摘要：每天你都会做很多好吃的，周末还会煲汤，我也成功长了十斤，我总说我该减肥了。我对现在的生活是很满意的，没有什么觉得需要追求和调整的，日子就这样慢慢的过，我顺应着，期待着。
2024年12月23日星期一
今年已经快过完啦，明天就是我的三十岁生日了，很期待，遇到你也是很欣喜的一件事情，我们在一次次深度沟通交流中慢慢的更加看清楚彼此的心。
你说你第一次遇到我的时候就很开心，觉得很松弛，不紧张。后来的相处中我们也有不会相互表达的时候，直到现在，我们终于慢慢的，在我觉得，谈上恋爱了。
我们会一直沟通一件事情，直到我们两个都觉得这没问题，你也开始学会表达，我也开始学会反思，慢慢的等待多点耐心。
每天你都会做很多好吃的，周末还会煲汤，我也成功长了十斤，我总说我该减肥了。我对现在的生活是很满意的，没有什么觉得需要追求和调整的，日子就这样慢慢的过，我顺应着，期待着。
计划总是好的，但是我也知道可能计划的事情不一定会如愿，但是我相信未来会好的，一年都会比一年更好的，我在别人的眼神中看到对我的评价，但是我不怕，不管怎么样，我会很爱我自己和我未来的家。
每次来当记录秘书的时候总是会推销我，今年终于我也可以说我有男朋友了，感谢各位领导的抬爱，在我自己想要的很重要的人生选择上，我还是坚持了自己的想法。
我很开心自己坚持了自己，可能曾有过迷茫，也曾走偏过方向，心中的天平不断的倾斜，甚至于自己想要的到底是什么也不敢坚持，怀疑自己的决定是不是对的，怀疑自己的认知是不是很愚蠢，止步不前，不敢坚持自己。
可能现在的我自己还是没有那么的坚持或者强硬，但是我内心不容玷污的地方还是要坚守。我可以重新剖析我自己，但是我很清楚我一万遍剖析自己，得到的自己只会更加的纯粹，更加的接近最真实的自己。
在空旷的房间，我的思绪才能够更好地飞扬，在羡慕别人的时候其实也有很多人在羡慕自己，努力的成长自己，才不会在未来的某个时候觉得自己当初要是如何就好了。永远的学习，永远的解脱自己。
那种被困者的感觉来源于自己的不解放，解放思想，解放生产力，解放权力，解放生活，承载了我快乐时光的可能不是某个房子，而是思绪可以自由生长的时间，无拘无束，没有压迫，没有任何人情世故。
我们是一样的人，我们不擅长，也不想擅长。那有什么呢？我们可以冷静的思考，旁观，不在故事中写结局，不在所谓的桌子上打牌，为什么一定要选择牌局，我可以选择自己的人生，我喜欢周末的时候一起去爬山，看看自然风景，我喜欢下班的时候一起去健身，保持良好身材。
我不喜欢应酬，我不喜欢拉帮结派，我不喜欢冬天，我不喜欢阿谀奉承，我不喜欢自己这样对别人，我也不喜欢别人这样对我，我喜欢凭借工作实力说话，而不是搞好关系来获得什么。我知道有一些是需要注意的，但是面对自己不喜欢的，我还是想坚持拒绝。
明年的我会更好。
我叫殷永龙，我是一名老师，正在小学教体育，我已经完成了读书、考编、找另一半，我正在为结婚生子而努力，我为我自己一次又一次重新振作、重新界定问题的能力而自豪。
2025年1月31日星期五
心中实在难受，古人说何以解忧唯有杜康，对我来说，只有将所有的心情、情绪、思绪或者这所有的一切不知道是什么的郁结在心的东西全部用文字放置出来，我才能稍微好一点，一开始我想写，好事情就是我会瘦下来了，或者说心中烦闷的时候，弟弟喊我搬柴，做点事情，转移注意力，上楼的时候看到红红的棺木停放在那里，妈妈总说是即将要用红棺木的她害了这所有的一切，我的开篇想了很久，想说，时间真是磨人的东西，像一把小尖刀，一点一点剜心刺骨，隐隐作痛，我坦然接受这种痛，所以一直在痛但我还是要活着，偶尔会有实在是忍不住的时候，还不能在人前落泪，我宁愿，我终于懂了，宁愿自己一个人睡在出租屋里，不，以后可能就是我的家，一整天也吃不下什么东西，睡眠也不是太好，还是自己修行不够，自己可以做得更好的，可以在很多事情上很多时候处理得更好的，外面下着雨淅沥沥的，远处的小山现在好像是我的屏障，我以为自己已经十分强大，没想到遇到事情的 时候仍然还是没办法从容的面对，疫情的时候面对窗外的穿暖花开，我曾赞叹过家乡的美景，如树如花，真的是一直在那里，没有情绪，任由风吹雨打，云卷云舒，我以为我学会了谈恋爱，现在看来仍旧不是如此，我自己需要修行的还有很多，一年的时间完全不够，只是我不能完成结婚生子的任务了，或者说暂时不能完成了，看着别人一家三口或者一家四口，是羡慕的，是真的羡慕的，不过没事，现在的我可能修行还不够，还需要继续成长的努力，我不再悲伤，我不应该悲伤，事情来了，发生了，经历了，让它穿过我的身体，我轻声的对它说，你好，你来光顾我了，我这里任由你穿梭，闹够了，你就走吧，或者你住在这里也可以，我要去做自己的事情了，我没有时间照顾你了，不能招待你了。
我不后悔记录，我也不能否认发生过的所有事情，我也理解任何人的任何决定，我也不自怨自艾，不妄自菲薄，不害怕别人的眼光（可能还是有一点点害怕，但是要学会不害怕吧，不然自己更难受更痛苦。）。我也不知道现在我能不能好好地捋清楚所有的一切，只能稍微的尝试，我甚至不敢否认我有过饮鸩止渴的想法，虽然理智粉碎了这一切，一切都砸啦，或者说也不是砸啦，是失败了，暂时的没成功，未来成功与否目前来说也不是那么重要，打碎自己重组的过程要再来一遍，我深呼吸，深深的呼吸，我们对彼此的伤害希望都能随着时间消散，我从不曾想要伤害你任何，但我的过往经历确实对你造成了伤害，这是我没有办法改变的事实，所以以后也是要学习的地方，刚才听了一首《简单爱》，现在播放的是《爱过你这件事》。
我不知道以后你会如何处理，仍旧坚持现在的看法和想法也没有错，只是我不会主动结束，不是我心存幻想，我仍旧愿意做出所有的任何的补偿，当然如果你不要，我也不会强求，地里开始慢慢绿油油了，万物复苏，春天会来的，我们都会好的。
我真的无比感谢相处期间你对我的所有一切的好，你对我所有的付出，但是我知道你想要的只是我消失在你的世界，你不止一次的跟我说过，也不止一次的用行为表示过，确实是我看你很好，想要缠着你，不想放手，只想结婚生子，但我忘了问你愿不愿意，或者说我问你的时候，你还不知道自己愿不愿意，没事，现在你知道了，选择不继续，我不想分开，不想放手，但是我知道继续没有什么结果，最终的最终，我还是想要一份爱和心疼。
时间过得好快，又过得好慢啊，幸福的时候很快就过去了，我们是不合适的，我们不是一个世界的人，你完全没有错，我从认识你的第一天起我就告诉过你，你是一个很好的人，以后你也会很好，我怕我自己没有爱，我从未对不起你过，只是我的经历让我们人生有不同的境遇，从此便没有了同路的可能，跟你一起的一年里，有欢笑有担心，都过去了，时间会抚平一切，也许有一天，你会懂得，或者你永远都坚守现在你的想法，你完全都没有错，没有人不想一直简单下去，只是命运安排了复杂，我没有选择，我在能选择的时候都尽我所能地好好选择了，可能还有很多选择是你现在或者可能一辈子都无法明白和理解的，也有可能我不完全是对的，没关系，我们都好好的生活就好了对不对，没事的，就像你常说的，没事的。
现在播放的歌曲是《太早》，我真的从未想过要伤害你，只是我的经历让你无法接受，这样的伤害不是我主观意义上的，我说再多也是没有用的，可能那个时候的我也是想不通的，我甚至不知道如何待你才是最好，人与人之间除了男女朋友关系，姻缘，其实还有很多其他的，我是这样认为的，也许我应该在一开始最开始的时候，狠心的拒绝你，而不是自己渴望幸福看不清所有的一切。
《下一个天亮》是我喜欢的歌曲，有些故事不必说给每个人听，如果你也年纪稍大，能够理解和承受，我们可能不会这样，我当然非常理解你的想法，我接受，我全部都接受呀，我只是希望你不要让自己难受，好像在看五年前的我自己，放过自己，即使不和我再有未来也是可以的。
我吃了晚餐了，不知道你吃了没有，非常感谢你做了很多好吃的给我吃，也带我出去吃了很多好吃的，还会在我出去有事情的时候接送我，你做的很好，我一直都有夸奖和鼓励你，我除了一直要和你一起之外，好像什么都没有做，是我这个身份做的不够好，也没有机会弥补了，也感谢你送给我的礼物，我只能说，我们都认真的用心的对待过，情过无悔对不对。
我也很感谢你，给我了一次相信幸福的机会，虽然还是没有能够走进婚姻殿堂，享受长久的陪伴，但是也很感谢你了，之前的我是完全都不敢相信，真的完全不敢相信，但是你很好，而且我也体验了自己认真对待的感觉，虽然会在很在乎的时候也会有内心很难受很痛苦的时候，但是我觉得比我没心没肺，不在乎任何的人的时候像个人一些。经历过爱情的痛也是证明自己活着的理由。
2025年2月1日星期六
现在播放的是《需要人陪》，女生版本的，好像原版本是王力宏还是谁的，大学的时候对床的室友一直播放，循环播放，那个时候的我觉得我不需要任何人陪，现在的我也需要学会独处，享受独处。
当我爷爷说就算是我以后没有结婚也要接受，我觉得我和你的这一段最终给我的好处除了瘦下来，可能还有就是转变了我家里人的想法，实在没办法就不强求了。我有很多价值，生育价值只是其中一种，现在就是生育价值我可能暂时没办法实现了，但是我还有其他价值。
可能在你的视角里面，你家里准备了很多，要求女方如何如何，但其实，我们还是有点相反，我只说我要求这要求那，实际情况是我总是降低，总是宽慰，你满不在乎地说着很多事情，最后却那么冷漠，你没有错，你要审判我，你做的都没有错，不过确实很伤人，也好，我重新回到一个人的状态，是我自己修行还不够，我还需要继续在另一个副本里打怪升级。
我的能量还不够升级或者开启结婚副本，我早就该知道，你是不稳定的人，会放开我的人，其实回过来想，很多事情早有预兆，只是我实在是愚笨，陷在其中，自己是愿意的，所以即使知道，仍然还是没有办法拒绝。
如果一开始我坚决拒绝，如果一开始我坚决不要开始，不要强求，可能就没有现在这样的结果，伤害这么多，你总说要我接受你本来的样子，你出差、你内向，你所有的一切，我不想接受，但我还是接受了，我不会开口要你接受我本来的样子，我的心真的伤的很痛，虽然我早就知道你不会保护我，但是我还是被你冷漠的眼神刺痛。
一直以来，你对我都是权衡利弊，你要求我对你付出真心，却对我一直，算了，过去的事情就不要再提了，我确实是不想揭开伤疤，也不想说你哪里不对，可能我也有很多不对的地方，就像你经常与我争辩的一样。
有时候我只是有点想不通，人心就是突然变的吗？
你不是心疼我、了解我，是审判我，评价我，你不是为我撑腰，你是筛选我，你筛选掉了我，其实是好事，我是你权衡利弊都会放弃的那一个，如果你是在九江，我不是你会关照的对象，唉，现在是下午六点了，我其实不用说那么多，只是有些时候时间需要打发，心中的很多东西需要有一个出口，生活还是在继续，有时候我在想，如果给你带来了伤害，我也是没有办法，我想你对我也是一样，所以我们就都不傲责怪对方，好好的解散。
心中时有不甘，偶尔难过，心中会有隐隐作痛但是活到现在也明白和懂得，强求实在是不应该，却不懂得这个道理，硬是在过往的经历中不断强求，实在对不起，应该早早地放手的，可你为什么，为什么，非要闯进这个魔咒，什么时候才能打破这个魔咒，我的婚姻之路为什么这么不顺，有时候我真的会感觉到心情烦闷，也会有伤心，不明白为什么，或者说就算是明白了为什么，也觉得自己比较难，见过了很多自以为，还是在这种时候觉得很难过，其实真的没什么，真的没什么，会好的，可是不知道还要多久，都不知道为什么那么艰难。
到底是我没有好好的修身养性还是我哪里做的不对做的不好，我不想伤害了我自己，也许分开对我们是最好的选择，去接受，学着去接受。未来会好的，只是需要时间，只是需要时间，只是需要时间。好，承认自己的错误，好好睡一觉，真希望一觉醒来一切都好。
来源：遗忘的角落