摘要：其实真到现实生活里，张这个口需要很大底气，甚至很多人会忍痛放弃抚养权。

咱都知道，有孩子的夫妻一般都不爱离婚；

毕竟分钱分房子可以有零有整，孩子可没法劈两半。

争夺抚养权，可以说是离婚中最血雨腥风的一集。

印象中，夫妻俩都得来一句“孩子归我”宣誓主权；

其实真到现实生活里，张这个口需要很大底气，甚至很多人会忍痛放弃抚养权。

今天我们采访了三位主动放弃抚养权的妈妈们；

发现她们那双松开孩子的手，比我们想象中要挣扎和沉重。

结婚之后我就转岗备孕，接着辞了工作全职带娃，沉浸在家庭生活中。

那段日子说不上幸福，只是看着孩子一天天长大，还挺有成就感的。

直到连续几年都在升迁的前夫，要调到国外，跟我提出离婚。

我从没想过那个生活不能自理，连干净袜子都找不到的老公会离开我，天真的塌了。

离婚是钝刀子割肉，容不得我伤心难过，还有一筐事等着处理；

最难的就是孩子跟谁的问题。

身边人的态度都是孩子理所应当跟着妈妈，我一开始也这么想。

可是一算账，离婚后前夫只给基础抚养费，玩具怎么办？兴趣班怎么办？

我是可以重新出去赚钱，但脱节了这么久，真没那个信心维持孩子现有的生活条件。

摇摆不定的时候，前夫告诉我他给孩子挑好了学校；

是一间私立的，有玻璃房的大图书馆，学生课余在湖边划浆板。

和孩子沟通后，我签了自愿放弃抚养权的文件。

孩子走了，好像把我的生活也带走了。

先前我所有的习惯都是围着家庭的；

早上定闹钟抢卫生纸，中午哄孩子吃饭，下午听老公抱怨工作，睡前催孩子洗澡，读绘本戴OK镜。

原来觉得家里都是我说了算，现在发现我拥有的价值感，全都建立在他们身上。

我试过给自己买东西，但快递堆在门口我也没心情拆。

试着去找工作，离婚忍着没流的眼泪，都在面试后流完了。

这些我都无处倾诉，人家只会说没要孩子的是你，这么多年没工作离婚还拿钱，你有什么不开心的呢？

我也问自己，我是个自私的妈妈吗？我有资格伤心吗？

分家时候前夫态度很坚决，钱和孩子只能选一样；

前夫能给孩子更好的教育资源，我选孩子才是真的自私吧？

离婚在现在不是新鲜事，但我一说孩子跟爸爸，对方眼神就变了。

有时候特别欠的同事还会故意问：

“你不想孩子吗？”“我儿子班上也有一个这样的，没妈。”

但是，离异没要孩子的男同事就会被羡慕，每个月500块抚养费还有人给养老。

他们这些屁话对我的伤害力，不及我对孩子思念的百分之一。

一开始按照判决来的，我和孩子一个月能见三次；

后来我到外地打工，只能三个月一次。

那两年我们一面没见，他爷爷奶奶怕病毒传播，可是现在也不给见，只让孩子跟我视频。

我对儿子态度越来越小心翼翼，而他对我态度越来越冷漠。

那次我劝他暑假来我工作的地方玩，他别扭了一会儿，就扔下手机跑开了。

那一刻心真的凉透了，我忍不住猜是不是爷爷奶奶和他说什么了。

这些年我一直在努力赚钱，就为了能把孩子接回我身边。

刚回职场那段时间太难了，我原来是做HR的，也算认识不少大大小小的人；

但人家交人也是看实力的，原来用得着我时都好声好气；

离婚后我只是个好几年没工作的主妇，人家都不爱搭理。

刚开始我只能当个客房保洁，后来去了省会做销售，然后当上了销冠；

当我觉得一切要好起来的时候，主管约谈我说，升职机会优先给有家庭的同事，让我体谅一下。

因为我没钱，我孩子被拿走了。

现在因为我孩子被拿走，人家又觉得我不需要钱和机会。

什么公平，不要谈了，都是笑话。

现状就是什么都要争，什么都要抢，我才拿得到。

我也不去想怎么会变成这样，没有时间精力内耗；

只能继续拼，我必须拼到比前夫有实力，理直气壮地接回孩子。

前夫是出轨惯犯，随手刷一个树洞贴，我都能看见我前夫的影子。

为了离婚争财产争孩子，他还反手造我的谣。

那段时间，我一个月瘦了30斤，都不知道我自己是怎么活下来的。

这段婚姻成了我的梦魇，就算离婚之后也总梦见前夫要害我，靠安眠药我才能睡一个整觉。

孩子自然判给了我，我虽然不愿再与前夫有来往，但还是允许他们看孩子的。

可是每次孩子跟她爸爸出去，我都有种被背叛的感觉。

我真看不得她见前夫那个开心的样子，更听不得她说想爸爸，想爷爷奶奶。

小孩子说这话当然没什么意思，但她是我的宝宝，我不想我的宝宝爱伤害过我的人。

好几次我都控制不了自己，冲她大吼大叫“你爸就是王八蛋，你长大要做他那样的人吗？”

前夫知道我不跟孩子说好话，开始变着法儿抢孩子；

断了抚养费，还去我娘家闹。

我已经濒临精神崩溃，没力气和前夫这种没底线的人周旋。

所以我同意了他和爷爷奶奶把女儿接走，求他们放过我。

我知道女儿一走，我们今后肯定聚少离多。

也只能自我安慰，以我现在的情况，女儿跟我在一起也是遭罪。

而我父母重男轻女，连我都不养，更不可能好好对她的；

给她爸是最好的选择。他爸再不是人，也是她亲爸。

可无法掩盖的是，我最爱的人还是和我最恨的人生活在了一起。

放弃抚养权的妈妈们经历了破碎的婚姻，又经历了与孩子分别，完全没有想象中逍遥。

她们更像是打了一场旷日持久的战争，却没有赢得任何。

有的妈妈迷失在旧秩序与旧回忆中；

有的妈妈追寻自身的强大，看似觉醒，实则也没逃脱偏见桎梏。

法律强调“儿童利益最大化”，但公序良俗仍默认母亲是天然的抚育者。

很多母亲因为家庭放弃了事业发展，没有经济来源只好放弃抚养权，却又要承担不该属于她们的愧疚感。

我们对母爱的评判不该只有“自私”和伟大。

她们也不该在血亲与生计之间，选得这么疼。

好在，很多人正为此努力着；

全国人大代表张祖涛在 2024 年提交《关于就业招聘中强化性别平等审查的建议》，推动将单亲母亲纳入就业歧视重点保护对象。

2025 年宁夏政协委员孙云霞提交《关于推进托育服务高质量发展的提案》，建议社区增设婴幼儿托管照护服务，收费标准不超过家庭月收入的 10%。

制度能保护单亲母亲，而孩子幸福的童年，就需要我们大人共同努力了。

有个父母离异的朋友说，他小时候一直在当父母的情绪垃圾桶；

分不清父母对自己的好，是爱，还是出于对离婚胜利成果的争夺。

婚姻不该是战争，好聚也该好散。

给孩子一个好童年，给对方留体面，也是给自己体面。

来源：墨问大叔