摘要：面临中考升学，身边的家长都在热火朝天地讨论高中升学的事，我心里的焦虑像潮水一样往上涌。

01

儿子从去年读初二的时候，就害怕考试，甚至一提考试就打喷嚏。

去年秋季开学后，他上了不到一个月的课，就频繁请假回家。

面临中考升学，身边的家长都在热火朝天地讨论高中升学的事，我心里的焦虑像潮水一样往上涌。

每天在餐桌上，三句不离学习：

“求你别再总想着请假了，赶紧收收心，考不上普通高中你可怎么办？”

“每天放学回来就在玩你的手机，现在吃饭还是机不离手，非得让我没收才肯罢休吗？”

“别光嘴上答应，行动呢！你这么不上进，老师都快放弃你了！”

说多了，儿子就翻个白眼，自己扒拉点饭菜去房间里吃了，“砰” 地一声反锁房门，根本不给我继续讲下去的机会。

到后来，不管我是苦口婆心讲道理，还是严厉训斥，他都无动于衷，软硬不吃。

更让我揪心的是，我发现他变得越来越叛逆，总跟我对着干。

经常看到他半夜12点还在玩手机，为此我们爆发了无数次争吵。

他梗着脖子跟我大声叫板：“你烦不烦，天天盯着我！我白天学累了，晚上看会儿手机怎么了！碍着谁了！”

他爸气不过，冲上前就往儿子后背拍了几巴掌：

一天天的不好好上学，还敢跟你妈这么说话？

儿子没敢还手，但眼神中却充满了仇恨。他狠狠的瞪着我们，胸口上下剧烈起伏，好像在看一个仇人。

我怎么也想不到，自己亲手养大的孩子，会用这种眼神看我。

从那以后，我们母子俩陷入了冷战。除了 “吃饭了”“衣服洗好了” 这种必要的沟通，他几乎不跟我说一句话。

看着他每天懒散懈怠的样子，我管不了、劝不动，夜里翻来覆去睡不着，满脑子都是他的未来，焦虑得快喘不过气。

02

一边是升学压力，一边是叛逆厌学的儿子，那段时间，感觉自己都快抑郁了。

为了改变现状，我也在不断学习青春期孩子的教育方法，不断听课、听直播，看书，看文章。

直到了解到一个概念“洗脑教育”，豁然开朗。

脑科学家洪兰教授，曾经说过：

孩子的大脑，是可以被父母的语言改变的。它会一直不停地因为外界的需求，而改变神经的分配。

也就是说，如果家长一定给孩子贴正面标签，不断笃定的告诉孩子你拥有自律、勤奋、专注等优秀品质，而且不断肯定孩子的行为。

孩子的大脑会不断认同父母的“积极投射”，不断调整自己的行为以符合标签的期望。

反之，如果父母不相信孩子的能力，总给孩子贴负面标签，指责他们懒得、不爱学习，孩子的大脑也会照单全收，真的变得更懒、更厌学。

回想过去，我们对孩子的照顾简直像 “直升机父母”——

盘旋在孩子上空，时刻监控，随时准备俯冲下来解决所有潜在困难：

他上学前，家人会提前按好电梯等他；

他要出去玩，我们会先检查自行车的气够不够，不够就赶紧打好；

水果永远是剥了皮、切好块端到他面前；

书包沉一点，姥爷就抢过去帮他背；

就连他第一次自己骑自行车上学，不小心刮到别人的车，姥爷就再也不让他自己骑了，天天接送。

这些看似贴心的行为，其实都在无声地“告诉”孩子：

我们认为你做不到、做不好这些事。

孩子的大脑具有极强的可塑性，会不断接收外界反馈来构建自我认知。

长期接受这种“照顾”，孩子会逐渐内化这个标签：

“哦，原来我确实是一个需要别人照顾的人，我可能真的做不好这些小事。”

他不是天生没能力，而是我们从来没给过他练习的机会。

自我效能感越来越低的他，面对学习里的一点困难，第一反应不是 “我该怎么解决”，而是退缩或求助 —— 这也是他越来越厌学的根源。

明白了这个道理后，我立刻改变了教育方式，开始每天给儿子做积极的 “洗脑教育”。

下面这三个方法虽然简单，却帮我扭转了局面。

03

1、多用积极的视角看待孩子

孩子讨厌的从来不是学习本身，而是学习时身边人的态度 —— 那些指责、控制和对比，让他对学习产生了抵触。

后来我们不再在学习上和他对抗，不再试图控制他的时间，他其实能慢慢感受到这份变化。

以前儿子周末晚上写作业，我们的回应方式是指责：周六周日两天干什么去了，非要拖到周末写。

现在再遇到这种情况，我会换一种说法：“都这么晚了，你还没忘要写作业，看来你对自己的学习很有责任感嘛。”

同样的场景，换一种正面解读，孩子的认知和感受也会跟着变积极。

他会知道，自己的努力没有被忽略，自己的责任感被看见了。

2、允许孩子尝试，给孩子体验的机会

孩子主动提出想做一件事，本身就是值得鼓励的 —— 这说明他有探索欲、有行动力，我们不能用自己的顾虑，把这份热情吓回去。

比如之前儿子说想养狗，我第一反应就是泼冷水：“养狗多麻烦啊！一天要遛好几次，还得喂饭、清理粪便，你根本没时间照顾它。”

但转念一想，我不能因为自己的担忧，就剥夺他尝试的机会。

真正该做的，不是 “劝退”，而是在他尝试的过程中观察、陪伴，遇到问题时和他一起解决。

就像遛狗这件事，我不会问 “你今天去遛狗吗？”—— 这种问句很容易让他找借口推脱，而是换一种 “轻推” 的方式：

“今天咱们遛狗，是遛 10 分钟还是 20 分钟呀？”

用选择代替反问，能更好地调动他的行动力。

当然，我也做好了心理准备：孩子对新事物的热情，可能会从最初的好奇兴奋，慢慢变成 “嫌弃”。

毕竟他之前没养过狗，对照顾狗狗的麻烦事预判不足。

但这很正常，我要做的不是指责他 “三分钟热度”，而是陪着他一起面对。

我会跟他说：

“妈妈也是第一次养这个品种的狗狗，现在也有点懵呢。咱们一起查查这个品种的狗狗有什么习性，需要注意什么，再分分工，好不好？”

14 岁的孩子，其实完全有能力照顾好一只狗，他缺的只是体验和经验。

就这样一点点引导，他慢慢在照顾狗狗的过程中，找到了成就感和价值感 —— 原来自己也能把一件 “麻烦事” 做好。

3、放大孩子的优势和闪光点，发自内心地支持孩子

有句话叫 “注意力法则”：你越关注什么，就越能得到什么。

所以我不再盯着儿子的缺点说教，而是把目光放在他的闪光点上，用 “正面洗脑” 给他种下积极的种子。

儿子特别喜欢摄影，他拍照片时选的角度、搭配的色彩都很有想法，总能抓住别人忽略的细节 —— 比如花瓣上的露珠、夕阳下的树影，拍出来的照片总让人眼前一亮。

以前他一有空就抱着相机拍，我心里总会忍不住想：“你要是把这份专注用在学习上就好了。”

但后来我慢慢放下了这种功利的想法：孩子能有一份热爱，本身就很珍贵；能无师自通地拍出好照片，说明他有这方面的天赋。

我想起他之前跟我提过，有一个镜头特别适合拍静物，只是价格有点贵，他没好意思再提。我没跟他商量，直接把那个镜头买了回来。

儿子看到镜头时，眼睛一下子亮了，愣了半天没说话，过了好一会儿才小声问：“妈，你怎么知道我想要这个？”

我摸了摸他的头，说：“以前是妈妈太狭隘了，总觉得兴趣会影响学习。现在我才明白，喜欢一件事不是坏事，妈妈希望你能一直做自己喜欢的事，天天开心。”

就这样坚持了不到 3 个月，奇迹真的发生了 —— 有天早上，儿子主动跟我说：“妈，我想明天去学校上课，落下的课我慢慢补，应该能跟上。” 我当时差点哭出来。

复学后，儿子的变化越来越明显：

他会自己定闹钟起床，再也不用我一遍遍叫；放学回家先把作业写完，再去遛狗、拍照片；遇到不会的题目，会主动问老师或同学，不再像以前那样逃避；甚至有时候，他还会跟我分享学校里的趣事，比如 “今天体育课我跑了第一名”“我们班的黑板报是我拍的照片当素材”。

我终于明白，所谓的 “洗脑教育”，根本不是控制孩子的思想，而是用积极的语言、信任的态度，给孩子足够的底气 —— 让他相信 “我能行”“我值得被爱”“我的爱好有价值”。

来源：爱学习的小明同学