摘要：上周接女儿放学，她书包里掉出包草莓味软糖，我随口问：“今天和谁分享零食啦？”她耳朵一红说“同桌”。那一刻我突然心慌——五年级的孩子，开始注意异性同学了？这是不是“早恋”的苗头？

上周接女儿放学，她书包里掉出包草莓味软糖，我随口问：“今天和谁分享零食啦？”她耳朵一红说“同桌”。那一刻我突然心慌——五年级的孩子，开始注意异性同学了？这是不是“早恋”的苗头？

后台常有妈妈留言：“孩子突然爱买小饰品、同款手表，成绩也滑了，是不是早恋了？该怎么问？骂了怕逆反，不管又怕耽误学习……”

这些焦虑太真实了。现代家长工作忙，孩子到了小学高年级，独立性强了，我们要么“放手”给空间，要么只盯学习，对孩子的社交动态知之甚少。等发现异常——比如书包里突然多了小零食、非必要的同款物品，或者孩子开始对着镜子捯饬头发——第一反应往往是紧张：“这是不是早恋？会不会影响学习？”

但更棘手的是沟通：直接质问，孩子要么闭口不谈，要么急眼；假装不在意，又怕真出问题。很多家长卡在“想管不会管”的困境里，甚至用“没收物品”“偷看日记”等方式激化矛盾，反而把孩子推得更远。

要解开焦虑，先得懂孩子的“心”。根据发展心理学家埃里克森的理论，青春期（10-18岁）的核心任务是“建立自我同一性”——孩子需要通过探索“我是谁”“我在群体中的位置”来完成心理成熟。对异性产生好感，本质上是这种探索的延伸：他们想通过“被喜欢”“被关注”确认自己的价值，通过和异性互动学习如何建立亲密关系。

美国儿科学会也指出，10-14岁孩子的“异性互动”更多是群体社交的一部分：一起买零食分享、选同款手表当“朋友暗号”、互相送小饰品表达好感，这些行为更接近“同伴认同”，而非成年人理解的“恋爱”。就像我们小时候传小纸条、互送贴纸，是单纯的“我想和你做朋友”。

但为什么这些行为会被贴上“早恋”标签？因为家长容易用成人视角解读孩子的行为：看到小零食，担心“给喜欢的人买”；看到同款物品，联想到“情侣款”；看到孩子在意外表，就觉得“为了吸引异性”。可对孩子来说，这些可能只是“我和TA玩得好”的自然表达。

发现孩子买小零食、同款物品、小饰品时，别急着下结论。先观察2周，记录3个细节：

举个真实案例：邻居家12岁的朵朵最近总买星星发卡，妈妈偷偷看她日记发现“今天给小宇送了发卡，他说好看”。但进一步观察发现，朵朵和小宇是小组作业搭档，发卡是“合作奖励”，班里好几个同学互相送过类似小物件。这种情况，就是正常的同伴互动。

李玫瑾教授说过：“和青春期孩子沟通，地点比内容更重要。”别选“正襟危坐”的场景（比如书房、饭桌上），而是在“放松时刻”聊——比如一起遛狗、做饭、拼乐高时，用“分享式”提问打开话匣子：

上周我和女儿遛弯时聊起她的草莓软糖，她笑着说：“同桌总带巧克力，我想回礼嘛！我们组六个同学经常交换零食，可好玩了。”一场可能的“误会”，就这么轻松化解了。

如果观察后发现，孩子的互动确实超出了“普通朋友”范畴（比如只和固定一人分享物品、偷偷打电话、成绩明显下滑），这时候需要更深入的引导。李玫瑾教授的“写信法”很实用：

第一句：先肯定——“宝贝，妈妈发现最近你和某某走得很近，这说明你是个温暖、值得被喜欢的孩子，妈妈很骄傲。”

第二句：谈责任——“但喜欢一个人，不仅是一起买零食、戴同款，还要考虑：如果TA需要帮助，你有能力支持吗？如果未来分开，你能照顾好自己吗？这些都需要你们一起成长，慢慢学习。”

第三句：给时间——“妈妈不反对你们做朋友，但我们可以约定：先把这份好感存起来，等初中毕业时，如果你还觉得TA是最特别的人，我们再认真聊聊‘喜欢’这件事，好吗？”

同事家儿子初二时和女生互送手表，妈妈写了封信夹在他书包里。儿子后来主动说：“妈，我想明白了，现在我们连自己的学习都管不好，哪有能力‘喜欢’别人？我们约好了，一起考重点高中。”

青春期的“好感信号”，就像春天的嫩芽——你越用力按压，它越会往角落生长；你若轻轻托住，它反而能向着阳光，长成更坚韧的模样。

下次发现孩子书包里的小零食、手腕上的同款手表，不妨蹲下来问一句：“这个真有意思，能和妈妈分享下它的故事吗？”你会发现，那些被放大的“早恋”焦虑，藏着的其实是孩子对“被理解”“被尊重”的渴望。

毕竟，我们终要教会孩子的，不是“如何避免喜欢”，而是“如何在喜欢中学会责任，在互动中懂得边界”。这，才是青春期“好感信号”最珍贵的教育意义。

来源：发育里程表