摘要：我们学校的查寝制度，是他妈一门失传已久的绝学。别的学校查卫生，看看有没有垃圾，被子叠没叠。我们学校，管这个叫“表层洁净度”，属于入门级。以学生会生活部那位姓阎的学姐为首的查寝天团，修的是内功。

我们学校的查寝制度，是他妈一门失传已久的绝学。别的学校查卫生，看看有没有垃圾，被子叠没叠。我们学校，管这个叫“表层洁净度”，属于入门级。以学生会生活部那位姓阎的学姐为首的查寝天团，修的是内功。

她们戴着白手套，能摸到你书架顶层那本《存在与虚无》扉页上零点零一毫米的积灰；她们带着量角器，能测出你牙刷与漱口杯倾斜角度偏差超过规定的五度；她们甚至能通过你桌面上那盆多肉植物叶片朝向，推断出你昨夜是否熬夜导致阳气不足无法吸引植物向阳——然后扣分，理由是“绿植精神面貌不佳，反应宿主颓靡心态”。

我们307，就是这变态制度下的悲惨产物。

“牙刷头朝向错误，扣2分。”

“阳台上晾晒的袜子，左右不对称，扣1分。”

“桌面物品共振频率不统一，影响整体和谐，扣5分。”

阎学姐面无表情地念着，身后的跟班运笔如飞。我们哥四个像鹌鹑一样缩在门口，听着这死刑宣判。

“宿舍总体评分，C级。明天早上五点，罚扫三号教学楼，包括所有厕所。”

门轻轻关上，留下我们四个和一片狼藉的绝望。

“去他妈的共振频率！”老大张伟，一个东北壮汉，把手里那本《线性代数》摔在床上，“老子桌子上的书和杯子还能给我共振出个《欢乐颂》是吧？”

“我的袜子……”老二小明，一个福建瘦猴，痛心疾首，“我他妈就剩这三只了，凑不成对，我能给你对称到哪儿去？难道要我一只脚穿两只？”

老三李慕，我们宿舍的智囊，推了推眼镜，镜片寒光一闪：“事不过三。这已经是连续第三次了。再扫下去，我们就不用考研了，直接保送本校环卫专业。”

我，老四，负责总结陈词：“所以，怎么办？真五点起来去舔厕所地板？”

李慕笑了，笑得我们毛骨悚然：“她们查的是人，如果来的不是人呢？”

“装鬼？”张伟眼睛一亮，“这个我熟啊！我东北老家那边，跳大神的我都见过！”

于是，在一个月黑风高，据说五十年前曾烧死过一整个女生宿舍的学生的夜晚（校园老传说，每个学校都有这么一个），我们307倾巢出动。

计划很简单：利用那个老传说，在她们查寝时营造闹鬼假象。小明负责在走廊尽头用手机播放空灵女声鬼叫；张伟块头大，负责披着白床单在窗外晃悠（我们二楼）；我和李慕在室内，等她们一进来，就突然熄灯，然后用冰手摸她们脖子，用血红色墨水甩她们。

道具准备齐全：番茄酱（晚上食堂顺的）、红墨水、白床单挖了两个洞、还有小明珍藏的恐怖电影音效合集。

“记住，”李慕分配任务，“要的是吓跑，不是吓死。达到战略威慑目的即可。”

脚步声来了。清脆，有节奏，像是用皮尺量着地砖走过来的。

我们瞬间各就各位。

钥匙插入锁孔——查寝的都有备用钥匙。门开了。

阎学姐那张万年冰山脸率先映入眼帘，身后跟着两个同样面无表情的学姐。

就是现在！

“呜————啊啊啊————”小明凄厉的鬼叫准时从走廊尽头飘来。

窗外，张伟的白床单身影“唰”地荡过。

我猛地按灭了灯开关。

黑暗降临。

李慕立刻发出一声扭曲的、非人的叹息：“啊……还我命来……五十年前……好惨啊……”

我则摸出冰镇过的矿泉水瓶子，准备往学姐脖子上贴，另一只手蘸满了番茄酱，准备开甩。

一切完美按计划进行。

除了……进来的这三位。

灯灭的瞬间，她们似乎顿了一下。

然后，阎学姐的声音在黑暗里响起，依旧平稳，甚至带着一丝……好奇？

“音频播放设备，小米旧款，音质损耗严重，扣5分。”

“窗外悬挂物，白色纯棉床单，材质尚可，但悬挂角度缺乏美感，且未报备高空作业，扣10分。”

“室内温度异常降低，疑似滥用空调制冷，违反节能条例，扣3分。”

我贴在阎学姐脖子上的冰水瓶，她连躲都没躲。反倒是我的手，感觉像是碰到了一块千载寒冰，冻得我指尖一麻。

李慕那边更惨，他甩出去的番茄酱，在空中像是碰到了什么无形的屏障，吧嗒一声，全掉地上了。

“液态污染物随意泼洒，严重破坏宿舍环境卫生，扣20分。”阎学姐的声音冷飕飕的。

黑暗中，我好像看到，她们三个的眼睛，幽幽地亮起一点绿光。

“战术失败！撤退！快撤退！”李慕带着哭腔吼了一声。

灯突然又亮了。

不是我们开的。

阎学姐不知何时已经到了开关旁，她收回手，看着我们。

我们四个挤成一团，我手里还捏着半瓶冰水，李慕手上滴着番茄酱，像刚杀了人。窗外，张伟的白床单卡在了窗沿，他正手忙脚乱地往上爬。走廊里，小明的鬼叫变成了真实的尖叫——“妈呀！有鬼啊！”——连滚带爬地冲回宿舍。

阎学姐没看我们，她低头，看了看地上那摊失败的“血迹”，蹲下身，用手指蘸了一点，凑到鼻尖闻了闻。

“番茄酱，高糖分，易招蚁虫，再扣5分。”

她抬起头，目光在我们四个惨无人色的脸上扫过。

“装神弄鬼，干扰正常查寝秩序，本应直接上报学生处，予以记过处分。”

我们心脏停跳。

但她话锋一转。

“不过……”她脸上似乎露出一个极其细微的、类似于“赞赏”的表情？“创意尚可。尤其是利用校园传说这一点，进行了本土化改良，值得肯定。”

我们：“？？？”

她身后的一个学姐小声补充：“比五十年前那批强多了，她们只会哭。”

另一个学姐点头：“而且道具准备很充分，虽然执行层面略有瑕疵。”

阎学姐总结陈词：“看得出，用了心。”

我们彻底懵了。这什么走向？恐怖片秒变学术研讨会？

李慕胆子稍大，颤声问：“学…学姐…你们…不害怕？”

三位学姐对视一眼，忽然，毫无征兆地，她们的脑袋同时旋转了一百八十度，脖子发出“咔咔”的木质轻响，后脑勺对着我们，然后又咔咔地转了回来。

阎学姐：“你指这个？”

张伟“嗷”一嗓子，直接抽过去了。

我腿一软，要不是扶着墙，也跪了。

小明已经缩到桌子底下开始念阿弥陀佛。

李慕眼镜都吓掉了，嘴唇哆嗦着：“五…五十年前…女生宿舍…失火……”

阎学姐叹了口气，这口气带着一股陈年的焦糊味：“是啊。我们只是想要一个干净整齐的宿舍，有错吗？”她指了指自己，“生活部长，阎芳。”又指指旁边两位，“副部长，李静，王娜。五十年了，没人记得给我们烧点新的洗漱用品。学校的配额，款式太老了。”

她看向我们桌子上那些被批评得体无完肤的牙刷杯子和毛巾，眼神里流露出一种真实的、跨越了半个世纪的羡慕。

“你们的毛巾……是纯棉的吗？看起来很柔软。”那个叫李静的学姐小声问。

“牙……牙刷是电动声波的？”王娜学姐看着老大的飞利浦牙刷，眼睛里的绿光都亮了几分。

一个荒谬的、疯狂的念头在李慕重新戴好的眼镜片后闪过。

他一把推开还在念经的小明，踢了一脚悠悠转醒的张伟，声音虽然还发颤，却努力挤出一丝商业谈判般的谄媚：

“学姐！诸位尊敬的学姐！我们……我们或许可以达成一项互利共赢的合作协议！”

阎学姐挑了挑眉（如果那烧焦的眉骨还能称之为眉的话）：“说。”

“我们！307全体成员！承诺！每年清明、中元、校庆日！必定准时奉上最新款、最高档的洗漱用品！毛巾要最柔软的！牙刷要最新声波技术！漱口杯要最新智能感应款！洗衣液香水味的、留香珠樱花味的，管够！”

阎学姐沉默了一下，另外两位学姐眼中的绿光疯狂闪烁，显然极为心动。

“条件？”阎芳学姐的声音依旧平稳，但语速似乎快了一点点。

“保我们宿舍，年年评优！次次查寝，全部通过！”李慕斩钉截铁。

黑暗里，一阵短暂的沉默。只有窗外风吹过，带着呜呜的声响，不知道是风本身，还是什么别的。

阎学姐伸出手，那手在灯光下显得有些透明，边缘似乎还带着点焦黑。

“可以。但违约后果……”她没说完，只是目光扫过我们四个，我们同时感到一股凉气从尾巴骨窜上天灵盖。

“绝不违约！”我们四个异口同声，指天发誓。

那只冰凉的手，与李慕还在微微发抖的、沾着番茄酱的手，轻轻握了一下。

“合作愉快。”阎芳学姐露出一抹僵硬的、但确实是笑意的表情。

从那天起，307宿舍成了传奇。

无论我们实际乱成什么狗样，查寝评分永远是雷打不动的A+。阎学姐她们依旧会来，依旧戴着白手套，拿着记录板，但流程变成了：开门，点点头，走到我们特意开辟的“贡品角”——那里供奉着最新款的电动牙刷、散发着高级香氛的洗衣液、蓬松柔软的毛巾——检查一下生产日期和品牌，然后在记录板上写下“优”，转身离开。

有时她们心情好，比如收到限量版香水洗衣液时，副部长李静还会小声指点一句：“明天查寝，主要看床底鞋架摆放。”

我们因此躲过无数一劫。

毕业那天，我们哥四个最后一次仔仔细细地打扫了宿舍，尤其是那个贡品角，擦得一尘不染。我们烧完了承诺的最后一批货——一套顶级的护肤用品小样——对着空荡荡的宿舍拜了三拜。

“学姐们，保重！以后……会有新的学弟给你们烧的！”

空气里，似乎传来一声极轻极淡的，带着焦糊味的哼声。

像是满意，又像是不屑。

门轻轻关上。

锁死了我们荒诞又恐怖的四年，也锁住了里面一段不足为外人道的契约。

只有走廊尽头，隐隐约约，似乎永远回荡着那么一句：

“牙刷朝向错误……扣……嗯，这次就算了。”

来源：张义谨讲故事