摘要：1944年，上海弄堂里相邻的两户人家，过着天差地别的日子。东厢房周家，夫妇俩整天为了柴米油盐吵个不停，三个孩子只能躲在阁楼上，伴着争吵声写作业。西厢房吴家，却是一片温馨，夫妻恩恩爱爱，孩子们时常围坐一团，听父亲读《浮生六记》。

你发现没有，现实生活中:父母经常吵架，子女在事业都很有出息，但是婚姻却相当失败；而父母很恩爱的家庭，子女事业上都很平凡，但是婚姻却十分幸福美满！

这好像是一个悖论，不论夫妻怎么相处，都不能培养出事业爱情双丰收的孩子，难道这是真的？

1:不同的夫妻关系，就会有不同的家庭氛围

1944年，上海弄堂里相邻的两户人家，过着天差地别的日子。东厢房周家，夫妇俩整天为了柴米油盐吵个不停，三个孩子只能躲在阁楼上，伴着争吵声写作业。西厢房吴家，却是一片温馨，夫妻恩恩爱爱，孩子们时常围坐一团，听父亲读《浮生六记》。

一晃五十年过去，周家老大在金融界混得风生水起，成了有名的大老板，可婚姻却一塌糊涂，离了三次婚；老二是个姑娘，长期被抑郁症困扰，一辈子没嫁人。再看吴家，子女们都在学校当普通老师，虽说没有大富大贵，但一家四代同堂，每张照片里都是满满的幸福。

这半个世纪的对比，让我们看到中国家庭里一个挺隐秘的规律：在父母争吵声中长大的孩子，往往在职场上拼命打拼、闯出一番天地，可在感情上却很难收获幸福；而在父母恩爱呵护下成长的孩子，虽说大多过得平平淡淡，但家庭生活特别美满。这种反差极大的命运走向，其实是原生家庭在我们灵魂深处烙下的两种印记。

二、争吵不断的夫妻:会让孩子提前成长；但也让他们情感荒芜

心理学里有个“战或逃”的说法，在父母经常吵架的高压家庭环境里，体现得特别明显。孩子为了应对这种不安，慢慢练就了一些特殊的生存本事。北京师范大学 2021 年做过一个跟踪调查，发现来自这种冲突家庭的孩子，大脑里一个叫杏仁核的部位，活跃度比同龄人高出 37%，长期处于这种应激状态，让他们抗压能力超强，竞争意识也格外突出。

浙江商人陈启明就是个典型例子。小时候，家里经常鸡飞狗跳，摔碗声、母亲的哭声，这些画面深深刻在他脑海里。18 岁，他就离开家出去闯荡，在义乌小商品市场摸爬滚打，靠着自己的精明能干，建起了跨国贸易的商业帝国。可他的感情生活却糟透了，结婚那天，就因为司仪不小心念错了妻子的名字，他当场大发雷霆，把整个婚庆团队都给炒了。他常挂在嘴边的一句话是“我要完全掌控自己的人生”，这话帮他在事业上一路高歌，却成了他三段婚姻破裂的导火索。

像陈启明这样在冲突家庭长大的人，他们的问题在于，太早把生活当成了战场，只想着征服一切。哈佛大学专门研究婚姻的专家约翰·戈特曼指出，这类人在亲密关系里，常常患上“情感失语症”：谈生意、搞事业的时候，头脑精明得很，能把风险算得一清二楚，可一到面对伴侣的小情绪、小委屈，就完全懵了，连周末该谁洗碗这种小事都处理不好。他们处理感情的方式，就像一张坏了的唱片，老是重复父母吵架时那些让人难受的场景。

三、温室里成长的孩子:虽难成大事，却能在平凡中品味到幸福的真谛

和那些在争吵中长大、性格强势的人不同，有些孩子是在父母满满的爱里长大的，就像温室里精心呵护的花朵。武汉大学社会学院 2023 年发布的《中国家庭幸福指数报告》显示，父母婚姻质量排在前 20%的家庭，他们的子女离婚率只有全国平均水平的三分之一。这些孩子可能没干出什么惊天动地的大事，但特别懂得怎么把平凡日子过出幸福滋味。

苏州教师李婉清的家就是这样让人羡慕。她父母都在纺织厂工作了四十年，每天午休的时候，雷打不动地坐在一起，分享饭盒里的饭菜，这个习惯一直延续到他们结婚五十周年纪念日。现在李婉清和丈夫经营着一家社区书屋，每天黄昏，总能看到夫妻俩并肩整理书籍，那默契的样子，和当年她父母一模一样。有人问她经营婚姻有啥秘诀，她笑着说：“我们家的传家宝就是《浮生六记》里那句‘布衣菜饭，可乐终身’。”

这类家庭传承给孩子的，可不只是怎么和爱人相处，而是一整套获得幸福的方法。美国发展心理学家鲍尔比提出的“安全型依恋”理论，在这儿就完全说得通了：父母稳定恩爱的感情，就像孩子的安全港湾，让他们既敢出去闯世界，又随时能回到温暖的家。这种能力到了婚姻里，就变成了特别宝贵的“关系弹性”：既能和爱人亲密无间，又能保持自我；既有自己的小圈子，又能给对方足够的关怀。

四、打破两难魔咒:创伤与庇护间有办法平衡

仔细想想，所谓“事业和婚姻不能两全”，根源其实是不同家庭在“压力刺激”和“情感支持”这两方面失衡了。新弗洛伊德学派代表人物埃里克森提出的人生发展阶段理论讲过，一个人小时候形成的信任感、自主性这些基本品质，会影响他一辈子的发展轨迹。

要打破这个局面，得从三个方面重新调整：

1. 认知重构：从“二选一”到“找平衡”

北京和睦家医院心理科主任魏峥提出了“家庭压力阈值”的概念，意思是说，家里偶尔有点小争吵、小冲突，能锻炼孩子应对危机的能力，但吵完架，父母得赶紧给孩子“消消毒”，安抚一下情绪。比如说，吵完架后跟孩子解释：“爸爸妈妈是在为家里重要的事，找个更好的解决办法呢。”

2. 关系重构：从“围着孩子转”到“夫妻关系优先”

上海社会科学院的研究发现，把夫妻关系放在首位的家庭，他们子女的婚姻幸福指数，比传统“一切为了孩子”的家庭高出 58%。这可不是说不要疼孩子了，而是要让孩子明白，健康的亲密关系，是相互尊重，不是一方对另一方的占有。

3. 价值重构：从“看别人眼光”到“自己说了算”

现在 95 后开始用“智性恋”“情绪价值”这些新说法，重新解读传统婚恋观，这时候，我们更得建立多元化的成功标准。就像敦煌壁画修复师樊锦诗，她既能在洞窟里，和千年文明对话，又能和丈夫在大漠相守五十八年，这种事业和感情“双丰收”的人生，才是我们当代人该追求的美好模样。

五、重塑家庭良好生态:两代人可以相互和解、彼此成就

在深圳的“家庭博物馆”里，有两件展品特别引人注目。一件是某上市公司 CEO 小时候的日记，纸张都泛黄了，上面写着“今天爸妈又吵架了，我要赶快长大”；另一件是菜市场摊主的全家福，照片边上写着“结婚三十年，从蹬三轮到买两套房”。这两件展品摆在那儿，就像在讲述中国家庭变迁的两种故事。

要解开原生家庭对我们的影响这个大难题，得用更宽容的心去看待父母的不足。那些在争吵中长大的孩子，其实自己也是受伤没被治好的人。《我们与生俱来的七情》这本书的作者弗朗索瓦·勒洛尔说过：“理解父母的伤痕，不是为了让悲剧重演，而是为了亲手结束它。”

也许真正的成长，是既能像那些在困境中拼搏的人一样坚韧，又能学会在温暖中长大的人的柔情。就像黄永玉在《无愁河的浪荡汉子》里写的：“好的人生是在硌脚的石子路上走出舞步。”当新一代人既能身披战甲在职场冲锋陷阵，又能卸下防备拥抱爱人，那就是对家族命运最好的改写，也是对自己人生最美的成全。

来源：竹林奇光