摘要：其实也不是什么顶级的牌子，就是那种，寻常人家逢年过节，咬咬牙才舍得买来送人的好烟。

那包烟，在我床头柜的抽屉最里层，躺了整整五年。

五年，一千八百多个日日夜夜。

它被一块干净的手帕裹着，像是裹着什么稀世珍宝。

其实也不是什么顶级的牌子，就是那种，寻常人家逢年过节，咬咬牙才舍得买来送人的好烟。

烟盒的颜色是那种很深的蓝，带着点磨砂的质感，边角镶着一圈不怎么起眼的金色。在昏暗的抽屉里，那点金色也暗淡了，像一颗沉入深海的星星，再也泛不起光。

我很少打开抽屉去看它。

不是忘了，是……不敢。

我怕一看，那股子念想就跟决了堤的洪水似的，把我这点残存的骨头架子给冲垮了。

可今天，我非得把它拿出来不可。

因为今天，是暖暖的生日。

如果她还在，就二十五岁了。

一个，多好的年纪啊。

我把抽屉拉开，动作很轻，像是怕惊扰了什么沉睡的梦。

手帕还是那块手帕，洗得发白，边角都起了毛。

我小心翼翼地揭开，那包烟就静静地躺在那里。

五年了，塑料封膜上落了一层微不可察的灰，但依然完好无损。阳光从窗帘缝隙里挤进来，照在上面，反射出一点点微弱的光晕。

我把它拿在手里，很轻，却又觉得有千斤重。

我的手有些抖，不是因为年纪大了，是一种从心底里泛上来的，控制不住的颤栗。

我仿佛能看到五年前的那个下午。

那天阳光也很好，跟今天一样，暖洋洋的，晒得人骨头都懒了。

暖暖刚发了第一笔实习工资，不多，但她高兴得像个得了满分糖果的小孩。

她献宝似的从背后摸出这包烟，塞到我手里。

“爸，给你的！”

她笑得眼睛弯弯的，像月牙儿，里面盛满了亮晶晶的星星。

我当时正坐在院子里，就着咸菜喝着寡淡的稀饭。

我板起脸，故意把筷子往碗沿上一敲，发出“当”的一声脆响。

“你这孩子，挣几个钱不容易，瞎买这些玩意儿干嘛？我抽那种几块钱一包的，不也挺好？”

嘴上这么说着，眼睛却忍不住往那烟盒上瞟。

真漂亮。

比我平时抽的那些，不知道要好看到哪里去。

暖暖知道我这是口是心非，她凑过来，蹲在我身边，下巴搁在我的膝盖上，仰着小脸看我。

“爸，这不一样。这是我用自己挣的钱，给你买的第一份礼物。”

她的声音软软糯糯的，像刚出笼的棉花糖。

“你就收下嘛，以后等我挣大钱了，给你买更好的！”

我还能说什么呢？

心里的那点硬气，早就被她这软软的一句话给融化了。

我拿起烟，翻来覆去地看，嘴里还嘟囔着：“败家玩意儿，败家玩意儿……”

可嘴角，却不自觉地咧开了。

暖暖就那么看着我笑，阳光洒在她长长的睫毛上，跳跃着，像一群金色的小精灵。

那天下午，我把烟放在院子里的石桌上，看了整整一个下午。

我舍不得抽。

这么好的烟，得等到什么大喜的日子再抽。

比如，暖暖结婚的时候。

或者，我抱上外孙的时候。

我想，到时候，我一定得拿出来，在亲家面前，在那些老伙计面前，好好地显摆显摆。

告诉他们，这是我闺女，用第一笔工资给我买的。

你看，我闺女，多孝顺。

这个念头，像一颗种子，在我心里扎了根。

我把烟小心翼翼地收起来，放在了抽屉最里层，用手帕包好。

我等着那个“大喜的日子”。

可我等啊，等啊……

等来的，却不是喜讯。

是一张薄薄的，却比任何东西都沉重的诊断书。

那上面的每一个字，都像一把烧红的烙铁，狠狠地烫在我的心上。

我看不懂那些复杂的医学名词，我只认得最后那两个字。

那两个字，像两把淬了毒的刀，瞬间就把我整个世界捅了个对穿。

我不信。

我怎么能信？

我的暖暖，那么好的一个姑娘。

她会笑，会闹，会撒娇。

她早上会赖床，会偷偷把不爱吃的青菜夹到我碗里。

她会抱着我的胳膊，絮絮叨叨地讲学校里的趣事。

她那么鲜活，那么温暖，像个小太阳。

太阳，怎么会落山呢？

我带着她，跑遍了所有能去的大医院。

我卖了老家的房子，那个我们住了半辈子的，一砖一瓦都透着熟悉气息的地方。

我花光了所有的积蓄，还欠了一屁股的债。

我不停地跟医生说，跟每一个人说：“求求你们，救救我的女儿，多少钱都行，只要能救她……”

我像个疯子，一个抓住最后一根稻草的赌徒。

可我赌输了。

暖暖的身体，一天比一天虚弱。

她的头发，大把大把地掉。

曾经那张红润的小脸，变得苍白，没有一丝血色。

她瘦得只剩下一把骨头，宽大的病号服穿在她身上，空荡荡的，像是随时会被风吹走。

可她从来没在我面前哭过。

她总是笑着，安慰我。

“爸，没事的，我就是有点累，睡一觉就好了。”

“爸，你看，今天护士姐姐又夸我勇敢了。”

“爸，你别愁眉苦脸的，你一笑，比那窗外的太阳还好看。”

她越是这样，我的心就越像是被刀子反复地割。

我多想，她能抱着我大哭一场。

骂我，怨我，为什么让她受这种罪。

可她没有。

她把所有的苦，都自己一个人咽了下去。

然后，再挤出一个微笑，来温暖我这个没用的父亲。

有一次，深夜里，我以为她睡着了。

我坐在病床边，看着她消瘦的侧脸，眼泪就那么不争气地往下掉。

我不敢哭出声，只能死死地咬着自己的手背，把所有的呜咽都吞进肚子里。

黑暗中，她忽然伸出干枯的手，轻轻地抓住了我。

她的声音很轻，很飘，像羽毛。

“爸，别哭。”

“哭了，就不好看了。”

那一刻，我感觉我的心，碎了。

碎得再也拼不凑不起来。

那包烟，我一直没忘。

它成了我的一个念想，一个遥不可及的希望。

我常常在夜深人静的时候，把它拿出来，摩挲着。

我在心里一遍又一遍地对自己说：

等暖暖好了，等她出院了，我一定要把这包烟拆开。

我要抽第一根。

我要让那烟雾，把我这些日子所有的苦，所有的累，都带走。

我要告诉暖暖，你看，我们熬过来了。

这个念头，支撑着我，度过了那些最黑暗，最绝望的日子。

它像一盏小小的灯，在我快要被黑暗吞噬的时候，给我一点点微弱的光。

可是，那盏灯，最后还是灭了。

暖暖走的那天，是个阴天。

天灰蒙蒙的，像是被一块巨大的脏抹布盖住了。

她走得很安详。

临走前，她用尽最后一丝力气，对我笑了笑。

她说：“爸，别难过。”

“下辈子，我还做你的女儿。”

然后，她就闭上了眼睛。

再也没有睁开。

我的天，塌了。

整个世界，都变成了黑白色。

我不知道自己是怎么处理完后事的。

我像一个被抽走了所有零件的木偶，被人推着，一步一步地往前走。

麻木，空洞。

回到那个空荡荡的家，我做的第一件事，就是拉开那个抽屉。

我想把那包烟拿出来。

我想抽。

我想用最呛人的尼古丁，来麻痹我快要炸开的神经。

可当我的手触碰到那包烟的时候，我却退缩了。

我不敢。

我怕一拆开，我心里的那个念想，那个支撑着我活下去的希望，就彻底断了。

我怕我再也骗不了自己。

骗不了自己，暖暖只是生了一场很久的病，她总有一天会回来的。

从那以后，那包烟就成了我的禁区。

我把抽屉锁上，钥匙扔进了家门口的河里。

我以为，这样，我就能把那段记忆，连同那份痛苦，一起锁起来。

我开始拼命地工作，打好几份工。

白天在工地上搬砖，晚上去餐馆洗盘子。

我用身体的极度疲惫，来对抗心里的那片巨大的空洞。

我不敢停下来。

我怕一停下来，那些回忆就会像潮水一样，把我淹没。

街坊邻居都说我变了。

说我像个活死人，眼里没有一点光。

我不在乎。

光，早就随着暖暖一起走了。

日子就这么一天一天地过。

一年，两年，三年……

时间，真是个可怕的东西。

它能磨平最锋利的棱角，也能抚平最深刻的伤口。

我心里的那道伤疤，慢慢地结了痂。

虽然一碰，还是会疼，但已经不会再流血了。

我开始试着，像个正常人一样生活。

我会去逛公园，看那些老头下棋。

我会在晚饭后，搬个凳子坐在门口，看来来往往的车辆和行人。

我看着别人家的孩子，背着书包，蹦蹦跳跳地从我面前跑过。

我会在心里想，我的暖暖，如果还在，现在也该是这个样子吧。

她可能会找一个很好的男朋友。

那个男孩子，一定要对她很好很好。

如果他对她不好，我这个当爹的，第一个不答应。

他们会结婚，会有一个可爱的孩子。

孩子会蹒跚地跑到我面前，奶声奶气地叫我“外公”。

我会把他抱起来，举得高高的。

我会把我所有的爱，都给他。

想着想着，眼眶就湿了。

原来，我还是会哭。

原来，我还是那么想她。

今天，是她二十五岁的生日。

我早上，去花店买了一束她最喜欢的向日葵。

金灿灿的，像她一样，永远朝着太阳。

我去了她的墓地。

墓碑上的照片，她笑得还是那么灿烂。

我把花放在墓碑前，陪她坐了很久。

我跟她讲了很多话。

讲我最近的生活，讲邻居家那只懒猫又生了一窝小猫，讲街角那家面馆换了新老板。

我絮絮叨叨，像以前一样。

只是，再也没有人会笑着回应我了。

从墓地回来，我心里像是被什么东西堵住了。

闷得慌。

我鬼使神差地，走到了那个床头柜前。

那个被我锁了五年的抽屉。

锁早就锈了。

我找了把锤子，几下就把它砸开了。

抽屉拉开，那块发白的手帕，静静地躺在里面。

一切，都和五年前一样。

仿佛时间，在这里停滞了。

我拿起那包烟，坐在床边。

阳光透过窗户，在我身上投下一片斑驳的光影。

我盯着那包烟，看了很久很久。

我在想，五年了。

我骗了自己五年。

也该醒了。

我的暖暖，不会回来了。

我深吸一口气，像是做了一个重大的决定。

我的手指，颤抖着，撕开了那层塑料封膜。

“刺啦——”

一声轻响，在寂静的房间里，显得格外刺耳。

那声音，像是一把钥匙，打开了我尘封五年的记忆闸门。

所有的画面，所有的声音，所有的情绪，在一瞬间，汹涌而出。

我仿佛又看到了暖暖的笑脸，听到了她的声音。

“爸，给你的！”

“爸，你要好好活着。”

“爸，别难过。”

眼泪，毫无预兆地，夺眶而出。

我以为，我的眼泪早就流干了。

可原来，没有。

它们只是积攒在心里，积攒了五年，变成了一片苦海。

我用袖子胡乱地抹了一把脸，继续手上的动作。

我撕开烟盒顶部的锡纸，抽出一根烟。

烟身洁白，过滤嘴是金色的。

和我平时抽的那些廉价烟，完全不一样。

我把它凑到鼻子前，闻了闻。

一股淡淡的，好闻的烟草香。

我把它叼在嘴里，却迟迟没有点燃。

我只是想尝尝，这个让我念了五年的味道。

我把剩下的烟，都倒在了床上。

十九根烟，整整齐齐地躺在床单上。

就在这时，我的指尖，触碰到了一个异样。

在烟盒的底部，好像有什么东西。

硬硬的，硌着手。

我心里一动，把烟盒倒过来，用力地抖了抖。

一张小小的，被折叠得方方正正的纸条，掉了出来。

纸条的颜色已经有些泛黄，边角也磨损了。

看得出来，它在那个狭小的空间里，待了很久很久。

我的心，在那一刻，像是被一只无形的手，紧紧地攥住了。

连呼吸，都停滞了。

我的手，抖得比刚才更厉害了。

我花了很大的力气，才把那张小小的纸条，慢慢地展开。

上面，是暖暖的字。

她的字，写得很好看，娟秀，有力。

就像她的人一样。

纸上，只有短短的一行字。

“爸，这是我给你买的最后一包烟了。”

“答应我，抽完这一包，就戒了吧。”

“烟，对身体不好。”

“你要好好的，替我，多看看这个世界。”

“爱你的，暖暖。”

那一行行字，像一把把尖锐的锥子，狠狠地扎进我的眼睛里，扎进我的心里。

我的世界，在这一刻，轰然倒塌。

我再也控制不住了。

我抱着那张小小的纸条，像个迷路的孩子一样，放声大哭。

我把这五年里，所有的委屈，所有的思念，所有的痛苦，所有的悔恨，都哭了出来。

原来是这样。

原来，这才是她送我这包烟的真正用意。

这个傻丫头。

她早就知道，自己时日无多了。

她用她最后的一点力气，为我安排好了一切。

她怕我一个人孤单，怕我照顾不好自己，怕我继续用尼古丁来伤害自己的身体。

她什么都想到了。

唯独，没有想到，我这个傻父亲，会把她最后的嘱托，当成一个宝贝，珍藏了五年。

我舍不得抽。

我总想着，要等到一个好日子。

可我不知道，她最希望的，就是我能早点看到这张纸条，早点把烟戒了，早点开始新的生活。

我真是个笨蛋。

天底下，最笨的笨蛋！

我一拳一拳地捶打着自己的胸口，那里疼得快要裂开了。

我哭得喘不上气，眼前一阵阵发黑。

我仿佛看到了暖暖。

她就站在我对面，还是那副笑盈盈的样子。

她朝我伸出手，轻声说：“爸，不哭了。”

我伸出手，想要去抓住她。

可我抓到的，只有一片冰冷的空气。

阳光不知道什么时候，已经悄悄地溜走了。

房间里，一片昏暗。

只有床上那十九根洁白的香烟，和那张泛黄的纸条，在提醒我，刚才发生的一切，都不是梦。

我哭了很久很久。

哭到最后，眼泪都干了，只剩下空洞的抽噎。

我慢慢地，把那十九根烟，一根一根地，重新装回烟盒里。

然后，我把那张纸条，小心翼翼地，重新折好，也放了进去。

我站起身，走到窗边，推开窗户。

傍晚的风，带着一丝凉意，吹在我的脸上。

也吹散了我心里的那片迷雾。

楼下，传来了孩子们追逐打闹的笑声，还有各家各户炒菜的香味。

人间烟火。

这才是，真实的世界。

我低头，看着手里的那包烟。

它不再是我的念想，也不是我的希望。

它是暖暖留给我最后的爱，和嘱托。

我不能再辜负她了。

我从口袋里，摸出我平时抽的那包廉价烟，还有打火机。

我把它们，连同心底里那些腐烂的，绝望的念头，一起扔进了楼下的垃圾桶里。

从今天起，我不抽烟了。

我要好好的。

我要替我的暖暖，多看看这个世界。

我要去看，她还没来得及看的山和海。

我要去走，她还没来得及走的路。

我要把她的那份，也一起，用力地活下去。

我回到房间，把那包特殊的烟，放回了抽屉。

这一次，我没有再用手帕把它包起来。

我把它放在最显眼的位置。

我每天，都要看到它。

它会像一座灯塔，指引着我，在没有暖暖的日子里，继续前行。

第二天，我起得很早。

我给自己做了一顿丰盛的早餐。

一个煎蛋，两片面包，一杯热牛奶。

很久了，我没有这样好好地吃过一顿饭。

吃完饭，我换上了一件干净的衣服，去了一趟理发店。

我让师傅，把我花白的头发，剃成了最短的板寸。

镜子里的人，虽然苍老，但眼神里，多了一丝不一样的东西。

那东西，叫作“生机”。

从理发店出来，阳光正好。

我眯着眼睛，看着湛蓝的天空。

真好。

我开始试着，去做一些以前从没做过的事情。

我去报了一个老年大学的书法班。

我的手，拿惯了瓦刀和铁锹，一开始，连毛笔都握不稳。

写出来的字，歪歪扭扭，像蚯蚓爬。

同班的老头老太太们都笑我。

我也不恼，就跟着笑。

我每天都很认真地练习。

一笔一划，就像在跟过去的自己告别。

我把暖暖写给我的那张纸条，临摹了无数遍。

“你要好好的，替我，多看看这个世界。”

每写一遍，我的心，就更坚定一分。

我还开始学着养花。

我在阳台上，摆满了大大小小的花盆。

我种了向日葵，月季，还有暖暖最喜欢的满天星。

我每天给它们浇水，施肥，捉虫。

看着它们从一颗小小的种子，慢慢地发芽，长叶，开花。

我感觉，我的心，也跟着一点一点地，被填满了。

尤其是在看到那些金灿灿的向日葵，迎着太阳绽放的时候。

我总会觉得，是我的暖暖，回来了。

她变成了这些美丽的花，继续陪在我的身边。

日子，过得不快不慢。

转眼，又是一年。

我的字，写得越来越好了。

我养的花，也开得越来越茂盛。

我的身体，也比以前硬朗了许多。

我已经，完全戒掉了烟。

有时候，闻到别人抽烟的味道，我甚至会觉得有些呛。

我知道，我正在变成，暖暖希望我成为的样子。

一个健康的，积极的，热爱生活的父亲。

有时候，我还是会想她。

特别是在一些安静的夜里。

思念会像藤蔓一样，悄悄地爬上我的心头。

但我不会再像以前那样，放任自己沉溺在痛苦里了。

我会走到阳台上，看看那些花。

或者，拿出纸笔，写一写字。

我会告诉自己，暖暖没有离开。

她只是，换了一种方式，陪着我。

她变成了天上的星星，变成了拂过我脸颊的风，变成了我阳台上盛开的每一朵花。

她在我心里，种下了一颗希望的种子。

而我，要用余生的时间，去浇灌它，让它长成一棵参天大树。

为她，遮风挡雨。

那包烟，我还留着。

它依然静静地躺在那个抽屉里。

只是，它对于我来说，意义已经完全不同了。

它不再是一个沉重的枷 প্রয়。

它是我和暖暖之间，一个爱的证明。

它提醒着我，曾经有一个人，那么那么深地爱过我。

也提醒着我，要带着这份爱，勇敢地，好好地活下去。

直到，我们再次相遇的那一天。

我想，到那个时候，我一定会笑着，跟她说：

“暖暖，你看，爸爸做到了。”

“爸爸，没有让你失望。”

生活还在继续，带着或深或浅的伤痕，带着无法言说的思念，但终究是要向前走的。

我开始整理暖暖的遗物。

这是一个我迟迟不敢触碰的工程，我怕每一件物品都会勾起我撕心裂肺的回忆。

但现在，我准备好了。

她的房间，还保持着她离开时的样子。

书桌上，还放着她没看完的书，书里夹着一张卡通书签。

衣柜里，挂着她喜欢的连衣裙，裙摆上似乎还残留着她身上淡淡的馨香。

我一件一件地收拾，动作很慢，很轻。

每拿起一件东西，关于它的记忆就像电影一样在脑海里放映。

这件毛衣，是她用省下来的零花钱给我买的，说是冬天在工地上穿暖和。

这个小小的音乐盒，是我在她十岁生日时送给她的礼物，她宝贝得不得了。

这个日记本，封面是可爱的猫咪图案，我犹豫了很久，还是翻开了。

日记里，记录着一个女孩从小到大的心事。

有考试考砸了的懊恼，有和同学闹别扭的委屈，有第一次收到情书的羞涩。

还有很多很多，关于我的内容。

“今天爸爸又加班了，回来的时候很晚了，看他那么累，真想快点长大，帮他分担。”

“爸爸的生日快到了，我用攒了很久的零花钱给他买了一个新剃须刀，希望他会喜欢。”

“爸爸好像又在咳嗽了，他总是不听劝，烟抽得那么凶。我一定要想个办法让他戒烟。”

看到最后这一句，我的眼泪又一次不听话地流了下来。

原来，让她戒烟这个念头，她那么早就有了。

我这个糊涂的父亲，却从来没有真正地在意过。

我继续往后翻。

日记的最后几页，是在她生病后写的。

字迹已经有些歪歪扭扭，看得出她写得很吃力。

“今天化疗好难受，吐得天昏地暗。但是看到爸爸红着眼睛守在我身边，我就觉得什么都能忍受了。”

“爸爸为了给我治病，把老家的房子卖了。我心里好难过，那是我从小长大的地方啊。我是个不孝女。”

“医生说，我的时间不多了。我最放不下的，就是爸爸。他一个人，以后可怎么办啊。”

“我偷偷给他买了一包他一直想抽的好烟，在他生日那天送给他。我在里面藏了一张小纸条。希望他抽烟的时候能看到，然后，把烟戒了。这是我，能为他做的最后一件事了。”

日记到这里，就结束了。

最后一笔，拖得很长，很无力。

我合上日记本，紧紧地抱在怀里，仿佛这样，就能感受到女儿最后的体温。

我的傻姑娘啊。

你总是这样，把所有的事情都自己扛着，把所有的爱都给了别人。

你才是这个世界上，最需要被爱，被心疼的人啊。

我把她的日记本，和那包烟，放在了一起。

它们，是我生命里最珍贵的宝藏。

整理完暖暖的房间，我做了一个决定。

我要去旅行。

去那些，暖暖曾经在旅游杂志上圈出来，说以后一定要去的地方。

我要带着她，一起去。

我的第一站，是海边。

暖暖从小就喜欢海。

她说，海是蓝色的，宽阔的，能装下所有的烦恼。

我买了一张去南方的火车票。

那是我第一次，一个人出远门。

坐在晃晃悠悠的火车上，看着窗外飞速倒退的风景，我心里没有胆怯，反而有一种前所未有的平静。

我仿佛能感觉到，暖暖就坐在我的身边，靠着我的肩膀，一脸兴奋地看着窗外。

到了海边，我找了一家离海很近的旅馆住下。

我脱掉鞋子，赤着脚，踩在柔软的沙滩上。

海风吹来，带着咸咸的味道。

海浪一阵一阵地拍打着岸边，发出哗哗的声响，像一首永不停歇的歌。

我沿着海岸线，走了很久很久。

我看到，有情侣在沙滩上追逐嬉戏，有孩子在堆着沙堡，有老人在悠闲地散步。

每个人的脸上，都洋溢着幸福的笑容。

我找了一块礁石坐下，从背包里，拿出了暖暖的照片。

照片上，她笑得像海边的阳光一样灿烂。

我把照片举到她面前，轻声说：

“暖暖，你看，这就是大海。”

“蓝不蓝？好不好看？”

“你闻闻，这风里，都是自由的味道。”

海浪仿佛听懂了我的话，温柔地拍打着我的脚踝。

我在海边待了三天。

我每天都去看日出和日落。

当第一缕阳光冲破云层，把海面染成一片金黄时，我感觉浑身都充满了力量。

当最后一抹晚霞消失在海平面，天空被繁星点亮时，我感觉内心无比的宁静。

我对着大海，喊出了积压在心里很久的话。

“暖暖！爸爸想你！”

回声，在空旷的海面上，飘了很远，很远。

离开海边，我去了下一站。

一座古老的山城。

那里的路，都是用青石板铺成的，高高低低，弯弯绕绕。

两边是木质的吊脚楼，挂着红色的灯笼。

我走在古城的巷子里，仿佛穿越了时光。

我尝了当地的特色小吃，辣得我直流眼泪，却又觉得很过瘾。

我听了当地的戏曲，虽然听不懂唱词，但那咿咿呀呀的调子，却别有一番韵味。

我爬上了古城的最高处。

从那里，可以俯瞰整个山城的夜景。

万家灯火，像天上的星星，散落在山谷里。

美得，让人心醉。

我拿出手机，拍下了一张照片。

然后，我学着年轻人的样子，发了一条朋友圈。

我写道：“暖暖，爸爸替你看到了。这里很美，和你一样。”

我不知道，远在天堂的她，能不能看到。

但我知道，她一定能感受到。

我的旅行，还在继续。

我去了广袤的草原，看到了成群的牛羊，感受了“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”的壮阔。

我去了秀丽的江南水乡，坐着乌篷船，穿过一座座小桥，听着船娘唱着婉转的小调。

我去了繁华的都市，看到了高耸入云的摩天大楼，感受了现代文明的脉搏。

我每到一个地方，都会拍很多照片。

我不再是为了完成一个任务，而是发自内心地，去感受，去体验。

我开始和陌生人交谈。

和旅馆的老板，和路边的小贩，和同行的旅人。

我听他们讲自己的故事，也分享我的经历。

我发现，原来这个世界上，有那么多不同的人生。

每个人，都有自己的快乐和烦恼，也都有自己的坚持和梦想。

我的心，变得越来越开阔。

我不再只沉浸在自己的悲伤里。

我开始看到，这个世界，除了失去，还有很多美好。

在旅途中，我认识了一个和我年纪相仿的老大哥。

他也是一个人出来旅行。

我们很投缘，结伴走了一段路。

晚上，我们一起喝酒，聊天。

我把我和暖暖的故事，讲给了他听。

我以为他会安慰我，或者同情我。

但他没有。

他只是拍了拍我的肩膀，说：“兄弟，你是个好父亲。”

“你的女儿，有你这样的父亲，是她的福气。”

“她一定不希望看到你现在这个样子。她希望你，能笑着活下去。”

他的话，很简单，却像一股暖流，流进了我的心里。

是啊。

暖暖那么爱我。

她最大的心愿，就是我能幸福。

我如果一直活在痛苦里，才是对她最大的辜安。

那次旅行，我走了三个月。

当我再次回到那个熟悉的小城时，我感觉自己，像是脱胎换骨了一样。

我不再是那个行尸走肉，眼神空洞的老头了。

我挺直了腰板，脸上有了笑容，眼里，重新有了光。

街坊邻居看到我，都惊讶地说：“老李，你这是去哪儿发财了？怎么跟变了个人似的。”

我笑着说：“没发财，就是出去走了走，想通了些事。”

我把旅行中拍的照片，都洗了出来，做成了一本厚厚的相册。

我把相册，放在了暖暖的房间里，摆在她的书桌上。

我有空的时候，就会翻开相册，一边看，一边跟她讲旅途中的趣事。

“暖暖，你看这张，这是在海边，那个浪打过来，差点把爸爸的裤子都打湿了，可好玩了。”

“还有这张，这是在山城吃的火锅，你看爸爸被辣的，脸都红了，像不像个关公？”

我说着说着，自己就先笑了起来。

我知道，她一定也在笑。

我的生活，渐渐地步入了正轨。

我还在老年大学学书法，我的字，已经能在学校的书画展上展出了。

我还参加了社区的志愿者服务队。

我去福利院，给那里的孩子讲故事。

我去敬老院，陪那里的孤寡老人聊天。

我把从暖暖那里得到的爱，传递给更多需要帮助的人。

每当看到那些孩子天真的笑脸，听到那些老人感激的话语，我都会觉得，我的生活，充满了意义。

我感觉，暖暖就通过我，在继续爱着这个世界。

时间，是最好的疗伤药。

它不会让你忘记，但会让你学会，如何与伤痛和平共处。

现在，我依然会时常想起暖暖。

想起她的笑，她的声音，她的一切。

但我的心里，不再只有悲伤。

更多的是，温暖和感激。

我感激，她曾经来过我的生命里，给了我二十年最美好的时光。

我感激，她用她最后的方式，教会了我如何去爱，如何去生活。

她是我生命里，最亮的那颗星。

虽然陨落了，但她的光，永远照亮着我前行的路。

今天，又是暖暖的生日。

我没有去墓地。

我买了一块小小的蛋糕，和一束向日-葵。

我把它们，摆在客厅的桌子上，就在暖暖的照片前。

我没有点蜡烛，也没有唱生日歌。

我只是静静地坐着，陪着她。

就像她还在我身边一样。

我打开那个抽屉，拿出了那包烟。

五年，十年，或许更久。

它一直都在那里。

烟盒的边角，已经有些磨损了。

但里面的十九根烟，和那张纸条，依然完好如初。

我把它放在桌子上，就在蛋糕的旁边。

我对着照片里的暖暖，笑了笑。

“暖暖，生日快乐。”

“你看，爸爸很好。”

“爸爸戒烟了，身体很棒。”

“爸爸去了很多地方，看了很多风景。”

“爸爸，没有辜负你的期望。”

“你在那边，也要好好的。”

“别担心爸爸。”

“爸爸，会一直，带着你的爱，好好地活下去。”

窗外，阳光正好。

一缕金色的光，透过窗户，洒在那包深蓝色的烟盒上。

那圈暗淡的金色镶边，在阳光下，重新闪烁起了，温暖的光芒。

我知道，那是我的暖暖，在对我笑呢。

来源：儒雅春风8EKIe