摘要:无数次晚上翻着聊天记录发呆,明明知道该放下,可看到以前他偶尔给的温柔,还是会心软;有时候走在路上,突然想起他忽冷忽热的态度,胸口又闷又疼。
终于把和回避型的断联彻底熬完了。
现在回头看,这一路根本不是“熬过去”那么简单。
无数次晚上翻着聊天记录发呆,明明知道该放下,可看到以前他偶尔给的温柔,还是会心软;有时候走在路上,突然想起他忽冷忽热的态度,胸口又闷又疼。
但现在我能笃定地说:断联真的有用,而且是对重感情的人来说,唯一有用的办法。
之前为了和他好好相处,我几乎把能试的招都试遍了。
网上说“别在意他的情绪,别被他牵动”,我每天对着镜子给自己打气,告诉自己要冷静、要独立。
可真当他半天不回消息,或者突然从热情变得冷淡时,我还是控制不住地盯着手机等,甚至会猜“是不是我哪里做错了”。
后来我才明白,重感情的人根本做不到“不在意”——我们心里装着太多在意,他的一句话、一个态度,都会在我们心里翻来覆去琢磨好久,哪能说不牵动就不牵动?
为什么断联是非做不可的事?我后来想透了两点,每一点都戳中了和回避型相处的痛处。
第一,不断联,你永远走不出他给你画的情绪圈。
回避型的人看着冷静又理性,其实特别会用“忽冷忽热”把你套住。
你热情主动的时候,他往后退,说“需要空间”;你心灰意冷想放手了,他又突然发来一句“最近还好吗”,或者分享个你以前提过的小事,给你一点甜。
就是这种“不确定”最磨人,你会不停猜他到底在想什么,会等他下一次主动,会因为他偶尔的回应开心半天。
你以为自己在主动经营感情,其实早就被他带着走,他冷你就慌,他热你就盼,完全没了自己的节奏。
第二,和回避型相处久了,你早就“情绪上瘾”了,断联就是在戒瘾。
心理学里有个词叫“间歇性强化”,其实就是我们和回避型相处的真实写照:有时候他给你点回应,你就觉得“有希望”;有时候他彻底冷淡,你又陷入失望。
时间长了,我们好像不是在追求他的感情,而是在追这种“一会儿期待、一会儿失落”的落差感——他稍微热情一点,就像得到了奖励;他冷下来,又会忍不住想“怎么才能让他再热一点”。
这种上瘾比谈恋爱本身更难戒,只有断联才能把这种循环掐断。
我这90天的断联,每一段都像在闯关,现在想起来还能清晰记得当时的心情。
1到30天的时候,其实没什么特别的感觉。
之前因为他忽冷忽热,我已经试过好几次断联,每次都撑不了多久就妥协了。
所以刚开始的一个月,我甚至觉得“好像也没那么难”,该上班上班,该和朋友吃饭吃饭,只是偶尔看到和他有关的东西,会愣一下神。
真正的考验从31天开始。
大概到第6周的时候,我突然开始怀疑自己:是不是我太绝情了?以前他也有过温柔的时候啊——比如我生病时,他会默默买好药送过来;比如我吐槽工作时,他会耐心听我说完。
那些“美好的瞬间”像放电影一样在脑子里转,我甚至忍不住想:“是不是我再主动一点,我们就能好起来?”那段时间,每天晚上都要跟自己“吵架”,一边劝自己“别回头”,一边又忍不住心软。
最熬的是51到70天。
就在我快要撑不住的时候,他突然发来了消息。
先是问“最近怎么样”,我没回;过了几天又发“看到一家你以前爱吃的店,想起你了”,甚至还发了张风景照,说“这个地方你以前说想去”。
看到消息的那一刻,我的心一下子就乱了——差点就点进去回复,差点就忘了以前他怎么用冷暴力耗着我,怎么在我需要回应的时候装看不见。
还好我硬逼着自己把手机放下,反复告诉自己:“别再掉进去了,以前的苦还没吃够吗?”
直到71天之后,我才真正觉得心里踏实了。
不再每天盯着手机等消息,不再因为他的一句话反复琢磨,甚至看到他的消息,也能平静地划过去。
那时候我才明白,不是他有多重要,而是我之前把太多精力放在他身上,忘了自己该怎么生活。
到了80天以后,我彻底想通了:这段关系里,我已经努力过了,没什么遗憾的;至于他,本来就不属于我该珍惜的人。
其实跟回避型相处久了就会发现,所有的解释和沟通都是白费力气。
你跟他说“我需要你的回应”,他会说“我只是不擅长表达”,然后继续沉默;
你跟他吵“你为什么总是忽冷忽热”,他会说“是你太敏感了,想太多”;
你期待他能主动一点,他永远只会让你等,等得你没了耐心,他又会来给你一点甜,让你舍不得走。
后来我才明白,唯一能切断这种循环的,就是沉默——也就是断联。
沉默不是赌气,而是不再给他任何能量:你不再为他的情绪波动,不再因为他的态度内耗,他就没办法再牵着你的鼻子走。
沉默也是把自己的尊严拿回来:以前你总在迁就他,总在放低自己,断联之后才发现,你本来就值得被好好对待,没必要在他身上浪费时间。
更重要的是,沉默能让你跳出那个“失衡的剧本”——不再纠结“他到底爱不爱我”,不再跟他比“谁先低头”,而是专注于自己的生活。
其实走出和烂人烂事的纠缠,本身就是一种成长。
我知道很多人断联的时候,都会像我一样怀疑自己:是不是太心狠了?是不是没必要做得这么绝?
但你不妨问问自己:为什么不能对自己好一点?
真正的重感情,不是把真心给那些不珍惜你的人,不是用自己的热情去喂冷漠,而是把这份真心留给同样愿意对你好的人。
这不是自私,是自爱——连你自己都不爱自己,怎么能指望别人爱你?
还有人会忍不住想:“他会不会后悔?他会不会反思自己?”其实根本没必要纠结这个问题。
反思和成长是需要能力的,回避型的人大多不愿意面对自己的问题,他们只会把责任推给别人,只会用“冷漠”保护自己。
就算他真的后悔了,又能怎么样呢?你已经走出来了,没必要再回头。
现在的我,再也不会因为他的一句话情绪波动,再也不会因为他的忽冷忽热内耗自己。
想起那段日子,我反而很感谢自己:感谢自己当初硬撑着没回头,感谢自己终于把尊严和生活的主动权拿了回来。
其实断联不是为了让他后悔,而是为了让你自己解脱——解脱出那段消耗你的关系,解脱出那个不停内耗的自己。
如果你现在也在跟回避型纠缠,如果你也在犹豫要不要断联,别再等了。
刚开始可能会很难,但熬过去你会发现:没有他,你的生活只会更好;没有这段消耗你的关系,你才能真正找回自己。
最后,楠哥总结了还能让你们能重回亲密关系的五种可能,你们是哪种呢?
1、完全无视你,没有删除拉黑但是态度冷漠,发“1”给我。
2、还愿意做朋友,能正常和你聊天 但不愿提及感情,发“2”给我。
3、想彻底消失在你的世界,删除拉黑一切联系,态度非常坚定,发“3”给我。
4、和他在一起恋爱关系,总是吵架,对方总是逃避,特别抠,不给你花米,发“4”给我
5、你没有上述所述的情况,但是你还有情感问题,发“5”给我
来源:貉子教育