摘要：我是北京林业大学应用心理专业（临床与咨询方向）。我的咨询工作以心理动力学疗法为基础，必要时会结合认知行为疗法、情绪聚焦疗法等方法，帮助你促进行动与改变。在咨询过程中，我会一边支持你的情绪，一边和你一起探索内心世界，帮助你提升自我认知，并在情感、行为等方面实现改

我是北京林业大学应用心理专业（临床与咨询方向）。我的咨询工作以心理动力学疗法为基础，必要时会结合认知行为疗法、情绪聚焦疗法等方法，帮助你促进行动与改变。在咨询过程中，我会一边支持你的情绪，一边和你一起探索内心世界，帮助你提升自我认知，并在情感、行为等方面实现改善。

在心理咨询里面经常会遇到一类疑问：我的痛苦是别人（伴侣、父母、子女、亲密朋友等）带来的，明明应该是别人去改变，但是别人却不愿意。

但凡努力尝试过改变别人的人，应该都体会过挫败感。为什么改变别人这么难呢？这里面一个「 反直觉」的地方在于：当一个人被要求改变的时候，正是 TA 最不想也最不能改变的时候，哪怕 TA 自己也能意识到自己长期受困于此。

01为什么改变别人这么难？

因为当一个人被要求改变的时候，往往会体验到自主权以及自尊受到威胁，由此会引发强烈的抵抗情绪。比如：

▨ 否认（这不是我的错！）

▨ 恼怒（你有什么资格这么要求我？你是完美的？）

▨ 羞耻（被人这样指责真丢脸！）

▨ 委屈（我那么多好的地方你看不见，就这一个问题你就抓着不放？）

这些情绪会进一步体现在行为上，形成各种「防御反应」：

▨ 通过反驳来证明你的要求是错误的，甚至把责任推回到你身上

▨ 通过回避让问题看似自动消失

▨ 拉来第三方（家人、朋友、咨询师）做「裁判」，以此证明你才是错的

《 玛丽与麦克斯 》

正因如此，想要改变别人往往极其困难。过于执着反而容易陷入一个悖论：我们越因为对方的行为而痛苦，就越渴望他们改变；而我们越想推动改变，对方的抗拒就越强烈，最终只会让我们陷入更深的痛苦。

02当别人无法被改变时，我们能做些什么？

1. 为什么别人必须改变？

首先，我们可以先思考一个问题：究竟是什么让我们产生了别人必须改变的需求？

可能性有以下几种：

当我们在意的人与我们的期待相差甚远时，我们对关系的理想化就会被打破。

理想与现实之间的落差让我们痛苦，于是试图通过「修正」别人来恢复确定感和控制感。比如，当伴侣迟迟改不掉某些「习惯」，或者父母要求孩子按照自己完美的规划生活却事与愿违。

有时，我们也会把自己不愿意面对、但其实属于自己的「不满意」投射到别人身上。通过要求别人改变，我们就能暂时避免直面自身的不完美。

比如：明明是自己在所有关系中都容易感到不安，却坚称是伴侣没有努力提供安全感；又或者，明明是父母无法接受「自己只是个努力的普通人」，却把孩子不够优秀归因于「太不努力」。

《 九部的检察官 》

还有一种情况是，当我们对与他人「融合」的需求过于强烈时，就容易失去边界感，把彼此的不同误解为「对方的错误」甚至「对方故意让我不好过」。在这种融合需求的驱动下，我们往往忽略了一个事实：对方同样是一个拥有独特经历、独特需求和独特性格的个体。

当我们对「为什么我需要别人改变」这个问题有了自己的答案，也就更容易分辨：哪些是别人真正需要改变的，哪些其实是自己需要调整的。

2. 改变发生的机制

任何持久的改变，都可以理解为一种身份认同的调整或扩展，而这种改变的发生，所需要的不仅仅是意志力（因为意志力通常维持不了太久）。

当我们意识到某些东西正在阻碍自己前行时，就会产生「我是不是应该改变」的念头。而这个念头能否转化为持久的行动，取决于它是由恐惧与焦虑驱动，还是源自对自己的理解与关怀。

《 蜗牛回忆录 》

如果改变的念头是被恐惧焦虑驱动的，那短暂的激烈的行动就能缓解恐惧和焦虑。既然情绪都被缓解了，为什么还需要持久的行动？这就不难理解，为什么减肥或健康生活方式常常难以坚持。在这样的循环中，人们还容易形成「我做什么都是三分钟热度」的自我认知。

但如果改变源于对自己的理解与关怀，行动就会像涓涓细流般持续流淌。在这种细流之中，我们能够见证量变到质变的过程，而由此带来的正向反馈又会让细流更加顺畅。

基于这样的机制，我们也就能理解：为什么要求别人改变如此困难。

因为「要求」更容易让人体验到的是恐惧和焦虑，而非被理解和关怀。即便别人一时迫于压力而顺从，也往往只是昙花一现，很快又会「恢复原样」。

这也提醒我们，即便在明确了自己希望别人改变的动机——既不是基于关系的理想化期待，不是投射，也不是源于对融合的过度需求，而仅仅是真心希望对方变好——我们能够做的也依然不是「要求」，而是「影响」。

《 好东西 》

接下来，所需要的就是耐心等待「影响」在关系中发生怎样的化学反应，并且同时做好准备：接受「影响力毕竟有限」的心理准备。

03如何「影响」别人？

没有人会接受一个喜欢「指责、挑剔、否定和控制」自己的人，更别说 TA 带来的影响。

因此，尊重和理解他人的独特性与自主权，为产生「影响」创造一个安全、可信任的环境，是一切的前提。同时，我们也需要允许别人暂时并不认同，甚至看不到我们所认为的「好」对他们有什么益处。

如果我们觉得某件事是「好的」，那就先自己去活出那个样子，并真诚展现其中的益处。如果连我们自己都活不出来，也体会不到其中的价值，那么就需要回头反思：我们为什么期待别人去做到？

可以积极地分享资源，但也要允许别人自主选择是否采纳或放弃。决定权始终在别人手里，所以我们要随时做好「影响有限，甚至影响不了」的心理准备。

如果我们已经尽了力，却依旧在一段关系中感到痛苦不已，那就需要重新评估这段关系的性质、适配度，以及其中的得与失和自己的容忍度。基于这样的评估，我们才能决定：是在容忍范围内接纳共存，还是减少接触、降低关系的重要性，抑或是中止甚至终止这段关系。

《 公主日记 》

总的来说，当我们希望别人改变时，首先要弄清楚自己为什么会有这样的需求，并认清现实：我们无法控制他人，只能试着去影响他人。

而当影响的路径也走不通时，我们就需要重新审视这段关系，并基于自身的心理健康做出合适的选择——必要时，也可以寻求专业的帮助。

直面痛苦并勇敢去探索自己的痛苦，不是一件容易的事情。我愿和你一起穿过荆棘，把路走宽。

如果你愿意和我聊聊，请来预约我的咨询

来源：简单心理