摘要：问：我老公是一个创业者，他希望我全职在家带孩子，把家里都安顿好，不需要让他操心，我都是按他的需求做好。我们有两个孩子，大女儿六岁，小儿子两岁。

关键词：代际创伤的终结者 亲子关系

问：我老公是一个创业者，他希望我全职在家带孩子，把家里都安顿好，不需要让他操心，我都是按他的需求做好。我们有两个孩子，大女儿六岁，小儿子两岁。

我跟随冷爱老师学习几年了，有很多收获。我情商很低，以前很多时候活在自己的世界里。

以前我会觉得我老公工作赚钱、养家养我，是理所当然的。后来我上了冷爱老师的网络课，老师会分析很多案例、分析社会现状、分析不同的阶层。

我发现其实我老公挺优秀的，他工作要面对很多压力、挫折，只是不会回家跟我说，他会自己消化。我现在会更理解他，也更能看到他的不容易，更体谅他。

昨天我们无意间聊天聊到，我老公身边的这些朋友们和工作上有互动的人，都比他年纪大，大概50岁左右，很多都二婚了，都是离异再结婚。我有些担忧。

答：这个直播连麦里有很多值得学习的内容，我也学到了很多。在连麦现场，发生了一件猝不及防，但很需要被看见、被支持的事情：案主的孩子正在她身边，孩子很需要她。

如果你想学习怎么和自己、孩子、其他的重要他人相处，这个连麦很值得你多读几遍。如果你想走出原生家庭的负面影响，这个连麦也很值得你多看几遍。

为了让大家更有体感和收获，我还原一下连麦现场的部分内容：

冷爱老师：我听到你旁边有个孩子。

女主：对。

冷爱老师：你现在方便讲多久？孩子很需要你。

女主：他（2岁的儿子）需要在我身边。

冷爱老师：他需要你的注意力，挺不容易的。

女主：好，老师，你可以问了。

冷爱老师：孩子现在是不是需要你？

女主：这会儿不需要，他只是需要我给他拿个玩具。

冷爱老师：你要不先理一下你的小孩？

女主对孩子说：你先玩，妈妈打个电话。

冷爱老师：这样，你先别着急跟我对话，你先跟孩子对话一下，他很需要你。

女主对孩子说：宝宝坐凳子上。

冷爱老师：你能不能持续地跟他对话几句？他现在很需要你。

你不要断断续续地讲你的事，你要很认真、很专注地跟小孩对话几句，他很需要你。因为他现在显然不是你三言两语能打发的。

女主：明白。

女主对孩子说：你坐凳子，让狗狗在这里晒太阳，妈妈也搬个凳子陪着你一起在这晒太阳。

但是，妈妈需要边打电话边晒太阳，你就跟狗狗玩，可以吗？

冷爱老师：现在你是没有办法专注在我们这个对话上的。

女主：我想专注。

冷爱老师：我知道，但是你做不到。这就是我们人生的一个处境——不是我们要做什么事情，我们就能做的。他显然需要你。

其实我觉得这个挺值得讨论的，这可能比你问的问题更值得讨论。

女主：是的，我对孩子看见很少，我感觉源于我对自己的看见比较少。

冷爱老师：你认真跟他对话一会儿，你不要像刚刚那样，刚刚你两次都没有跟他对话。

你都只是试图让他服从、执行你的命令。你要学会去看见他。

女主：我不知道怎么去看见他。

冷爱老师：那你先问问他现在有什么需要，或者说他现在想怎么样。

女主：他跟我“再见”，拿着玩具走了。

冷爱老师：不是，这不是真正的再见。这个孩子现在在0到3岁过程当中，正是他情感发育的过程。

如果他的需求没有被满足，这个时候说“再见”只是为了激发你更大的注意力。

他没有说“再见”，他说“再见”不是真的再见。你这时候应该先观察一下他需要什么，你跟他对话一下，让我们再听一下。

女主：好。

女主对孩子说：你需要妈妈为你做什么吗？那你去姐姐屋玩吧，妈妈已经把门打开了。

孩子：妈妈要陪我，我害怕。

女主对孩子说：你是想让妈妈陪你一起去玩吗？好吧，妈妈陪你一起玩。

女主：老师，这样算看见他吗？

冷爱老师：肯定比刚刚那个对话好，进步很多。他说他要你陪他一起。

以下是冷爱的回应：女主过去也不容易，这一两年女主一边照顾孩子，一边学习我的课程，想必是克服了许多的困难。

一，初心。

我有一个初心：支持我们这一代人学习专业的心理学。

学习心理学，首先不是去帮助多少人，而是先去照见自己，然后去看见我们身边重要的人——我们的孩子、伴侣、父母、公婆、亲朋好友……

这是一件很困难但非常必要的事，所以我也克服了很大的困难去做这件事。

为什么我要这样做？因为，我希望我们这一代人的痛苦不再传递和复制到下一代了。

我们每一代人都在无意识中重复着祖辈的生命剧本，我觉得这是一种悲哀。

曾经有同学分享，当他烦躁地推开女儿时，他忽然想起自己小时候也是这样被父母对待的。

所以，我们这一代人很重要的一个使命是成为代际创伤的终结者，让一代代传递的创伤在我们这一代结束，不要再传递给下一代。

要知道，我们生命中所有的卡点、痛苦，其实都是源自我们内在的模式。这些模式需要被改变，所以我有这样的初心。

二，关照和抱持。

这个案例非常好。我结合这个案例和大家讲什么是“关系心理学”，怎么做自我关照、怎么和别人互动。

比如，在连麦时，我观察到自己有烦躁的情绪。但观察到烦躁的感觉，不代表我就要被这个感觉带着走。

我要看到自己的工作是什么、使命是什么、初心是什么。我的初心就是要去支持、陪伴、接引大家，要去把真正改变的方法、把烦恼转化成智慧的方法分享给大家，要把专业的心理学带给大家。

所以，哪怕这个过程再困难，我都要做。

那么，我是如何在这种烦躁的感觉中，去稳定住状态呢？就是我们“关系心理学”里讲的“抱持”。

给大家分享一个心理学的专业词汇，叫“抱持”。抱持是什么？

抱持是我们在关系中很重要的一个能力，我们能去理解、支持别人，就像是一个妈妈温柔地抱着孩子、坚定地支持着孩子一样。

比如刚刚这位妈妈在连麦的时候，旁边的小朋友大概只有2岁左右，一直在说话。我观察到了孩子需要被支持，我就跟妈妈说“这个孩子需要你的注意力”。

其实这位妈妈在最初的两次对话都不是沟通，而是命令，就是要对方听自己的。

但对于一个两岁的孩子来讲，他是理解不了的，他没有能力认识到妈妈正在进行一个重要的对话。

甚至到后面这个妈妈说“刚刚小孩已经跟我说再见了，那我们就可以不理了”。但其实不是。

一个生命的安全感来自很多个地方，最重要的一种安全感来源就是被回应。

大家可以记住这句话：有一种重要的安全感，来自被回应。

被回应是什么意思？比如说当孩子说再见的时候，真正的回应是“妈妈陪你去玩”。

但是，人生是很沉重的。沉重的点在于什么呢？

对女主来说，就是好不容易有个机会可以跟我交流，但是孩子偏偏在这个时候给她制造一个困难。

她要是陪孩子，就没法跟我连麦了。要是跟我连麦了，就没法陪孩子。

所以我也能理解，这位妈妈的心情估计也很烦躁，这很正常。亲子关系里有无数个这样的瞬间。

其实我们80后、90后的爸爸妈妈没有条件学心理学，所以他们也没有条件能很好地去培养我们的安全感。

所以，我们这代人普遍出现两种情况。一种情况就是很想把别人抓住、控制别人，在沟通中控制欲特别强。还有一种情况就是在沟通中特别想逃避，疏离感很强，通俗的说就是想逃跑。

所以，我们这代人就形成了一个悲剧：一个想抓一个想跑。在亲密关系中，很常见的一个冲突，就是一个要抓一个要跑。你越要跑，我越要抓。你越要抓，我越要跑。

我在线下课讲了个段子——“扁担想要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上”。

这就是我们这代人的悲剧，我的初心是我们不要让这样的悲剧再重演。

三，假装不要。

在这个连麦里，呈现了一个亲子关系里常见的情况：一个没有被满足陪伴与看见需要的孩子，在“假装不要”。

“假装不要”是什么意思？就是从跟妈妈说“再见”开始。这个孩子才2岁就已经学会假装不要了。

明明内心很需要爱，很需要陪伴，很需要被回应，但是假装不要，假装说再见。

“假装不要”在心理学上，本质是防御。

等他长大后，在亲密关系中，他可能会说“那我们就分手吧，这样的关系我就不要了”，其实他的提分手是想要被挽留。这都是在无意识地重复我们0到3岁时被对待的剧本。（标题出处）

这真的挺沉重的，很多成年人的一生都在疗愈自己的童年。对于我们很多人来讲，就是因为小时候很多的需求被否定，长大后就假装不要了。

所以我真的觉得亲子关系，尤其是和婴幼儿的关系，是特别重要的，也是我们真的要去学习的部分。

其实这个部分就是我们和重要他人的关系，孩子是我们生命中最重要的重要他人之一了。

如果你是一个妈妈，那最应该懂得的就是跟孩子之间的沟通。

四，终结代际创伤。

所以，我们怎样才能有真正的转变？

最好的办法，就是在我们这一代人就学会心理学，然后停止这个悲剧。

其次是什么呢？是我们尽可能地给到对方支持，比如看见孩子的需要。

比如说他需要被陪伴，需要注意力。虽然我们现在有自己想做的事情，但是你哪怕专注三分钟、五分钟，这都是有价值的。

一个心理健康的孩子是怎样的？他是既有规则又有抱持的。

他先需要被抱持，先需要相信“我不会被抛弃”。

如果你们要重新把自己养育一遍，就要经常对自己说“我不会被抛弃”。

如果你们对自己有“我不会被抛弃”的体会，慢慢地就会发生“我自己对自己有抱持”，然后才能去抱持别人。

那么，你们知道一个孩子不会被抛弃的体感来自哪个地方吗？来自“我的需要会被回应”。

当他感到自己不会被抛弃的时候，我们可以渐渐地建立一些规则。

比如妈妈在打电话，或者妈妈在做一件重要事情时，可以跟他约定“现在妈妈也有自己的需要，给我一些空间”。

当然，这可能需要孩子更大一点，可能要三岁或者是更大一点。

所以，“我不会被抛弃”，是第一步要建立的，然后才是规则。而不是反过来，规则在前。

我们80后、90后，要理解我们父母的这一代人。

他们没有学过心理学，是在一个非常强烈的生存危机中长大的一代人，所以很没有安全感，对待我们的方式总是希望我们循规蹈矩，希望我们有个稳定工作，希望我们能够好好地过好这一生。

我们父母的这一代人，是活在恐惧当中的一代人。我们被对待的方式是被恐惧的对待。

所以，我们这一代人一定要终结这个剧本，让我们这代人有机会去给我们下一代创造全新的希望。

其实，我对我们的下一代非常有信心的。为什么我要这么说？

他们成长在10后甚至20后的这个时间里面，等他们长大的时候，恰好是本世纪中叶，我们民族复兴的这一代，他们其实已经不用为生计发愁了。

今天人工智能这么发达。当他们长大的时候，最重要的是内在的体验、心的体验。所以在他们的童年，我们可以种下一颗种子。

我们今天的直播，其实也是播撒一颗种子。这个连麦就是我生命中的一个臣服实验，也是一颗种子。

刚刚连麦的时候，虽然女主问的是另外一个问题，但一开始有一个小孩在旁边说话，我就意识到原来我们一个很重要的种子在这里。

因为在直播连麦的时候，也有很多的父亲母亲、将来的父亲母亲在听，这个连麦能影响很多个孩子的命运。

比如在刚刚，有位母亲在公屏上说“以后再也不把女儿关在门外了”。这对于一个女孩子来说，是不是一个让她获得安全感的机会？

让我们的生命剧本，在我们这代人改变，让我们的下一代更有安全感。这其实是我们作为父母应尽的责任，也是我们能够给到孩子的最好礼物。

你要知道，其实我们这代人已经有选择了，我们能让孩子在有安全感的前提下茁壮成长。

你知道一个孩子的良好心理状态是怎么样的吗？是不卑不亢的。

他不用讨好你也能得到关注。但他也不是很骄傲的、不听劝的。这样成长的孩子，他以后在一段亲密关系中，才会不卑不亢。

为什么有很多女生在关系当中，要么就是过于讨好对方，要么就是过于自我、强势？

原因就是，来源于她们小时候如何被对待。

送给大家一句话，是我们心理学里常说的一句话，叫：你对待别人的方式，来源于你如何被对待。

我们要开启全新的一代人。这一代人是在有专业的心理学背景的父母带大的一代人，他们有安全感、有自信、有规则，他们知道什么事情该做、什么事情不该做。

同时，他们不卑不亢，既自信又不傲慢。这一代人能够与人工智能共存，能够有全新的生命体验。

所以，我要告诉大家一件事情，就是：你成为一个创造者，你会创造全新的一代人，全新的生命体验。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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来源：冷爱