总觉得，自家孩子好像不懂感恩？其实不是孩子冷血，是他们心里跟明镜似的，能分清两种 “爱” 的本质。

一种是实打实不求回报的疼，一种是披着 “爱” 的外衣，实则带着条件的情感勒索。

要是前者，不用家长天天念叨 “感恩”，孩子自然会用同样的爱回应。

就像你雨天给孩子送伞，默默帮他收拾书包，这些小事孩子都记在心里，会主动给你捶背、分享零食，这是发自内心的亲近。

可要是后者，那种以爱为名的情感勒索，跟放高利贷没啥两样，到最后还得用 “父母” 的身份逼孩子 “还债”。

去年有则新闻挺扎心，杭州一位妈妈天天在朋友圈晒自己的 “付出清单”：凌晨 5 点起来做早餐，周末陪孩子上 6 个补习班，自己多年没买过新衣服。

孩子中考没考进前 10 名，她当着亲戚的面哭骂：“我为你付出这么多，你居然这么没良心！”

结果孩子当场摔门而去，后来在日记里写：“妈妈的爱像枷锁，我喘不过气，只想逃。”

这就是典型的情感勒索，家长觉得是 “为孩子好”，在孩子眼里却成了负担。

真正的爱，关键不在 “付出多少”，而在 “不求回报” 的纯粹，有些家长看到这儿可能委屈，觉得自己掏心掏肺为孩子，从没求过啥，怎么就成 “讨债” 了？

说白了，问题出在 “心态” 上，你要是总觉得自己 “牺牲太大”“太伟大”，动不动就站在道德高处要求孩子。

“我都这样了，你必须考第一”、“我为你放弃工作，你就得听我的”，那原本无条件的爱，早就变了味。

刚出生的宝宝，都觉得自己是世界中心，所有人都得围着自己转，慢慢长大才明白，自己不是宇宙的焦点，得考虑别人的感受。

但成长路上，孩子一直没停下追寻这种 “被全然接纳” 的感觉。

他们希望爸妈的爱，不掺任何条件 —— 哪怕自己考砸了、犯错了，爸妈也会站在自己这边，不会抛弃自己。

可现实里，不少中国式父母的付出，都藏着 “求回报” 的小心思。

最常见的就是 “邀功” 和抱怨，明明养孩子确实辛苦，可一开口 “邀功”，就容易让孩子反感。

就像很多家长挂在嘴边的话：“要不是因为你，我早就升职加薪了”“我舍不得吃舍不得穿，全给你花了，你还不知足”。

这些话听多了，孩子心里只剩烦躁，甚至会想：“又不是我让你这么做的”。

前年上海有个 14 岁男孩，因为妈妈天天说 “养你多不容易”，偷偷攒钱想 “还给” 妈妈。

他在作文里写：“妈妈总说为我花了 10 万块，我捡瓶子、帮同学写作业攒了 2000 块，什么时候能攒够，让她不用再为我‘受苦’？”

这事儿被老师发现后，大家都挺心疼这孩子，家长的 “邀功”，硬生生把亲子间的爱，变成了 “债务关系”，孩子没感受到温暖，只觉得自己是 “累赘”。

你为孩子付出多，这是事实，但把这些付出挂在嘴边，招人烦，也是事实。

这种 “邀功式付出”，会狠狠打碎孩子的 “自恋感”—— 那种 “我是被爱着的，不是负担” 的感觉。

孩子一旦觉得自己是 “累赘”，就会更执着于追求 “被无条件接纳” 的需求，到最后，不仅不会感恩，反而可能怨恨家长：“是你自己要付出的，凭什么逼我回报？”

家长可能觉得，心里的委屈不说出来憋得慌，但真得忍住，一旦说出口，你就从 “恩人” 变成了 “债主”。

有些家长不服气，觉得 “我为孩子做了这么多，多说两句都不行？” 还真不行。

一来，孩子从没求着你付出，所有选择都是你自愿的，二来，你在付出时，其实也收获了快乐。

比如给孩子买玩具，看到他笑的时候，你自己不也跟着开心？带孩子去游乐园，看着他奔跑的样子，你心里不也暖洋洋的？这些快乐，都是你当下就得到的 “回报”。

非要等孩子长大，让他用 “听话”“考高分”“养老” 来 “买单”，这不就像自己吃了饭，非要让别人付账一样可笑吗？

还有些家长，总想着 “为孩子付出全部”，觉得这才是 “称职的父母”，可 “付出全部” 这四个字，太沉了，压得孩子喘不过气。

去年成都有位妈妈，为了陪孩子备战高考，辞掉工作，搬到学校附近租房，每天 24 小时围着孩子转。

孩子想偶尔打打篮球，她就说：“我都为你放弃一切了，你还有心思玩？”

最后孩子考前抑郁，跟心理医生说：“妈妈的爱像密不透风的墙，我快窒息了。”

这种 “付出全部”，本质上不是爱，是 “寄生”—— 家长把自己的人生价值，全绑在孩子身上。

而且 “付出多少算全部”，根本没法衡量，你觉得是 “全部”，孩子可能觉得是 “束缚”。

把 “为你付出全部” 挂在嘴边，逼孩子感恩，本身就是矛盾的，孩子只会觉得反感，哪怕你真的做了很多好事，也会被这种 “情感勒索” 掩盖。

人总是对 “伤害” 记得更清楚，家长的 “邀功” 和 “捆绑”，会让孩子忽略那些真正温暖的瞬间。

现在的教育，早不是 “自我感动式付出” 的时代了，真正的爱孩子，是先经营好自己，再把 “有余的”、不掺条件的爱给孩子。

不是说家长不能为孩子付出，而是要在自己能力范围内，别硬撑着 “牺牲一切”。

比如你喜欢吃的水果，不用全留给孩子，分给他一半，告诉他 “妈妈觉得好吃，也想让你尝尝”。

你想给自己买件新衣服，不用因为 “要给孩子报补习班” 就放弃，合理分配开支，孩子也能学会 “爱自己”。

家长先做 “优秀的自己”，才有能力给孩子 “高质量的爱”，你要是天天委屈自己，满腹怨气，就算为孩子做再多，也会把负面情绪传给孩子。

比如有些家长，自己舍不得买东西，却给孩子买很贵的玩具，转头又抱怨：“为了你，我啥都舍不得”。

孩子收到玩具也不开心，因为他能感受到家长的委屈和不甘。

相反，你要是先把自己的生活过好，有稳定的情绪、健康的心态，孩子才能在爱里感受到安全感，这种安全感，比任何物质付出都重要。

中国式父母总觉得 “爱孩子就是为他牺牲”，其实大错特错。

当你不再把自己的人生寄托在孩子身上，不再用 “付出” 绑架孩子，孩子反而会更懂感恩。

因为他感受到的是纯粹的爱，不是沉甸甸的 “债务”。

所以，中国式父母与其纠结 “孩子为啥不感恩”，不如先问问自己：我的爱，是不是真的 “不求回报”？我有没有用 “付出” 给孩子套上枷锁？

先让自己成为一个快乐、独立、有能力的人，在能力范围内给孩子最好的爱，不抱怨、不邀功、不绑架。

这样一来，孩子自然会懂感恩，亲子之间的爱，才会纯粹又温暖。

来源：云蘅不姓温