摘要：别急，把键盘先放放，去重庆两江工厂门口蹲一小时，啥都明白了：新落成的第四生产线每76秒就滚下一台M9，门口物流卡车排队到高速口，司机一边啃面包一边骂“产能刚拉到2.8万/月，订单还是清不完”。

“50万买台车，到底图啥？

”——朋友圈刚有人晒出问界M9的提车照，评论区瞬间炸锅：一半在问“值不值”，一半在酸“人傻钱多”。

别急，把键盘先放放，去重庆两江工厂门口蹲一小时，啥都明白了：新落成的第四生产线每76秒就滚下一台M9，门口物流卡车排队到高速口，司机一边啃面包一边骂“产能刚拉到2.8万/月，订单还是清不完”。

这哪是买车，分明抢春运火车票。

有人把M9叫“华为亲儿子”，其实更像“理工男突然开窍”。

ADS 3.0推送那晚，程序员哥们直接直播：车子自己钻进地库，1000个车位随便认，转角遇到熊孩子，一脚刹停比老司机还丝滑；高速匝道98%通过率，剩下2%不是技术不行，是导航地图没更新——听着像吹牛，直到他把手机摄像头贴在方向盘上，弹幕瞬间安静。

以前自动驾驶是“PPT期货”，现在成了“地下车位代客泊车”，就冲这点，小区保安少收多少小费。

别以为只会“自己开”，坐进去更像“被伺候”。

Ultimate旗舰版后排塞了块48英寸投影巨幕，滑动门一关，秒变私人影院；扶手箱能精准到±5℃，冰可乐和热奶茶同时安排，老婆面膜、孩子奶粉、领导雪茄各就各位——一句话，车里装得下“一家老小+职场社交+露营大床”。

年前带爸妈去三亚，零重力座椅一躺，老爸直接打呼噜，老妈嫌空调冷，语音喊“小艺”调高两度，她老人家一句“这闺女真贴心”，比销售吹十万字都管用。

最狠的是“一车三用”套路：商务版四座，老板位腿托升起，对面合伙人自动矮半头；家庭版五座，第二排拼成沙滩椅，娃在后排爬，狗在地板滚；旗舰版六座，第三排也能跷二郎腿，270mm纯平通道，胖子穿行不吸气。

朋友开宝马X7，听完直接骂街：“我花同样钱，第三排只能蹲猫！

”——对，这就是M9最阴的地方：拿“空间魔术”打传统豪华，降维打击不讲武德。

有人翻财报，说M9单车利润高得离谱，赛力斯笑得合不拢腿。

可去工厂看看就懂：一体化压铸后地板，79个零件压成1个，焊点少了，误差小了，产线工人反而更轻松——省下来的不是黑心钱，是“少返工、少抱怨、多交车”。

月产能拉到2.8万，交付周期从8周砍到4周，黄牛直接失业：以前加三万插队，现在下单比小米抢手机还快。

当然，也不是没槽点。

车宽两米多，老小区侧方停车像开船；投影巨幕爽归爽，白天强光下色彩打折；ADS 3.0再牛，暴雨+无标线照样抓瞎——销售不会告诉你，但车主群天天有人晒“智驾退出”截图，配文“爸爸您来”。

可转念一想，50万买传统豪华，这些烦恼一样不少，至少M9还能让你偶尔当“甩手掌柜”，值了。

所以别再问“值不值”，去问问界M9车主最近最怕啥——答案统一：怕邻居借车。

借吧，怕刮；不借，怕得罪。

最后统一话术：“车在地库自己泊车呢，钥匙我都没带。

”一句话，把羡慕嫉妒恨全堵回去。

豪华这玩意儿，说到底就是“我有，你没有”，再加上“我用得爽，你干瞪眼”。

M9把这套玩明白了：技术堆到溢出，场景给你配齐，产能拉到飞起，让早提车的人先爽，后提车的人继续排队——市场最残酷的鄙视链，从来不是价格，而是“你下单比我晚”。

来源：南小雅北小胖i