摘要：其实，我也不确定。只是在现有的的条件下，能够寻觅到的过去只有那本被时光留下了一些痕迹的日记。

算是回忆的起点吗？

其实，我也不确定。只是在现有的的条件下，能够寻觅到的过去只有那本被时光留下了一些痕迹的日记。

日记的第一页写下了新生活的开始，也记录了那天的不开心。只是所有的不开心，只是属于我一个人的秘密。当然，也只属于那一天，那个时候想不开的自己。

09年的暑假伴随着雨天结束，尾随而来的是高中新生活的开始。

文字记录的是那一天自己的委屈和悲伤，可经过时间的沉淀，如今却再也寻不到一丝苦涩与悲伤的痕迹。

也许是时间带了滤镜，也许是记忆出现了偏差。反正如今再去回望那时的自己，所有的感觉都好像变了样。

记忆因为时间变得浅淡，情绪也因为时间变得稀薄。

也很奇怪的感觉，或是说奇妙。在每个字与每个字之间来回徘徊，好像真的可以寻到某些过去的影子。

比如，那一天母亲最后欲言又止的模样。比如，我坐在父亲摩托车后面看到他头上冒出几根白发时的心情。比如，那个泪水和雨水混合在一起的瞬间……

虽然很多事情的原委忘了一干二净，但某些细节又因为那笔下的记录而一直存在着。

是，不是那么重要的一件事。但就我们这一生而言，又能有几个瞬间是能够记得一辈子的呢？

其实，我想起了那天自己确实和妈妈闹了点不开心。但具体因为什么，我已忘却。大概是意见不合，或者她说了什么我不喜欢听的话。

不重要了，一切早就过去了。且那个时候的自己也确实有些任性和不懂事，而那个时候的我也正处于人生一个叛逆期吧！

如此说来，人生曾把整个叛逆期的恶劣罪行全赋给了一个人，那就是她——我的母亲。

搁在过去，不会觉得自己有任何问题，而今回忆过去的自己，只能说自己就是那么一个任性的孩子。

就是只是别人眼中的乖乖女，听话、懂事、还又聪明。可是，到了她那里，我不仅仅没能让她欢喜，还是个特别倔强、执拗的小孩。

也因为如此，那些年里，我总是喜欢与她顶嘴，我总是会挑她的毛病，我总是看不惯她的一切，我总是习惯否定她的一些作为，更可怕的是我会用语言攻击她……

因为自己多学了几年的学，因为我想逃脱她的束缚，因为我不想成为她期待的那个样子。

就在那些年里，其实我也不知道自己为什么对抗不了所谓的叛逆期。

说是叛逆，也不过是小孩和大人之间的想法与对待某些事情的态度不同罢了。

或好或坏吧！人生每一个阶段的自己，大概都有其存在的道理。

如果时间可以倒流到那个时候，那么我想自己还会重新经历一次那些忘不掉的过去。

不是一定要去和自己的母亲对抗，而是人生总归会有那么一个过程的。

好在，自己醒悟地也不算晚，且一直走在自己想要走的路上。

如此，即使过去有些遗憾，又算什么呢？

当然，人生幸事。多谢她可以包容我的一切，可以忍受我所有的坏脾气，可以接受我所有的不懂事，可以原谅我所有的伤害，可以接纳我所有的所有。

虽然，这些年里，我与她的关系没有小时候那般亲密，但我还是相信天下每一个母亲都可以无条件为自己的孩子付出。哪怕有时候她们的方式有些偏执，笨拙，但出发点却都是为了我们好。

当然，这里指的肯定是真的好，而不是“以爱之名”捆绑孩子的一生。

虽然我已经长大，但某种程度上来说，我却总是感觉自己好像还是一个孩子。

如此，自然得感谢生命中那些给予自己特别偏爱的人吧！

不管是自己的家人、亲人、朋友、老师，还是曾经认识过又失去联系的人，都要感谢。

虽然这一句“感谢”微不足道，但有些温暖却可以存在一辈子。所以，不管有些人是越来越重要，还是快要消失在人海。我都会尽自己所能，去把一些人留在自己的心里，哪怕他们会把我忘却。

其实，就算都忘了彼此，有些人我想只要曾经遇见过、相识过，便足矣！

最后，愿回忆的起点能够一路找到很多过去的美好。

——2015-5-2

来源：一品姑苏城