摘要：这阵子“空心病”频频上热搜，因为这个问题来找我做咨询的家庭也越来越多。

0.

嗨，我是慢慢，一名心理咨询师。

这阵子“空心病”频频上热搜，因为这个问题来找我做咨询的家庭也越来越多。

大家都发现：这个新型的心理危机正在席卷青少年群体，不再敢掉以轻心。

北大心理学博士徐凯文提到，人若是得了空心病，通常会有“四无”的现象——

无目标、无动力、无感受、无意义。

在青少年身上的具体表现就是：

如果你的孩子也出现了以上情况之一，请别急着责怪或催促ta好起来，因为ta此时也正在经历一段艰难的时光。

空心病的本质，是脑神经系统的一场宕机革命。

简单来说，我们大脑的奖赏系统有两种运作模式。

父母总是过度干涉和控制孩子，总是对孩子说“应该做什么”，而不顾孩子内心“想要做什么”，那么会慢慢触发孩子大脑的倦怠机制——

孩子会放弃思考自己的爱好，失去行动力。长期下去，还可能触发其它心理症结，诸如焦虑、抑郁、或躯体化现象。

要如何改善这种情况？

今天，我想从“情感”和“行动”两个维度来直接分享一些方法。

全文约3000字，阅读约需10-15分钟，干货满满，建议先点赞转发。

1.

情感上，

请给孩子的心灵松松绑。

我在咨询中发现，孩子大部分心理症结都源自于功利性的养育方式——

高知识性养育 + 低情感性支持。

也即，父母过度强调智力、学习和技能的发展，而忽视了养育关系中的情感支持。

就连孩子出现心理问题，不少父母跟我说的话都是：“那会不会耽误学习？”

那么要提高情感支持，父母可以做三件事。

（1）接纳“空心期”。

来访者小华是一个初中男生，他走进我的咨询室，垂着头跟我说：

“老师，我觉得自己像具行尸走肉。”

作为重点中学的年级前十名，父母曾经以他为荣，但每天机械式刷题补课的生活让他逐渐麻木，变得越来越没有启动性，还在周记里写满了“活着有什么意思”。

一开始，父母着急慌忙地跟我要方法建议，想要小华赶紧变回以前的样子。

随着咨询的展开，父母逐渐知道了：孩子被鞭策太久，走累了，需要休息了。

他们努力克制着想要鞭策孩子的心。

不再对孩子说：“你怎么这么懒这么丧？”

试着理解孩子：

“没关系，我知道你暂时没力气学习、跟爸妈聊天”

试着去允许孩子经历这样一段空白期——哪怕成绩下跌。

这种接纳至关重要。

网上许多聊“空心病”的博主都会略过这一步，可我始终认为：心灵的事，就是得要慢慢来。

当我们允许了孩子不改变，孩子自己才会有动力去改变。

（2）不要打断孩子的感受，多聆听孩子的喜好。

还记得我之前分享的，一颗心茁壮成长需要的3种养分吗？

——归属感、胜任感、自主感。

这三种能力，都源于父母对孩子“内在感受性”的呵护。

而很多鸡娃的父母则是背道而驰：

无视孩子的喜好，只顾灌输自己或外界对于成功的标准。

闺蜜幺幺在这一点上有很惨痛的教训。

以前儿子每当抱怨学习，她立马打断：

“累什么累啊，现在不吃学习的苦，将来就要吃学习的苦。”

以前儿子每当聊到一些课外兴趣，她立马否定：

“这些都是不务正业，你喜欢这些东西，将来能指望它们赚钱吗？”

后来孩子变乖了，但也变抑郁了。

后来她在我的建议下，练习着克制这些总想要打断和评判的念头。

在孩子愿意诉说时，默默地倾听；

在孩子愿意分享时，积极地回应。

像前段时间，学校举办了三月植树活动。

比起孩子在种一棵树时能结多少果实、能不能长得比别人的树高；

她更好奇孩子喜不喜欢种树、孩子在触摸枝干叶子时有什么感受，孩子在给小树浇灌水分的时候想到了什么？

我鼓励所有的家长都去做这样的尝试。

当父母愿意放下头脑里的“应该”，孩子就有能力去找回心里的“想要”。

（3）欣赏孩子原有的闪光之处，并学会大声夸奖。

很多父母会说：

“我对孩子也是有情感支持的呀。”

但他们所认为的情感支持，是孩子做好作业后的一句认可 ，是孩子乖乖听话后的一句“真乖”。

孩子得到的夸奖，不是因为“我自身如何”，而是因为服从了父母。

慢慢地，ta感受到的，只会是“我本身是不好的，要经过父母的修剪才可以”。

这种修剪，就是对孩子内在生命力的剥削。

而我鼓励大家，多在日常生活中挖掘孩子的闪光之处。

ta可能有些社恐，请告诉ta：

“你是一个享受和自己相处的孩子。”

ta可能容易拖延，请告诉ta：

“你是一个有自己做事节奏的孩子。”

这不是一种刻意的美化，而是一种对孩子内在召唤的点亮。

因为ta会深深地感受到——“原来光是做自己，就能被爱被接纳”。

这种强有力的心理效能，能帮孩子走出无目标、无动力、无感受、无意义的怪圈。

至于要大声夸奖，则是因为我们的脑神经元在接受正向暗示，重塑回路时，比起文字或非语言形式，言语会更加高效可感，尤其是在父母和孩子的日常相处里。

2.

行动上，

请带领孩子多做无用之事。

回到开头的话题，家长要如何让孩子找回做事的动力呢？

父母要做的事很简单：

多带领孩子去做ta喜欢的、无用的小事。

喜欢，是为了激活孩子的内在动机；

小，是为了降低孩子的启动成本。

而“无用”，则是防止孩子再次陷入功利化的评判里。

我有位师姐，就是用这种方法陪着女儿苑苑渡过了抑郁期。

当时苑苑高考前休学在家，既提不起劲去做事，也没法闭眼睡觉休息，觉得活着很没意思。

后来师姐带苑苑去做了绘画治疗，咨询师问了她这样一个问题：

“在你的生命中，有没有一个哪件小事，现在回头看还是充满了乐趣？哪怕它没什么用，不能给你的生活和学习带来帮助。请帮我把它找出来，然后画在纸上吧。”

后来苑苑在纸上，画了一个小孩在溪边把石头堆成城堡的场景。

那是她三四岁时，在老家和外婆一起度过的快乐时光。

咨询师鼓励我师姐，现在也可以多带着孩子去做这类无用的、但乐意做的小事。

于是，他们回老家堆了石头、在溪流里抓鱼、在山林里挖蘑菇。

去了公园，用放大镜观察蒲公英绒毛的降落伞结构、趴在草地上听蚂蚁列队行军的声音。

还去了很多画展、雕塑展——不用写观后感的那种。

在做这些事的过程里，苑苑一点点找回了丢失的乐趣。

也因为妈妈的无条件尊重和支持，她找回了做事情的动力和愿力。

你看，这就是“无用之用，方为大用”。

因为每一个孩子，都是不断在实现无用的小目标中建立奖赏型脑回路的。

发出愿望→主动行动→实现愿望→获得成就感。

这种“自主”实现目标的过程，跟被他人要求后去做的脑回路的区别就是——

我们大脑的伏隔核始终保持兴奋的状态。

像“堆石头”这样的无用小事，孩子可以发出无数个类似愿望，然后去行动，实现它。

而每一次的起心动念，都会强化前额叶和伏隔核的连接，让孩子不断在行动中感受到愉悦感、成就感和价值感，形成自己的内核。

而父母口中所谓有用的、有意义的、应该做的事，往往无法让孩子提起兴趣行动——

因为每一个生命，都渴望“我自己说了算”的主权感。

看到这里的你，不妨也试着问问孩子，或者观察孩子平时享受做什么的事，或是在做什么事情时尤其心无旁骛，全情投入。

可能是唱一首歌、是观察一朵云的形状、是聚精会神拼了一下午的积木，或是和小动物玩耍....

请试着找到它们吧。

它们像隐形的心理创可贴，能温柔覆盖孩子生活的细密裂痕。

人生那些重要的意义，有时就藏在看似无意义的快乐里。

3.

一点小补充——

当然，前面分享的这些方法也都非常适合大家来自救，养育自己的内在小孩。

下面是我为大家列举的7个具体的练习，可以参考看看：

1、允许自己感到无意义，允许时间被浪费；

2、尝试身体扫描练习，用3分钟从脚趾到头顶依次感受身体部位；

3、试着用不同感官去专注1件事，比如周二专注食物味道/周四注意环境声音/周六观察光线变化；

4、多多晒太阳，补充维生素D有助于缓解抑郁情绪；

5、记录「无用之事」的愉悦体会，每周至少一次，摸狗摸猫、看云看花都可以；

6、学会用“蝴蝶抱”拥抱自己，这个动作可以大脑分泌血清素和催产素，让人感到安全和信心；

7、挖掘“输出型”爱好，比如写作、乐器、摄影.....比起输入型爱好，输出型爱好更能借由外界反馈，点亮一个人的内心。

愿所有看到这里的人，都终将拥有一颗丰盈的心。

本篇资料参考：

1/蓝橡树《一个很危险的现象：孩子们聚在一起，却不再嬉戏玩耍了……》

2/《Neural Correlates of Existential Vacuum》(Kim et al., 2019, Cerebral Cortex)

3/《Dopaminergic Dysfunction in Amotivation Syndrome》(Treadway et al., 2012, JAMA Psychiatry)

4/《Mindfulness-Based Meaning Intervention Reshapes Default Mode Network》(Garrison et al., 2023, Biological Psychiatry)

来源：全科与心理