摘要：别人网恋翻车最多是见个照片，我倒好，直接见着了总统本人，这运气，你说是不是好到家了？
天哪！我在网上谈了五年的恋爱，没想到对方竟然是个国家领导人……
别人网恋翻车最多是见个照片，我倒好，直接见着了总统本人，这运气，你说是不是好到家了？
想当年，我高三那会儿压力山大，翻墙随便找了个倒霉蛋发泄情绪：“你们欧洲人懂啥？蒲公英是野菜，不是浪漫的象征！”
对方不慌不忙地回复我：“你这语法用错了。”
就这样，我们开始了五年的跨国“辩论”（或者说是英语教学）。
直到见面那天——咖啡馆里清空了人，保镖排成一队，电视里的总统先生微笑着伸出手：“你好，我的蒲公英小姐。”
我：“……现在去自首还来得及吗？”
后来，全球热搜榜上出现了：#总统被网暴五年##第一夫人靠骂人上位#
最不可思议的是，他竟然把我骂他的第一条评论，装裱起来挂在了办公室！
高三的课堂里，午休时分，阳光热得人头昏脑胀。
我趴在桌子上，额头贴着物理课本，心里满是昨晚奶奶的唠叨：“女孩子读书有啥用？早点结婚，挣点彩礼，在家带孩子才是正道！”
我听了气不打一处来，拜托，您多大岁数了，清朝都亡了还这么封建，简直是“老古董”的代言人，爸妈被她搞得疲惫不堪，我血压都上来了。
我偷偷从书包里拿出手机，熟练地翻墙，打开INS——今天得找个倒霉蛋发泄一下。
首页推荐里，一张欧洲田园风光照片跳了出来：金黄的蒲公英田，配文既优雅又让人想揍——
“清晨的蒲公英让整个庄园充满诗意。”
评论区全是“so beautiful”“amazing”。
我冷笑一声！呵，欧洲人，你们懂个屁的蒲公英！
手指飞速敲击屏幕，中式英语狂喷：
“You white guys know nothing!!!This thing in China is called 'Popo Ding'！My grandma made me eat it all summer!!!It tastes like crap!!!”
（翻译：你们白人懂个屁！这玩意儿在中国叫婆婆丁！我奶奶逼我吃了一个暑假！难吃得要命！！！）
发送。
哈，爽了。
我满意地锁屏，抬头看了眼讲台上打瞌睡的班主任，正准备继续装死，手机突然震动——
「W.D」回复了你：”1.Tense error.2.Taraxacum officinale is indeed edible and reduces internal heat.”
（翻译：1.时态错了。2.蒲公英确实可食用，还能降火。）
我：（揉揉眼睛）哥们，你认真的吗……？
不是，这老外怎么不按套路出牌？正常人被骂不应该直接拉黑吗？他居然还给我改语法？？
胜负欲瞬间燃起。
我火速切到翻译软件，组织语言，准备再战三百回合。
然而，就在我疯狂打字时，教室后门突然被推开——
“林穗安！”班主任的声音像炸雷，“你又在玩手机？！”
全班目光唰地射过来。
我手速爆发，瞬间把手机塞进同桌的笔袋，一脸无辜：“老师，我在背单词！”
班主任狐疑地盯着我，我露出“我超乖”的微笑。
三秒后，他哼了一声走开。
危机解除。
下课铃一响，我立刻掏出手机，发现那个W.D又回了一条：
“If you're going to insult someone,at least do it with proper grammar.”
（翻译：骂人可以，但语法要对。）
我：“……”
这人有病吧？？？
我深吸一口气，决定让他见识下什么叫真正的键盘侠。
“OK smartass,you win.But your'poetic dandelions'are just WEEDS!!!In my hometown,we feed them to PIGS!!!”
（翻译：行啊聪明鬼，你赢了。但你的“诗意蒲公英”就是野草！在我老家，我们拿它喂猪！！！）
发完，我得意地翘起嘴角。这下他总该破防了吧？
然而，五分钟后，他的回复让我彻底懵了——
“Interesting.What else do your pigs eat?”
（翻译：有趣。你们的猪还吃什么？）
我：……
不是，这人怎么还聊上了？？？
——
内阁会议正在进行，财政部长正在汇报经济数据。
突然，总统先生低头看了眼手机，嘴角微微上扬。
全场瞬间安静。
秘书小心翼翼：“阁下，是有什么紧急消息吗？”
总统收起笑意，淡淡道：“不，只是一只暴躁的小猫。”
众人：震惊脸……？
他重新抬头，恢复威严：“继续。”
——
而我，林穗安，对此一无所知，还在疯狂敲字：
“Listen,rich man,I don’t have time for your noble hobbies!!!I have EXAMS!!!”
（翻译：听着，有钱人，我没空陪你玩贵族爱好！我要考试！！！）
发完，我直接关掉INS，把手机扔进书包。
呵，跟我斗？
我原以为，那个W.D老外被我一通批评后，应该懂得知难而退。
然而，第二天午休时，我偷偷摸摸地翻墙一看，发现他竟然还在那儿——
“你的时态还是不对。”
我愣住了，这家伙怎么回事？我都对他发火了，他还在这给我义务上英语课？
我迅速敲击键盘反击：
“听着，语法警察，我不需要你的援助！你那‘诗意蒲公英’太假了！P图了吧？？？”
发完信息，我得意洋洋地锁上屏幕，准备继续做题。
但三分钟后，手机震动了——
W.D回复说：“1.‘Photoshop’这里要用过去分词形式‘Photoshopped’。2.我没加滤镜。”
我：糟糕，被他装到了……
这人是不是太闲了？？？
我深呼吸，决定换个角度进攻。
“好吧，没P图。但你们这些有钱人根本不懂真正的生活！这花一点用都没有！！！”
我以为这次他该闭嘴了。
结果——
W.D回复说：“药用价值：1.利尿 2.消炎 3.护肝。你奶奶让你吃是对的。”
我：沉默是今晚的康桥……
我奶奶是对的？？？
这老外居然敢支持我奶奶？？？
不可饶恕！！！
——
于是，接下来的三天，我开启了“花式骂同一条INS”的疯狂模式。
第一天：我：“你们欧洲人是不是没见过真花？这东西在我老家喂猪，猪都不吃！！！”
W.D：“猪品味差。”（翻译：猪的品味不行。）
第二天：我：“你这照片光线太假了，现实中哪有这么亮的蒲公英？？？”
W.D：“自然光，早上7:32拍的。”（翻译：自然光，早上7:32拍的。）
第三天：我词穷了，干脆破罐子破摔：“行，你赢了，你的蒲公英是神草，满意了吗？？？”
结果他回：“还不满意，你语法还是错的。”
我：我有句MMP不知道当讲不当讲……
这人是AI吗？？？
——
（地球另一端，总统办公室）
秘书艾玛第三次看到总统阁下对着手机皱眉微笑，终于忍不住了。
“阁下，有什么重要消息吗？”
总统（W.D）头也不抬：“一个很有趣的年轻人。”
艾玛偷瞄了一眼，发现屏幕上是一串……狂躁的中式英语骂战？
艾玛：“……需要帮您处理吗？”
总统：“不用。”
他顿了顿，补充道：“把她账号加进特别关注。”
艾玛：“……是。”
（内心OS：总统阁下……原来喜欢这种类型？？？）
——
而我，林穗安，对此一无所知，还在咬牙切齿地查词典，准备下一轮进攻。
很好，老外，你成功引起了我的注意。
在对W.D连续一周的炮轰之后，我不得不承认——这家伙真是刀枪不入。
无论我从哪个角度开火，他总能冷静地回我一句：“语法有误。”
这真的说得过去吗？？？
就在我犹豫是否要战略性撤退时，INS突然弹出一条私信——
W.D：“你的骂人逻辑挺有创意的，但英语还得加把劲。”
我：加把劲你个头，你这个红脖子（其实我气得脖子都红了），老外懂不懂咱们中式英文骂人的威力，再说我的外语还算可以，成绩也还凑合……吧？
这是几个意思？骂我还骂出教学计划了？？
我警惕地点进他的主页，发现这人的INS干净得像假号——全是风景照，没有自拍，没有定位，简介就三个字：“农场主。”
很好，要么是AI，要么是骗子。
我冷笑，决定陪他玩玩。
我：“哦？农场主先生，你养的是电子羊吗？（嘲讽.jpg）”
W.D：“是真实存在的羊，需要视频验证吗？”
我：“来啊！谁怕谁！”
三分钟后，我的INS弹出了视频通话请求。
……卧槽，来真的？
我手忙脚乱地找了个角度，确保自己的脸不会入镜，然后接通——
屏幕那头是一间古典书房，深棕色的实木书架，窗外能看到一片牧场。
一个低沉的男声响起：“现在信了？”
淦，声音还挺好听。
但我林穗安是那么容易被美色所惑的人吗？
我：“等等！你镜头转一圈我看看！”
对方轻笑了一声，镜头缓缓扫过书房——羊皮地图、复古地球仪、钢笔和文件……
我：“停！那个文件袋，翻开来我看看！”
对方沉默了两秒：“……你警惕性很高。”
我：“废话，网上杀猪盘教程我看了八百遍！”
最后，他无奈地抽出一张纸，上面全是我看不懂的外语，但抬头有个清晰的农场LOGO。
行吧，勉强过关。
我顺手截了张图，准备回头查他IP。
——
（十分钟后）
我盯着IP查询结果：苏格兰·艾尔郡牧场。
再对比刚才视频里的窗外景色——确实对得上。
难道真是农场主？？
我：“好吧，暂定你不是AI。但你为什么非要教我英语？？？”
W.D：“因为你的错误让我强迫症发作。”
我：……
这理由竟然无法反驳。
——
（与此同时，地球另一端）
总统府情报室里，技术员擦了擦汗：“阁下，IP已伪装，视频背景合成完毕。”
总统（W.D）点头：“她的定位呢？”
技术员调出数据：“华国南方，具体位置需要等她发送更多信息。”
总统看着屏幕上少女发来的最后一条消息——
“Fine！但你教归教，不准嘲笑我口音！（附赠一张窗外梧桐树照片）”
他放大照片，梧桐树下模糊的路牌写着“XX中学”。
嘴角微扬。
找到你了。
——
而我，林穗安，正美滋滋地想着：免费外教，不要白不要！
和W.D争执了半个月，我突然意识到一个重大的问题——
这个老外似乎真的把我当成了他的英语学生了！
他每天都会准时发消息来：“今天的语法作业呢？”
我一脸懵逼：“？？？谁答应要写作业了？”
他威胁道：“不写？那我就把你之前的错误截图发到评论区。”
……真是个狠角色！
但问题来了，我总不能告诉他，我之所以骂人，纯粹是因为高三的压力太大，加上奶奶逼婚吧？这太丢人了！
于是，我决定——编造一个悲惨的身世，让他知难而退！
我：“好吧，我坦白，我最近情绪失控是因为我家太惨了。”
W.D：？
我：“我爸赌博欠债跑了，我妈癌症住院，弟弟辍学去打工，债主天天砸门……（此处省略800字小作文，总结一下：生病的妈，好赌的爸，还有可怜的弟！）
发完，我都被自己的想象力感动了。
这下他总该被吓跑了吧？
结果——
W.D：“银行账号发我。”
我：？？？这是要干嘛，朋友~你这是在搞诈骗吗？狐狸尾巴露出来了吧？
W.D：“医药费，我帮你付。”
……卧槽，这是什么情况？？？
我盯着屏幕，手指颤抖。
现在说“我开玩笑的”会不会被雷劈？
但转念一想——反正他又不知道我是谁，白给的钱不要白不要！
于是，我火速注册了个虚拟账号发过去。
五分钟后，手机震动——
【XX银行】您尾号1314的账户转入5000美元。
我：！！！
这农场主是印钞机吗？？？
我正懵逼，他又发消息：“地址也给我，寄些补品给你母亲。”
……完了，戏演大了。
我硬着头皮编了个地址：“不用了！我妈……病情稳定了！”
W.D：“证据。”
我：？？？
W.D：“否则我默认你诈骗。”
……淦！
我当场一个电话call给闺蜜苏晓：“闺闺，救命！立刻！马上！演我妈！”
苏晓：「？？？」
十分钟后，我战战兢兢地拨通视频，镜头对准苏晓——
她裹着我奶奶的头巾，脸色蜡黄（粉底涂的），气若游丝（憋气憋的）：“Hello…I am…Xiao An's…mother…（咳——）”
然后突然喷出一口番茄酱（？），画面惊悚如凶杀现场。
我：不是吧姐妹，玩这莫大！！？
苏晓（小声）：“怎么样？逼真不？我特地去看了《甄嬛传》教学！”
我：“……你演的是癌症不是吐血身亡啊喂！”
——
（地球另一端，总统府）
情报部长皱眉：“阁下，那明显是假血。”
总统（W.D）淡定关闭视频，“我知道。”
“那您还……？”
“很有趣，不是吗？”他唇角微扬，按下内线电话：“联系华国分部，查查她说的‘追债混混’。”
——
而我，林穗安，正被苏晓追着打：“林穗安！老娘的雅诗兰黛粉底液！”
我边跑边哭：“我错了我错了！请您老麻辣烫，吃豪华版的！”
最后还是把那烫手的5000美元千难万险给人转回去了，好险（擦擦额头），差点诈骗老外!
第二天，更魔幻的事发生了——
班上的老是欺负同学，“混社会”的大哥张伟突然转学了。
据说昨晚被几个黑衣人“请”去喝茶，去进行“爱的教育”，今早他爸妈直接来办手续，全程脸色惨白。
我随口在语音里跟W.D吐槽“我们班有个混混老找我麻烦……”
结果下午张伟就转学了！
这效率是不是有点离谱？？？
——
（当晚）
W.D：“‘麻烦’解决了？”
我：“……你干的？你不会是黑手党吧！！”
W.D：“只是请人进行了友好谈话。”
我盯着屏幕，后背发凉。
这农场主……到底什么来头？？？
高三的日子，考试和讲试卷成了日常，几乎每分每秒都被学习占据。
高考倒计时三天，我的心情彻底崩溃了。
面对数学模拟卷的最后一题，我凝视了半小时，回想起最后一次模拟考的惨淡成绩，耳边回荡着奶奶那句“女孩子读那么多书有什么用？”的质疑。
手中的笔突然用力按在试卷上，笔尖“啪”的一声断了。
我颤抖着拿起手机，给W.D发了一条消息：“我不想考了。”
三秒钟后，手机响了——是语音通话请求。
我的手一抖，差点把手机甩出去。
我们认识半年了，除了上次的小插曲，这是第一次他打给我。
我躲到阳台，按下接听键，电话那头传来他低沉而略带沙哑的声音：“现在深呼吸。”
天啊，这声音太迷人了！
我下意识地照做，结果吸得太猛，被夜风吹得咳嗽起来。
他轻笑了一声：“很好，现在跟我一起说——”
我屏住呼吸。
“Go fuck the math.”
我：“……？？？”
这是什么奇葩教学方法？！
但不知怎的，我笑了出来，对着夜空竖起中指：“Go fuck the math！！！”
喊完才意识到我妈在我身后，手里端着牛奶，表情僵硬。
……这下糟了。
电话那头传来他的笑声，我赶紧挂断电话，转头对我妈尴尬地笑：“练、练口语……”
我妈欲言又止，最后叹了口气：“早点休息。”
——
第二天一早，我看到W.D凌晨发来的消息：“考完试想做什么？”
我迷迷糊糊地回复：“种蒲公英喂猪气死你。”
纯粹是胡扯。
“林穗安，校门口有你的国际快递。”
晚自习结束，我正准备溜之大吉，闺蜜神秘兮兮地叫住我，我只能停下脚步。
她大摇大摆地推开教室门，抱着一个箱子进来，全班都惊呆了，我拆开那个半人高的箱子——
里面是25个玻璃瓶，每个瓶子上都贴着不同国家的蒲公英种子标签。
还有一本手写的种植手册，最后一页写着：
“证明给我看，哪国的蒲公英最好吃。——W.D”
我颤抖着拿出手机，发现他十分钟前更新了INS——
同一片蒲公英田，配文：“Waiting for the judge.”
（等待裁判）
——
（地球另一端，总统府）
秘书艾玛拿着文件匆匆走来：“阁下，访华行程的国礼清单需要您……”
她突然停下。
总统阁下正在清单末尾亲手添加一行字：
“华国某农业大学土壤检测组（含pH调节剂）”
艾玛：“阁下……这是有何安排？”
男人合上钢笔，嘴角微微上扬：“私人礼物。”
高考落幕后的那个悠长假期，我和W.D的对话从“英语语法纠错+偶尔发疯”慢慢转变成了“日常疯狂”。
比如——
我：“今儿个被我奶奶硬拉去相亲，那男的一开口就是‘女性读书多会妨碍生孩子’！我气不打一处来，直接回怼说男的没文化容易导致大脑萎缩，影响后代智商。哈哈！当时在场的人脸都绿了，活像那绿毛龟，伸长脖子瞪大眼睛。”
W.D：“地址给我。”
我：“？？？”
W.D：“我找人把他打成王八。”
……虽然这主意挺解气的，但真没必要！
不过说真的，这种随时有人“陪你演戏”的感觉，确实挺过瘾。
——
望穿秋水，终于等到大学报到那天，我拖着行李在校园里转悠了半小时，愣是找不到宿舍楼。
太阳高挂，汗流浃背的我烦躁地掏出手机，下意识拨通了刚刚登记时留下的助导电话。
电话一响就接通了。
“姐，学校是不是藏着什么秘密啊！还是地图上的宿舍楼是虚构的！我感觉我在这转悠了好久，腿都快走断了！”我压抑着即将爆发的情绪问道。
对方沉默了两秒，传来轻笑声：“左转，看到那个红色的雕塑了吗？”
我愣住了：“！！你怎么对我们学校这么熟悉？在我身上装了监控？”
W.D：“猜的。”
“……我才不信！”
但神奇的是，按照他说的走，我真的找到了宿舍。
一推门，三个室友齐刷刷地回头。
我尴尬地挂断电话，突然意识到一个问题——
我竟然能和他无障碍地用中文吵架了？
晚上，我躺在宿舍床上，翻看着这半年来的聊天记录。
从最初的“Go fuck the math”，到后来他每天准时提醒我喝水；从“蒲公英种子”到“分享各种有意义的礼物”再到他帮我选学校，听我发牢骚和抱怨，还有给我报名语言班和耐心教我感兴趣的技能……
我们的关系是不是有点不正常？
我一时冲动地发消息：“我们这样...算是网恋吗？”
发完就后悔了，赶紧撤回。
但三秒后，屏幕上弹出一条语音。
我紧张地点开——
他用我教他的四川话，一字一句：“耙耳朵，请求上岗。”
……
我手机直接砸脸上。
秘书艾玛急得满头大汗：“阁下，c国外那边您有一个商业晚会第三次确认行程了，您这边需要调整行程吗？”
总统（W.D）滑动着手机屏幕，上面是刚订好的民航机票。
“通知他们，就说我突然发烧，让杰克斯（我的得力助手）代替我去，相信他能胜任这个晚会。”
艾玛：“……多少度？”
男人抬眼：“足够让我不去，但不足以阻止我去见女朋友的温度。”
五年后，魔都上海。
我站在咖啡馆门前，手机检查了108遍——
W.D：“你到了吗？”
我：“到了，但你们这咖啡馆咋回事？门口俩黑衣人，跟黑帮电影似的。吓得我躲广告牌后直哆嗦。”
消息一发，我偷偷往里瞧——好家伙，店里空无一人。
服务员见我，微笑道：“女士，请进，有客人等您好久了。”
我：“……？”那标准的微笑咋这么瘆人。
我一把拉住服务员：“等等，今儿是不是有大明星要来？咋没人，清场了？”
“比大明星……稍微特别点。”服务员表情有点怪。
“你订的地儿，还清场？跟霸道总裁出街似的，闲杂人等闪一边——”我嘟囔着，低头给W.D发消息。
字还没打完，新闻推送来了，
“X国总统突然访华，据悉是私人行程——”
我本想取消，但还是点进去，随便扫了一眼，正要退出继续打字，突然全身僵硬。
新闻里那脸……
咋这么像W.D书房墙上，那幅模糊的肖像画？？？
“啪嗒。”
手机直接掉地上了。
来源：城市套路深，