摘要：2姐夫说他和我姐谈恋爱时试图分手过，分手总在雨天，一路泥泞正如烂透的心情。

1每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”

我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”

要知道痛苦是需要转移的……

小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗？”

2姐夫说他和我姐谈恋爱时试图分手过，分手总在雨天，一路泥泞正如烂透的心情。

姐夫说：分手吧，我们不适合。我姐背过魁梧的身躯难过的说：我数到十，不要让我再看到你。

我姐数到十，姐夫都没把水靴从泥里拔出来。

我姐转过来：就知道你舍不得我！ 姐夫说到这又默默点了根烟！

3当世界上大部分人都关心你飞得高不高，只有亲妈才关心你能不能撞上桃花

“你看到网约车新政了么”我妈的声音很兴奋。这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打网约车的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。

“看到了呀”。

“我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候”。

“为啥啊”

“北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在网约车都给你筛好了”。

我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。

4小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。

老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。

男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”

5我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：对不起，对不起啊。是李**（我的名字）要吃你，她好狠毒啊……下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。我当时就凌乱了，这是亲妈不！

6妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？

丈夫：放心，我会让你美梦成真的。

妻子很高兴。

丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

7蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，妈妈赶走蚊子抹上花露水。

宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

8甲：有网友说你照片很丑

乙：网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

9准备逗女友开开心，那天她下班回家发现心爱的小狗不见了。

然后我遗憾的告诉她小狗送人了。

接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。

我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

然后，我们分手了！

10高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，

笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生，

同桌穿的毛衣，然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线，

我不知道当时是怎么取下来的，我只记得线被拉得好长，所有人快笑傻了…

还有，同桌再也没有穿过那件毛衣。

11某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”

在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手！”

来源：笑话段子大全