摘要：我家也一样。昨天晚上三四点不睡，我问他干嘛，他说就是不想睡。听了很生气，这么颠颠倒倒的，哪有个大学生样？以后怎么上班？

我家孩子睡到中午才起，也不跟家里人一起吃饭，就点外卖。

我家也一样。昨天晚上三四点不睡，我问他干嘛，他说就是不想睡。听了很生气，这么颠颠倒倒的，哪有个大学生样？以后怎么上班？

我家的天天玩电脑，让陪我去购置年货也不去，让把他房间打扫一下，也不理我。

都一样，亲戚家小孩来家里，我家那个连书房门都不出，就一直玩他的游戏。

……

这些对孩子的“控诉”，是我所在的家长群最近看到的，每年假期都差不多内容。

这些群里，大多是抑郁休学孩子的家长。但在一些所谓的“正常”家庭里，也可以听到一样的抱怨，甚至声音更大，情绪更强烈。

想起昆明丑小鸭学校詹大年校长的一篇文章，忍不住想用他的口吻跟这跟家长们说:孩子放假在家，请你做回父母，而不是家长。

许多父母可能会疑惑:家长和父母有区别吗？

这之间的区别还是很大的。

父母是一个自然身份，从孩子出生就存在了了，而家长这个称呼，是相对于社会，主要是相对于学校而言的。父母还是个法律术语、文化概念，家长则是一个社会功能。

在中国古代，父母就涵盖了家长的社会功能。随着我们国家发展到21世纪，父母和家长逐渐变成了两种不同甚至是截然对立的身份。

这几十年经济快速发展，教育产业化，使得教育异化，越来越功利，父母深被深深卷入其中，拼命鸡孩子。内卷激烈，使中国父母们(据说东亚都是)发展出了非常强大的一个虚假身份，那就是急功近利的家长。

这个叫“家长”的人，追求好成绩、靠前的排名，内在永远充满了焦虑，她不停地给孩子报各种补习班，总觉得孩子贪玩，孩子玩乐时，包括运动丶玩游戏、交朋友，她都千方百计地制止，只想把孩子关房子里学习、卷成绩。

孩子进入青春期后，她总抱怨的就是孩子不听话，其实真相是孩子想摆脱控制，她焦虑爆炸了:唯一可控的工具没了，我以后怎么办？

这就是家长的典型画像。

而就像詹大年老师所指出的，当孩子在家里感受不到安全和快乐，家就丧失了本身应有的基本功能，家庭教育就不可能存在。

家庭能够正常履行教育功能，也就是父母能影响孩子的根本，不在于大道理是否有道理，规则是否严密，而在于父母是否能营造和谐自然的家庭氛围，亲子关系是否温暖和流畅。

我陪伴的一个正上大学的女孩告诉我，她从小就不习惯在家里的客厅玩，特别是父母都在时。她只有回到自己的小房间，回到书中、网络里，才有可能寻找到一点快乐。

而这个快乐也不能保障，母亲不允许她锁门，为了刺探她隐私，甚至偷看她日记，登录她个人帐户，被发现后还会质问她:你跟我们父母还有啥秘密？这样的家庭氛围，让她想逃得远远的，此生再不想见。每年过年回家前，她都要做许久的心理建设。

所以，有心理学家指出，孩子敢不敢在家里放心地玩，开心地笑，有没有客厅里的放松时光，是检验一个家庭关系的重要指标。

所以我们可以回到最初的问题来看，孩子回到家，不肯和父母一起吃饭，作息颠倒，到底为啥？

因为你这个父母太“家长”，你一直不理解孩子，不尊重他。不相信他作为一个独立的人，有自己的情感情绪，有自己的想法。所以，他不愿意到客厅、餐厅里跟你一起聊天、吃饭，他不愿意听你的大道理，你的抱怨、牢骚，他受不了你的情感勒索，和几十年不变的“愧疚式教育”和强行要求感恩教育。

所以，在白天有可能跟你发生交集的时候，他宁可去睡觉，躲开你代表的这个世界对他的不善意围追堵截。

他宁愿选择夜晚静悄悄的时候，独自一人在游戏世界里，体验有伙伴陪伴的温暖，一步步攻关胜利的喜悦，还有苦恼被理解的欣慰。

简单总结就是，你一直不肯放下家长高高在上的家长身份，一直在伙同着外人，用社会的标准要求他，控制他，排斥他，让他无法在家里自在，更别提快乐。所以，他觉得你不亲，自然想远离你。

所以我要倡议大家回到父母的身份。

父母，就是那个用爱跟孩子去链接的自然身份。

父母应该是这样的:他相信每个孩子天然就是他自己，他有许多不同他人的特点，这些不同，并不是缺点。

相反，当孩子因自已的不同被别人排斥的时候，恰恰是父母应该发挥功能的时候，他总是能接住孩子，跟孩子站一边，理解他，给他鼓励和信心，让他从低谷里站起来继续带着伤痛热爱着这五味杂陈的生活，慢慢在人生路上往前走着。

孩子想睡就睡吧，想几点起就几点起，毕竟学校里功课那么重，休息时间那么少。他需要回到深沉的睡眠，回到父母无限的包容里，回到那个人与物化、自为自在的美好家园里，为人生新的启程蓄积能量。

孩子想吃外卖就吃吧。我们给他准备的食物再丰富，也是他吃了十几二十年的。父母要有信心，孩子能从各种食物里体会到多少世界的丰富，他就有信心去接受并创造自已生活更多丰富的可能性。

孩子不愿意见外人，就让他待在自己的小房间里吧。毕竟从小，我们也很讨厌各种为应酬而应酬的场合，我们别别扭扭地排斥着，又被迫接受着，长成了现在自己都讨厌的拧巴内耗样子，为什么不让孩子选择自在地做自己？

孩子不理你时，你完全可以在客厅里跟家人玩一些开心的游戏，用欢声笑语吸引那个躲在卧室和书房里的孩子。你也可以去读书，去运动，去和同频的朋友交流，去把自己的生活过得热气腾腾，充满生机。

尤其对已成年，比如正上大学，已工作的孩子，他愿意选择什么样的生活方式，你操心不了，你更掌控不了。你们越不相同，孩子越不怕远离你，这样的教育就是成功的。

所以，当你责怪孩子种种毛病时，我必须提醒你:你太焦虑了，你太不爱自已了。你爱自己吗？你懂得怎么让自己开心、自在吗？

作父母，就是让我们回归自然身份，先把自己当作纯粹的人，而不是ⅹx的家长，我们先安顿好自己，内在尽量和解，冲突减少，爱得了各种面向的自已，才能在关系中给出这份自足的爱，给到孩子支持。

当你觉得生活出了问题，最大的可能是，我们的思维需要更新，我们需要换一种内在的语言模式。

过去，你可能习惯了这样说:因为孩子做了什么，让我非常焦虑、担心、生气。其实可以换下因果位置:因为你内在有许多焦虑、担心、愤怒，所以你才要把他们选择扔给周围的人。

谁承受焦虑，谁就是父母。家里最弱小最爱你的人，孩子，一直在承接着你恶劣的情绪，各种评判的攻击，他们被迫成了父母的“父母”。

是时候，让自己回到父母的位置了。

用詹大年校长的话来结束本文吧。

假期，撕下“家长”那生硬的面具，做一个亲亲的父母吧。

有亲亲的父母，必定有自在的孩子。

来源：丫丫红太狼