摘要：我爸一个出生农村，在家排行第三的男人，他有2个姐姐，2个哥哥下面2个弟弟。所以他得不到家庭的扶持，更别提父爱母爱，所以我猜这就是爱无能的原因，也是我爱无能的根源。

3岁时我妈妈自杀了，选择了比自焚更痛苦的方式，喝农药，我也只是在外婆和我爸口中拼凑了她草草的一生，大概明白了她为什么会选择自杀。

我爸一个出生农村，在家排行第三的男人，他有2个姐姐，2个哥哥下面2个弟弟。所以他得不到家庭的扶持，更别提父爱母爱，所以我猜这就是爱无能的原因，也是我爱无能的根源。

我有一个姐姐，但她不满周岁就被送到了外婆家，大概是因为有了我，或者别的原因。我没有3岁时的记忆，但我外婆在我妈自杀后，满腹怨气的絮叨了好多次，我拼凑出了一些东西，我爸家暴及我妈回娘家求助过，他们怕丢人，劝我妈忍忍。而加之我爸威胁如果离婚，会杀了我外婆家全家（这句话，再也无法求证真伪）。而我大概目睹了2年多的家暴，所以我外婆告诉我，说我会跟他们说：“爸爸拿着火钳打妈妈之类的话。”但我完全没有记忆，而我爸也不承认。也因为此事我爸告诉所有人，我爱撒谎！多可笑？

我没读过幼儿园，我爸就把我丢进了我们村里的小学，那时还没有九年义务，凳子书桌要自己提供，我爸只借的到桌子，而我没有凳子。所以很长一段时间我是站着上课的。你可以想想你的孩子在全班都比自己大的一群小孩里，站在第一排，没有凳子上课。因为我爸总是早出晚归，我没有吃过固定的饭，一会在这个亲戚家蹭饭，一会儿没吃早餐就去学校。正常孩子该睡觉的时候，我却只能乖乖的在五叔家等到他半夜回来。所以我有个全村都知道的笑话，我叔到我读初中时还会拿来笑话我的事，上课爱睡觉，站着都能睡着（没有凳子）。年幼的我只会觉得羞愧，从来没想过前因后果，也从没想过为什么？那时我最害怕的事情就是我爸把丢掉，因为他不止一次当着我面说过类似的话，所以我放学回家没人我就会一直哭，他送我去外婆家，他要走的时候我会追，我想在那个小小的我心里，他是我的唯一吧！我陪他去过工地，他上工我自己玩，我曾经真的把他当作自己的全世界的，可能也清楚他是想过把我摆脱掉的！恐惧伴随了我整个童年。

不记得几岁了，我被送到了外婆家，那里有和我不亲近甚至有点讨厌我的亲姐姐，有恨我爸外婆和大姨妈和小姨妈。而我爸我不在，我成了这些恨的载体。他们对我的虐待不在肉体，在灵魂。我每天像个罪犯，做什么都是错。我过的谨小慎微，懦弱且无助。它吞噬了天真的我，生出了一个启动保护机制的我。不敢表达喜欢，不敢快乐。记忆里我刚离开我爸的那几年，我很想他，可每次打电话我都不敢说。因为小小的知道那个家的所有人都恨他。我的想念会是错，是对他们的背叛。我也试着表达过，可电话被在另一个房间，用复机的姨妈监听了。我爸问我想不想他，小小的我回答：“我不敢说！”于是很长的时间，我活在了被谴责里，我一直不懂自己做错了什么？而这种事不会出现在我姐身上，因为她和这个家早就一体了。或者在她们眼里，我的罪比她重些，因为我竟然还会想那个人。没有和她们统一战线一起指责他。彼时我只是一个7岁的孩子。我不懂生存的法则。

10岁，外出多年的爸回来了。带来了可以去县城读书的消息。刚去县城需要住宿的学校，我快乐的生活了一段时间，也只是短暂的自由呼吸了一下。6年级，我遇到了霸凌。

来源：儒雅芒果一点号