摘要：那是一种难以名状、又让我欲罢不能的味道。每天下班，我回家的第一件事不是换鞋，而是像只警犬一样凑到老婆身上，从脖子闻到袖口，然后一脸幸福地宣布：“嗯，老婆，你今天这味儿，是初恋青草混合着清晨露水的香型！”

我婚后，我一直活在自己编织的偶像剧里。我坚信，我老婆不是凡人，她自带“天赐体香”。

那是一种难以名状、又让我欲罢不能的味道。每天下班，我回家的第一件事不是换鞋，而是像只警犬一样凑到老婆身上，从脖子闻到袖口，然后一脸幸福地宣布：“嗯，老婆，你今天这味儿，是初恋青草混合着清晨露水的香型！”

老婆每次都娇嗔地拍我一下：“讨厌啦~” 我则深信不疑，觉得自己上辈子是拯救了银河系，才能娶到一个行走的、会做饭的、自带香氛的仙女。

直到昨天，我的银河系被一颗名为“澡堂大哥”的陨石精准撞击了。

我去澡堂，准备在热气腾腾的雾气中洗涤凡尘。刚脱完衣服，旁边一位赤膊大哥一抬胳膊，准备找个柜子。

就是那一瞬间！

一股熟悉到刻进DNA的味道，如同一记无形的重拳，精准地轰中了我的天灵盖！

我当场愣住，大脑CPU瞬间烧了。这味道……这不就是我老婆的“天赐体香”吗？难道……难道这位大哥是仙女下凡前的“原装”配置？还是说，我老婆其实是这位大哥失散多年的妹妹？！

我带着这三分惊悚、七分好奇的目光，死死盯住了大哥。

大哥很实在，感受到了我灼热的视线，转过头来，憨厚一笑，露出一口被烟熏黄的牙：“哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！”

“嗡——！！！”

我脑子里仿佛引爆了一颗生化武器。那一刻，我裹着一条小得可怜的浴巾，赤身裸体地站在原地，活像一个被病毒入侵后死机的机器人，旁边还循环播放着大哥的魔性画外音：“重……重……重……”

再一咂摸，我靠！你别说，经大哥这么一点拨，那味道的层次感瞬间就出来了！之前我闻到的“青草与露水”，现在品品，分明是“隔夜韭菜配陈年汗脚”的冲劲儿！我那仙气飘飘的老婆，瞬间在我眼前变成了一个行走的、会做饭的、自带生化武器的“人间大炮”！

回家路上，我魂不守舍，感觉世界观被按在地上反复摩擦。路过药店，我盯着止汗露的货架，内心天人交战。买吧，等于亲手戳破维持了数年的爱情泡沫；不买吧，我怕自己哪天被熏到“羽化而登仙”。

最终，我还是怂了，空着手回了家。

一开门，老婆正在厨房炖排骨，系着围裙，回头对我一笑。那熟悉的“体香”伴随着排骨的肉香扑面而来，形成了一种前所未有的、让我胃里翻江倒海的复合型攻击。

夜里，我躺在床上，辗转反侧。我偷偷打开手机手电筒，查了“狐臭”的资料，又颤抖着闻了闻自己的袖口——果然！沾着同款“仙女遗泽”！我，一个无辜的男人，竟然也被“腌”入味了！

我忍不住“噗嗤”一声笑了出来，笑得眼泪都出来了。老婆被我吵醒，迷迷糊糊地问：“咋了？梦到捡钱了？”

我凑到她耳边，用一种发现惊天大秘密的语气说：“老婆，我发现个秘密！我可能跟你一样，有‘体香’了！还是加强版的！”

第二天上班，我把这事儿当笑话讲给同事老周听。老周先是愣了三秒，然后拍着桌子笑到差点心肌梗死：“兄弟！你懂个屁！这哪是狐臭味，这是过日子的烟火气！是爱情的‘腌入味’，是互相将就的甜！是‘臭味相投’的最高境界！”

晚上回家，我发现老婆把那瓶淡蓝色的香体露从犄角旮旯里翻了出来，雄赳赳气昂昂地摆在了梳妆台最显眼的地方，旁边还赫然多了一瓶男士专用的。

浴室镜子上贴了张便签，是她那堪比“鬼画符”的歪歪扭扭的字：

“以后咱俩，就是一根绳上的‘臭’蚱蜢！谁也别想跑！”

来源：来点吐槽