摘要：“原生家庭”这个词，如今几乎成了现代人解释一切心理困境的万能钥匙。
“原生家庭”这个词，如今几乎成了现代人解释一切心理困境的万能钥匙。
有人说：“我之所以不敢爱，是因为童年从未被好好爱过。”
有人说：“我总是焦虑、自卑，是因为父母从没给过我安全感。”
还有人说：“我无法信任别人，是因为小时候被最亲近的人反复伤害。”
诚然，原生家庭对一个人的影响，是深刻而持久的。
心理学研究早已证实：童年经历会塑造我们的依恋模式、情绪调节能力，甚至影响大脑神经回路的发育。
但问题是——当我们把所有问题都归咎于原生家庭时，是否也在无形中放弃了自己改变的可能？
01
原生家庭重要，但不是命运的终点
《令人心动的offer》中的黄凯，
他1岁的时候，父母离婚，由爷爷奶奶抚养。
他8岁那年，父亲再婚生了一个儿子，让他去帮忙照顾儿子。
当旁人问起父亲他是谁时，父亲回答：只是同村的一个小孩。
母亲答应20岁时来见他，而他的满心希望换来的只是一条短信：别见面了，也别来打扰我的生活。
考研五年落榜，生活困顿，但他从未将自己困在“受害者”的角色里。
他平静讲述过往的样子，不是麻木，而是一种超越——他没有否认伤痛，却选择不让伤痛定义自己。
原生家庭或许给了我们一副烂牌，但如何打，终究是我们自己的选择。
心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）提出的依恋理论指出，婴儿与主要照顾者之间的互动，会形成其日后人际关系的“内在工作模型”。
但这并不意味着这个模型无法被改写。
神经可塑性（Neuroplasticity）告诉我们：
人的大脑终其一生都在变化。
哪怕童年经历创伤，只要成年后获得安全的关系、持续的自我觉察与心理干预，我们依然可以重建内心的安全感。
正如心理学家卡尔·罗杰斯所说：
“人不是被过去决定的，而是被对未来的期待所塑造。”
02
童年时，父母忙于生计，缺席了我几乎所有重要的成长时刻。我曾在日记本上写：“今天我考了全班第一，可没人听我说。”
青春期考试失利，换来的不是安慰，而是“你怎么这么没用”的责骂。
我一度强迫自己“理解”他们：“他们是为了我好。”
可那个躲在被窝里偷偷哭的小孩，从未被安抚。
直到某天，我在一场心理工作坊中听到一位来访者哽咽着说：
“我真的没法原谅，至少现在做不到。”
那一刻，我如释重负——原来，不原谅，也是一种诚实。
现代心理学早已指出：强迫原谅（Forced Forgiveness）不仅无效，反而可能造成“二次创伤”。
美国心理学家埃弗雷特·沃辛顿（Everett Worthington）提出“REACH宽恕模型”，强调宽恕是一个过程，而非义务。它需要时间、觉察、共情，甚至需要对方的悔意——而这些，很多时候并不存在。
更关键的是：原谅的终极目的，不是为了对方，而是为了自己不再被过去囚禁。
但若尚未准备好，强行“放下”，不过是把伤口包上漂亮的绷带，内里仍在溃烂。
03
那么，当我们无法原谅父母时，该怎么办？
答案是：你可以选择不原谅，但不要停止疗愈。
“我把那些经历转化成了力量。我不让它们定义我，但我也不否认它们存在。”
她通过讲述、写作、助人，将创伤转化为共情与影响力——这是一种创伤后成长（Post-Traumatic Growth）。
临床心理学强调：健康的亲子关系，不取决于血缘，而取决于互动质量。
如果父母持续否认伤害、拒绝反思，与其强求原谅，不如设立清晰的心理与物理边界。
你可以：
减少接触，保护自己的情绪能量；通过心理咨询，重建内在安全感；
写“未寄出的信”，释放压抑的情绪；
加入支持团体，发现“你不是一个人”。
正如荣格所说：
“你生命中最重要的一段关系，是你与自己的关系。”
04
回到阿德勒那句话——
“不幸的人用一生治愈童年”，
但治愈，不等于遗忘，更不等于原谅。
真正的治愈，是承认伤痛的存在，允许自己愤怒、悲伤、不甘，然后依然选择向前走。
你可以不原谅那个打碎你童年的人，但请一定原谅那个因此而苛责自己的你。
因为那个孩子，从来都值得被温柔以待。
最后，我想问你：
当你无法原谅父母时，你选择如何与自己和解？
或许答案不在“原谅”里，而在“看见”“接纳”与“重建”之中。
疗愈之路，不必完美，但求真实。
你不必原谅他们，但请你，一定要放过自己。
来源：525心理网