摘要：我的公众号在上半年，发表了《高彩礼之下，愉群翁年轻人的择偶走向》一文,聚焦愉群翁回回群体的彩礼问题，彼时二十万左右的彩礼数额已引发不少讨论。赞同的、反对的，甚至还有人对作者动粗口的。总体来说，大家都希望全社会都要重视和抵制高彩礼现象。
我的公众号在上半年，发表了《高彩礼之下，愉群翁年轻人的择偶走向》一文,聚焦愉群翁回回群体的彩礼问题，彼时二十万左右的彩礼数额已引发不少讨论。赞同的、反对的，甚至还有人对作者动粗口的。总体来说，大家都希望全社会都要重视和抵制高彩礼现象。
短短不到一年时间，尽管社会层面对高彩礼的抵制呼声愈发高涨，高彩礼这一现象却未得到遏制，反而呈现出明显的攀升势头—— 上周，回愉群翁参加聚会，饭桌上，听说现如今青年男女结婚，大多数八十克到一百克黄金首饰、楼房、小车等硬性要求外，现金彩礼从二十五万、三十万、三十五万不等，甚至出现了五十万的高额数额。
这种高彩礼的后患已经呈现，愉群翁现在已经出现许多大龄未婚男青年，表示无力承担高额的婚娶彩礼，不如一个人自由潇洒；有许多家庭从小康又返贫，家有两三个处于婚娶年龄段的儿子，面对高额的婚娶彩礼，不负债返贫那肯定家里有矿；现在国家大力提倡生育二胎甚至三胎，但很多年轻人连一胎也不愿要，就怕生个儿子，将来无力承担婚娶天价的费用。
这种“越抵制越攀升” 的悖论，绝非简单的民俗异化或个体选择，其实很多人要高彩礼，不是故意想为难谁，多半是心里没底，或者怕没面子。先说说“没底” 这事儿。现在日子不好过啊 —— 钱难赚，物价还涨，万一以后小两口吵架、男方没本事养家，女方手里有笔彩礼，心里能踏实点。
就像咱们平时存点钱防生病一样，女方家觉得这彩礼就是女儿的“备用金”。而男方家呢？也觉得掏得起高额彩礼，才能让女方家相信 “我能养活你女儿”，不然人家凭啥把姑娘嫁过来？就这么着，你怕我没保障，我怕你不信我，彩礼数额就跟着往上飘了。
再就是“怕没面子”。咱们过日子离不开熟人圈子 —— 村里、小区里，亲戚中谁家结婚给了多少彩礼，传得比啥都快。要是邻居家嫁女儿要了三十五万，你家只要二十五万，亲戚朋友难免会说 “是不是你家姑娘没人要啊”，女方父母脸上挂不住，下次再有人结婚，彩礼就跟着往上提。
这就跟买衣服似的，本来觉得两百块的挺合适，一看别人都穿五百块的，自己也想换贵的，慢慢就成了“攀比风”。还有个现实问题：有些地方适婚的姑娘少、小伙多。比如愉群翁回回这边，要是有两个小伙追一个姑娘，男方家自然会想 “我多给点彩礼，姑娘家肯定更愿意选我”。就跟买东西似的，东西少了，想买的人多，价格肯定就涨了，彩礼也成了 “竞争的筹码”。
光说表面原因还不够，为啥大家明明知道高彩礼不好，却还是改不了？其实是有些深层的习惯和现实问题没解决。
第一个坎儿：咱们身边的人际关系变了。以前住村里，谁家啥情况大家都知道，结婚靠的是“知根知底”—— 比如男方家踏实肯干，女方家就放心把姑娘嫁过去，不用靠彩礼撑场面。
现在不一样了，年轻人要么出去打工上学找的外地人，要么住小区，邻居之间都不怎么来往，两家结亲跟“陌生人打交道” 似的。这时候咋让人放心？只能看 “实在的”—— 彩礼给得多不多、有没有房和车。相当于用彩礼当 “定心丸”，证明 “我家有实力，不会骗你”。
第二个坎儿：家里老一辈的想法难转变。在爸妈、爷爷奶奶眼里，“给彩礼” 和 “养孩子” 是绑在一起的 —— 女方父母觉得，养个女儿二十多年，吃穿用度、上学花钱，要点彩礼是 “补偿”，也是为了让女儿在婆家不受气；男方父母觉得，给彩礼是 “当爹妈的责任”，要是连彩礼都掏不起，会被人说 “没本事”。
他们不是故意要抬高价，是打心里觉得“这是该做的事”，你跟他们说 “别要这么多”，他们反而觉得 “你不懂事”。
第三个坎儿：为啥女方家非要彩礼当“备用金”？因为有些地方养老、看病还得靠自己。比如农村老人，一个月养老金没多少，要是女儿嫁过去后日子苦，自己又帮不上忙，就只能指望彩礼让女儿有点底气。要是以后老人养老有保障、女人生孩子能多休产假还能拿补贴、看病不用花太多钱，谁还愿意费劲儿跟人争彩礼多少？现在这些保障还没完全跟上，彩礼就成了 “没办法的办法”。
之前文章发出去，有人说“彩礼多就是男方靠谱、女方有安全感、男方有本事”，这话听着有点道理，但细想不对。先说说 “彩礼是保证”。大家觉得给了高彩礼，男方就会好好对女方 —— 可真要想好好过日子，靠的是两个人互相体谅，不是钱啊。比如男方给了五十万彩礼，婚后天天不回家、不管孩子，这五十万能当 “保证” 吗？反过来，要是男方只给了十万，但每天下班就回家做饭、帮着带娃，这日子不也过得踏实？说白了，“保证” 是人心，不是彩礼数儿。
再说说“彩礼是安全感”。女方想有点安全感没错，但安全感不能只靠彩礼。比如你手里有十万彩礼，万一以后生了孩子没工作，钱花完了咋办？，如果女孩子能自立，就算没那么多彩礼，心里也不慌啊。彩礼就像 “一次性的钱”，花完就没了；但你有工作有事业有社保，这些，是 “细水长流的安全感”，比彩礼靠谱多了。
最后说说“彩礼是能力”。有人觉得男方能拿出高彩礼，就是会赚钱、有本事 —— 可本事分很多种啊。会赚钱是本事，但会不会疼人、能不能跟你一起扛事儿，更重要。比如有人为了凑三十万彩礼，跟亲戚朋友借钱，婚后两口子一起还债，日子过得紧巴巴；还有人虽然只拿了十五万彩礼，但工作稳定，还会帮着女方照顾老人，你说哪种才算真有本事？靠借钱撑起来的 “能力”，还不如踏踏实实过日子的靠谱。
高彩礼看着是两家的事，其实坏处可不少，不管是年轻人还是整个社会，都得受牵连。对年轻人来说，压力太大了。男方这边，要凑齐彩礼、买房买车，多半得花光父母一辈子的积蓄，有的还得借债，结婚后一睁眼就欠着钱，日子能轻松吗？女方这边也不省心，要是只看彩礼多少，可能会错过真心对自己好的人；就算嫁过去了，男方家要是因为彩礼跟女方家有疙瘩，以后婆媳、夫妻关系也容易闹矛盾。
还有些年轻人，实在凑不起彩礼，干脆不结婚了，爸妈着急，自己也闹心。对咱们住的地方来说，风气也会变坏。比如村里要是都比彩礼，张家要三十五万，李家就敢要四十万，最后穷的人家更娶不起媳妇，富的人家也得跟着攀比，慢慢就成了“越穷越要彩礼，越要彩礼越穷” 的死循环。而且有不结婚的人，有不生孩子的人，这对因家倡导的提高人口数量也不利是不是？
更严重的是，大家对“结婚” 的看法会变味。本来结婚是两个人想一起过日子，结果现在变成了 “比谁的彩礼多、谁的房子大”，感情反而不重要了。时间长了，大家会觉得 “没钱就别结婚”，慢慢就没人相信 “两个人一起奋斗也能过好日子” 了，这多可惜啊。
高彩礼不是一天涨起来的，要降下来也得一步一步来，不是光喊口号就行。得让大家别再攀比了。社区、村里可以多组织点活动，比如请那些彩礼少但日子过得好的夫妻来讲讲经验，让大家知道“彩礼多少跟日子好坏没关系”。要是邻居家结婚只收了十万彩礼，大家都夸 “这家人明事理”，而不是说 “太寒酸了”，慢慢攀比的风气就会变。
还得把该有的保障跟上。比如多给农村老人涨点养老金，让女方家不用靠彩礼给女儿留“养老钱”；女人生孩子的时候，产假能长点、补贴能多点，不用怕因为生孩子没工作、没收入；看病、上学的花费能少点，大家不用总想着 “存点钱防万一”，自然就不用靠彩礼当 “备用金” 了。
老一辈和年轻人得好好沟通。爸妈那辈觉得彩礼是“责任”，年轻人觉得彩礼是 “负担”，其实大家都是为了日子好。年轻人可以跟爸妈说说自己的难处，比如 “凑彩礼得借债，以后日子咋过”；爸妈也可以跟年轻人讲讲自己的担心，比如 “怕你以后受委屈”，互相理解了，彩礼的事也能商量着来。
其实说到底，彩礼本来是结婚时的一点心意，是男方对女方的祝福，女方对男方的认可，不是用来攀比、用来当“保障” 的。愉群翁回回的彩礼涨得快，不是大家故意要为难谁，而是心里没底、怕没面子、有些现实问题没解决。要是以后大家不用靠彩礼找安全感，不用靠彩礼撑面子，两个人结婚只看感情好不好、能不能一起过日子，那时候彩礼自然就降下来了，年轻人也能轻松点，日子也能过得更踏实。
无论是愉群翁回回群体，还是其他面临高彩礼问题的区域与群体，都需要在尊重传统习俗的基础上，结合时代发展需求，推动婚姻文化的现代转型—— 让彩礼回归祝福的本质，让安全感源于多元保障，让能力评价趋向全面客观。唯有如此，才能让婚恋关系摆脱金钱的束缚，让青年群体在婚姻中收获幸福，让社会在健康的婚恋文化中实现可持续发展。
愉群翁往事之：婚姻与地域的奇妙羁绊
来源：木老二三一点号
