摘要：但凡当妈一场，在养娃的过程中崩溃过几次，甭管身、业、家有没有立好。

父母最大的成功，是在3件事上少管孩子，越不管，越有出息

古人常言：四十不惑，五十知天命。

最近和好友们聊天，都一致认为，完全不用等到这个年龄。

但凡当妈一场，在养娃的过程中崩溃过几次，甭管身、业、家有没有立好。

都一定能做到对娃的天赋、智商、能力、上限基本认命，知晓凡事都是天定，不会再惑于执着和强求。

有时候想想，也确实如此。

孩子来世间一遭，早就带好了自己的人生剧本。

父母的帮助与干涉，只是暂时介入了他们的命运，但无论如何，孩子最终依旧会回归到自己的剧本轨迹。

反而是父母管得过多，有可能在孩子的命运中，会多介入几重因果，让孩子走不少弯路。

有句话说，父母的克制，养出孩子更多的可能性。

其实这句话的本质是，有些事，父母越不管，孩子越能遵循自己内心的声音，用自主权养出自驱力，从而觉醒真实的生命……

在孩子“不自律”时，管住手

让孩子自己探索如何与欲望相处

想起女儿曾对我“阳奉阴违”的一件小事：

假期期间，为了避免女儿无事可做总来烦我，不得已在手机上下了个游戏丢给她。

潘多拉魔盒打开容易，合上却难。

一开始，我只是发现女儿拿着手机蹲厕所的时间变长了。

可后来发展到她时时刻刻都在玩手机，如果我忙到忘了提醒她时间，她甚至可以连续几个小时沉迷在游戏中。

于是乎，我果断出手，强行夺回手机的控制权。

女儿倒是表现得很顺从，没有提出太多抗议。

直到有次她爸带她出去玩，我去接她时，到的时间比较早，才意外发现她正站在手机体验店里玩游戏玩得忘乎所以。

好在回家后看到我太过生气，女儿最终还是说了实话。

原来每次和她爸爸出门，她都会找借口求她爸爸带她“顺路”去玩游戏。

说实在的, 当时一听到真相，我气得要死。

但冷静下来后仔细想想，女儿一开始沉迷玩游戏，本就是因为我为了逃避陪她，才“喂养”出了她的这个坏习惯。

至于后来，我不问青红皂白，直接一刀切没收了手机，看似解决了眼前的难题，却也滋生了更大的问题。

在我正一筹莫展时，恰好刷到了一位复旦大学教授的直播间。

她在直播间里分享了自己如何引导孩子“控制玩手机欲望”的方法：

1、挑选孩子学业不是特别紧张的时期，给孩子配好手机；

2、在孩子前期沉迷于手机的新鲜感时，只提醒不干涉；

3、等到了“孩子因为玩手机出现成绩下滑，学习困难，被老师批评”这个契机时，主动询问孩子是否需要帮助；

4、在收到孩子的邀请后，提供一些切合实际的建议（比如固定玩手机的时间，，或者在必要时适当提供他律等等）。

5、在孩子“从约束自己行为——建立自律习惯”的过程中，允许孩子反反复复，只鼓励、不批判；只信任、不干涉。

一套操作下来，虽然历时稍微有点久，但她孩子却在自己的主动自律中，逐渐找到了和手机共处的更好的方法。

与其明令禁止地堵，不如巧用方法地疏。

我在解决自己女儿玩手机问题的时候，因为女儿年龄较小，放手的尺度就需要把握得更紧一些。

所以我选择和女儿一起去玩手机游戏，在过程中，一边给她分析，一边让她亲自感受游戏让人沉迷的原理，和无节制沉迷游戏对大脑的损害。

我还参考了另外一位网友的建议，如果女儿看到我玩手机一次，就给她兑换一张“5分钟游戏时间”卡。

当然，也需要以身作则，让孩子看到妈妈是如何使用手机，并如何合理安排自己的空余时间的。

心理学家阿德勒早就曾提出过，儿童天生就有对卓越感的追求。

卓越感对应着自卑感。

引导、鼓励、信任、尊重，是让孩子在自主权下，拥有掌控感后，逐渐建立起卓越感；

而强制干涉、否定、责备、打击，则是剥夺了孩子的自主权，让他们丧失了掌控感，渐渐变得自卑。

培养孩子自律的最好方式，是让他们学会主动自律。

所以你看，那些我们眼中自律的孩子，除了个别“天性如此”外，大多数都是在父母的正向引导下，从真实的经历中，一点点学会如何与真实的欲望相处的。

在孩子“犯傻”时，管住嘴

让孩子自己在试错中去收获成长

《精准回应》的作者，分享过这样一个案例：

一位妈妈向他咨询说，自己偶然发现11岁的儿子，经常偷拿她的钱买游戏币。

被她发现后，儿子的认错态度非常好，但就是改不了，过一段时间还会继续偷钱。

这位妈妈觉得特别苦恼，因为在她眼里，儿子偷钱是一种道德败坏的行为。

但作者却说：

“这个年龄段的孩子偷钱，很可能是因为他们心中的愿望，无法通过正常渠道得到满足。”

果然，这位妈妈和儿子深聊后发现，她儿子之所以偷钱，一个原因是因为羡慕别的同学可以玩游戏；另一个原因是想吃零食和买玩具。

在作者的建议下，这位妈妈忍住嘴，没有第一时间把孩子钉死在“偷钱”的“耻辱柱”上。

而是用了三个步骤完美解决了这件事：

1、先了解清晰孩子错误行为背后，未被满足的正面需求。

但同时要明确指出偷钱是一种错误的行为，让孩子有基本的是非观。

2、用循序渐进的方式给孩子零用钱。

比如一开始用按天给零花钱的方式，有效帮助抑制孩子的冲动消费；

再用引导孩子学会攒钱才能完成自己愿望的方式，来让孩子学会延迟满足；

等孩子的消费态度相对理智后，逐渐过渡到每周、每月给零用钱。

3、把错误行为，变成学习成长的机会。

比如在使用零用钱的过程中，或者让孩子参与一些家庭帐目使用的经历中，通过合理消费和储蓄，来教孩子学习理财方法，树立正确的金钱观念。

其实说到底，只要做父母的不陷入焦虑，孩子也不会因为所犯的错误而持续内耗和羞愧，大多数错误都不会发展成真正意义上的错误。

《正面管教》中写道：

父母的教育，不是建立在“让孩子害怕”之上，而是应该激励孩子“可以从中学到什么”而让自己做得更好。

想起知乎网友@李雾月的一段话：

一个豆子种下去，不会立马长出豆芽；

一只蚕吃了一片桑叶，不会立马就开始抽丝作茧；

一个人随便出去走几步，也不跑完整个马拉松。

孩子需要试错，甚至犯错，因为他们需要经历，并从经历中找到方法去做成一件完整的事。

然后体会到做成一件事的满足感，和在做这件事的过程中的不易感。

还有在过程中学会经历失败和挫折时，如何调整情绪，找对方法。

父母的直接代劳和出言指责，只会让孩子把关注点放在自己的错误上，而不是从修正错误中得到的收获上。

只有这些真实的经历，才会让孩子获得真正的成长。

在孩子“像个蜗牛”时，管住眼

让孩子按照自己的节奏长大

分享一个让人难过的新闻：

湖南长沙的一位妈妈，日常最重要的事，就是拼命鸡自己的孩子。

她说自己很害怕孩子将来会和自己一样，活得太过平凡。

她说只要女儿再努力一些，说不定也可以冲刺清华北大。

她说自己无论多苦多累都无所谓，她愿意把所有的钱都拿给孩子去报课。

当妈的斗志高昂，孩子却早已不堪重负。

在妈妈的高要求、高期待、高压力逼迫下，她的孩子没有“窜一窜就够上了名校”，反而因为压力太大，患上了重度抑郁。

有网友犀利评论：

“妈妈看似为孩子投资了很多，其实都是在投资她自己的期待。”

“孩子在学习方面明明只是一只蜗牛，却非要把她当成一匹千里马。”

想起曾看过的一句话：

“没有不会开的花，只有站错了花园，等不及花开的园丁。”

孩子不会被父母雕刻成父母想要的样子，他只会按照自己的节奏，长成自己本该就是的样子。

再分享一个我认识的一位家长的故事。

这个家长让我印象非常深刻，几乎每次在家长会我都会聊起她。

她儿子属于语感非常弱的孩子，刚上小学时，语文特别差劲。

那段时间，她天天在群里被语文老师@。

但她倒是一点都不着急，每天坚持陪着儿子一起阅读、复述、大声朗读。

虽然儿子进步得比较慢，但她一直没有按照老师的要求，把儿子直接丢去培训班，用死记硬背的方式，填鸭式让儿子快速成长。

看到妈妈的坚持和坚定，她儿子也信心十足。

不到一年的时间，成绩就有了很大的突破。

我到现在还记得她说的那句话：

“我知道我儿子再努力，语文成绩也考不到第一。

但我觉得他努力、勤奋，只要能超越过之前的自己，就已经超级优秀了。”

当老师多年，一直记得一位教师前辈说过的话：

“无论是为人师，还是为人父母，我们的使命从来不是让每个孩子都达到100分。

而是让每一个孩子在他本身的基础上，往前稳稳地迈一步就很好。”

拔苗助长，收获到的只是虚假的成长；按部就班，反而可能激发出孩子真正的内驱力。

当孩子在我们眼中，慢得像只蜗牛时，请记住：

1、“蜗牛”这个评价，只是来自于我们主观的价值参考体系，它并不代表孩子真实的样子；

2、父母越是过度关注，越可能会不断放大孩子的缺点；

3、未来是不可知的，我们能把握的只有让孩子安心走稳当下。

写到这里时，我突然有些好奇，对于“父母最大的成功，是在这三件事上少管孩子，越不管，越有出息”这个话题，deepseek会说些什么？

它说：

“少管不是放任，而是把成长的主场还给孩子；

不管不是冷漠，而是对生命原力的敬畏与信任。”

是的，好的教育，是做好守望者，而不是修理师。

最有智慧的父母，从来不是管了多少，或帮了多少。

而是表面放手，实则引导，只定好底线，上限由孩子自己谱写。

每个孩子都有自己的精彩，请相信生命自有奇迹！

与诸位父母共勉！

来源：育儿教育学府