摘要：半个小时后，妹子看着窗外还在上海市，怀疑人生：“你们的‘快了’究竟是多远？”当了解到是90公里左右用时2个钟时，这才让她恍然大悟。
韩国妹子第一次来中国，上海朋友拍胸脯：“苏州很近，‘快了’！”
半个小时后，妹子看着窗外还在上海市，怀疑人生：“你们的‘快了’究竟是多远？”当了解到是90公里左右用时2个钟时，这才让她恍然大悟。
她连夜上网发帖：“中国到底有多大？上海自驾苏州都足够穿越半个韩国了，再也不相信中国人说的‘快了’！”帖子瞬间被顶成热帖，各国网友排队晒“心理阴影面积”。
1、德国大叔的“惊魂”5小时
德国大叔跟旅行团坐汉莎，飞机一进中国领空，全团欧洲人齐刷刷扣好安全带、收小桌板、抹口红，准备落地。
结果飞机又飞了五个小时，大叔从期待飞到怀疑哲学：“我这是出国还是出地球？空姐说‘We are still in China’，我差点以为她讲的是银河系行政区划。”
落地那一刻，全舱鼓掌，大叔感慨：“上次这么激动还是柏林墙倒塌。”
2、中国距离让新加坡小哥emo
新加坡小哥更狠，打开导航：“深圳→北京，顺便吃个烤鸭。”
导航温柔提示：全程2200公里，不堵车30小时。
小哥默默关掉引擎：“我在新加坡开车30小时都穿过五个国家了，在这里连广东省都没出去！”
从此他把中国地图设成屏保，专治“想太多”。
3、“马拉松”式的上海浦东机场
英国老哥打卡上海浦东机场，提前四小时到，悠哉买杯星巴克。
忽闻广播：“H157登机口的乘客请速至shuttletrain，步行大约15分钟。”
老哥边走边哼小曲，转角遇到韩国乘客，对方只剩50分钟起飞，拖着箱子狂奔，表情像参加《釜山行》。210个足球场的航站楼规模，也难怪他这样。
老哥叹气：“那一刻我明白，H157不是登机口，是霍格沃茨站台，需要穿越次元。”
最后韩国乘客成功起飞，但鞋子留在了conveyorbelt，也算“人到了，鞋没出海关”。
4、西班牙网友的惊叹
西班牙程序员第一次打开中国地图，放大、再放大，发现拉滚动条的手都抽筋了，祖国还没跳出屏幕。
他默默发帖：“如果把中国按面积折成欧盟，西班牙大概只能算一个‘县’，首都马德里还排不上县政府所在地。”
法国跟帖：“别说了，我从昆明飞哈尔滨，飞机上吃了两顿饭，日出日落各一遍，落地那一刻手机自动跳到GMT+8的隔壁时区，我以为自己到了‘中国的中国’。”
5、意大利小哥被中国女友口中的“邻省”当场石化
意大利小哥在中国交了个女友，周末被邀请：“走，去邻省玩！”
他兴奋穿最帅皮鞋，结果高铁四小时，窗外风景从椰子树变成大雪人。
小哥颤抖着问：“我们还在同一个国家吗？”
女友点头：“当然，还没出东北呢。”
他默默把“邻省”翻译成意大利语，发现等于“从罗马到挪威”，当场把皮鞋换成运动鞋，并决定以后只听女友说“楼下喝奶茶”，不再相信“邻省”这种星际词汇。
6、“快了”蕴含的四种含义
中国网友看热闹不嫌事大，总结“快了”的四种含义：
真的快了——距离500米以内。
心理安慰——距离50公里，怕你下车退团。
玄学概念——高铁两小时，但检票+打车+排队=半天。
宇宙尺度——内蒙古大草原，“下一个旗”=“下一个星系”。
并友情提示：在中国，说“快到了”相当于欧洲人说“马上到”，可能指的是“明天”。
7、老外随身携带的中国生存尺换算表
外国驴友逐渐摸索出《中国生存尺换算表》：
1小时公交=欧洲半国
2小时高铁=韩剧八集
3小时飞机=仍在国境线以内
4小时自驾=导航提示：请切换省份
5小时及以上=恭喜解锁“新疆西藏内蒙”DLC，请自备干粮和卫星电话
8、中国式距离的渣男语录
有人吐槽：“中国只是看起来像个国家，其实是伪装成行星的‘钛合金俄罗斯套娃’。”
你打开一层河南，里面还套着河北；以为到了河北，其实还套着北京；北京里面再套一个“环京堵车带”，无限循环。
导航语音最诚实：“虽然目的地就在前方，但您仍需行驶100公里”，听起来像渣男承诺：“我心里有你，只是还要再爱一圈。”
9、中国“大”得离谱也“玩”得上头
当然，大也有大的好处：
想滑雪？哈尔滨室内滑雪场全年开放，包邮区当天往返。
想看沙漠？骑骆驼进宁夏，傍晚还能回银川撸羊肉串。
想避寒？早上哈尔滨打雪仗，晚上三亚泡海水，护照不用翻页。
外国网友一边哭“大得离谱”，一边真香：“一张高铁票，四季随便切换，这比迪士尼还迪士尼。”
10、中国地图当减肥神器，看一眼就饱
最后，韩国妹子回到首尔，逢人就劝：“去中国千万别问‘多远’，问就是‘宇宙尺度’；千万别信‘快了’，信就是‘韩剧全季’。
但——”她话锋一转，“中国大得离谱，也美得上头。记得带好充电宝、空箱子、以及——把假期从三天改成三周。”
下面评论区各国网友排队+1：“已把中国地图当减肥神器，看一眼就饱。”
中国网友淡定回复：“别方，咱们还有9.6万平方公里的‘小目标’等你打卡，真正的‘快了’——是下一趟高铁3分钟后检票，再见！”
来源：珠酱叹茶
