摘要：前几天看到一位家长说，他12岁的孩子吃饭时突然放下筷子，问出这句话。他非常生气，拍着桌子骂孩子“没良心”。结果孩子哭着回到房间锁上门，他一个人站在餐厅，气得不行。

“你生我经过我同意了吗？”孩子说出这句话时，请不要生气。这才是最好的回答方式。

前几天看到一位家长说，他12岁的孩子吃饭时突然放下筷子，问出这句话。他非常生气，拍着桌子骂孩子“没良心”。结果孩子哭着回到房间锁上门，他一个人站在餐厅，气得不行。

很多人说自家孩子也问过同样的话，有人说自己当时不知道怎么办，有人说必须严厉管教。可是很少有人想到，孩子问这句话，不是在故意找麻烦，也不是不听话。这就像家里电闸跳闸了，是在提醒你：你和孩子的关系需要好好检查一下了。

先不要急着说孩子“不懂事”。我们要先明白孩子为什么这么问。你以为他是在否认你的辛苦吗？其实很可能是因为他心里有委屈说不出。

可能是你上周答应带他去玩，结果因为工作没有去，还说“我这么忙都是为了你”；可能是他考试没考好，你没问清楚原因就骂他“笨”；也可能是你总是拿他和别的孩子比较，说“你要是像他一样懂事就好了”。

这些话就像小石头，一块一块堆在孩子心里，最后堆满了，就变成了那句“你生我经过我同意了吗”。他不是真的在问出生的事，而是在说：“你看看我，我不开心。”

有些家长的反应很激烈，就像点着的鞭炮。他们第一反应不是想“孩子怎么了”，而是“你怎么敢这么对我说话”。

我有个朋友说，她孩子问这句话时，她丈夫直接把遥控器摔了，说“我生你养你，你还敢说这种话？早知道就不生你了”。结果呢？孩子半个月不跟他说话，学习成绩也下降了，还在日记里写“我是不是不该来到这个世界”。

你看，本来是孩子在求救，却被家长的怒火变成了互相伤害，最后大家都难过。说实话，家长如果总是用“我生了你”作为理由，用“为你好”来控制孩子，这就像拿着鸡毛当令箭。

孩子不是你买的玩具，想怎么管就怎么管。他是个有思想、有感情的人，会疼、会委屈、会失望。你不能要求他像机器人一样，只会听话不会表达。

从心理学来说，孩子问这句话其实是好事。这说明他开始意识到自己是个独立的人。就像小树开始长出新枝，不再是一棵随便你摆弄的小苗。这个年纪的孩子开始想“我是谁”、“我为什么在这里”、“我的感受重要吗”。这不是不听话，这是长大的正常过程。

你想，如果孩子永远只听你的话，从来不敢说出自己的想法，等他长大了，被人欺负不敢反抗，遇到事情不敢做决定，你又会着急“这孩子怎么这么没主见”。

所以不要怕孩子“顶嘴”。他敢对你说真话，说明他还相信你，觉得你能理解他。如果有一天他什么都不说了，对你像对陌生人一样客气，那才真的糟糕。因为心门一旦关上，再想打开就难了。

不要学那些只会发脾气的家长，也不要讲一堆大道理。最好的方法是先理解孩子的情绪，再解决他的委屈。

我认识一位很聪明的妈妈，她女儿问“你生我经过我同意了吗”，她没有生气，而是放下手里的东西，坐到女儿身边，轻轻摸着她的头说：“宝贝，你问这个，是不是觉得妈妈最近没照顾好你？”

女儿一听就哭了，说：“你最近总跟爸爸吵架，都不给我讲故事了。”你看，就这么一句话，就把孩子的质问变成了沟通。

很多时候，家长和孩子沟通不好，不是因为孩子不听话，而是因为你总是站在家长的位置上，忘了蹲下来，从孩子的角度看问题。你以为孩子在跟你吵架，其实他只是想让你多陪陪他，多听听他说话。

当然，光理解情绪还不够，还要和孩子真诚交流。不要回避“为什么生他”这个问题，也不要编造“你是天上掉下来的”这种假话。你可以告诉他：“爸爸妈妈当时觉得，有个像你一样可爱的孩子，家里会更热闹，所以很期待你的到来。”

也可以说：“我们当时也不知道养孩子这么难，有时候会对你发脾气，对不起，是爸爸妈妈做得不好。”真诚不是认输，而是告诉孩子：“我们是一家人，有问题可以一起解决。”

我有个同事就是这样跟他儿子聊的，他说：“爸爸当年确实没问你同意，但自从你来了，爸爸学会了照顾你，知道了什么是牵挂，这些都是你带给我的快乐。”

他儿子后来告诉我：“原来我不是负担，我还能给爸爸带来幸福。”你看，几句真心话，比一百句“我为你好”更有用。

还有些家长总觉得：“我是家长，就要有家长的威严。”跟孩子说话时，总爱说“你懂什么”、“别顶嘴”、“按我说的做”。可是威严不是靠强迫得来的，而是靠赢得孩子的信任和尊重。

就像你和朋友相处，不会随便命令人家，因为你知道要互相尊重。那为什么对孩子就不能这样呢？孩子虽然小，但他能感觉到你是真诚还是敷衍。如果你总是把他当“不懂事的小孩”，他就会用“不懂事”的方式反抗你；如果你把他当“平等的家人”，他反而愿意听你的话，跟你讲道理。

有位朋友告诉我，她以前总是命令儿子“快写作业”、“不准玩手机”，儿子很叛逆。后来她改成问：“你想先写作业还是先玩一会儿？”“你觉得玩多久手机合适？”儿子反而变得自觉了。你看，把选择权还给孩子，不是不管他，而是让他学会对自己负责。这比你天天盯着他、骂他更有效。

最后想对各位家长说句心里话：孩子不是你生命的延续，也不是你实现梦想的工具。他是一个独立的人，有自己的想法、自己的感受、自己的人生。你生下他，是你自己的选择。这个选择带来的不是孩子欠你的恩情，而是你的责任。责任是照顾好他，责任是尊重他的想法，责任是帮助他成为更好的自己，而不是把他变成你想要的样子。

当孩子问“你生我经过我同意了吗”，请不要生气，不要躲开，也不要讲大道理。蹲下来，抱抱他，对他说：“对不起，妈妈/爸爸有时候做得不好，让你难过了。但是谢谢你来到我们家，因为有你在，我们更幸福了。”比起“你要听我的话”，孩子更想听到的是“我在乎你”。

毕竟，亲子关系中最宝贵的，从来不是家长的威严，而是互相理解和爱。如果连这个都不明白，就算孩子不问这句话，你们的关系早晚也会出问题。因为没有一个孩子愿意和一个只会命令、不懂尊重的家长，一直亲近下去。

来源：古今杂谈