摘要：空气里有股子潮湿的泥土味，混着小区里那几棵老樟树散发出的、有点冲的清香。

离开老宋家的那天，天阴沉沉的，像是憋了一场下不来的雨。

空气里有股子潮湿的泥土味，混着小区里那几棵老樟树散发出的、有点冲的清香。

我提着一个不大的行李袋，里面装着我来时带来的所有东西。不多，几件换洗的衣服，一个用了好多年的搪瓷杯，还有半瓶没用完的护手霜。

钥匙，我轻轻放在了门口的鞋柜上。就是那个红木鞋柜，老宋总是一丝不苟地把它擦得锃亮，亮得能照出人影。

钥匙和柜面接触，发出一声很轻、很脆的响动，“嗒”。

这声音，像是一滴水落进了深井里，荡开一圈又一圈的回音，把我这三个月的生活，全都圈在了里面。

三个月，九十多天，说长不长，说短不短。

对我这个快六十岁的人来说，好像就是眨了眨眼。可这眨眼之间，心里却像是走完了一辈子那么长。

认识老宋，是在社区的老年活动中心。

那天我正跟着一群老姐妹练扇子舞，他就在旁边看，手里捏着两个咯吱作响的核桃。

他不像别的大爷那样咋咋呼呼，就那么安安静静地站着，眼神很温和，像秋天午后的太阳，不晒人，暖洋洋的。

后来接触多了，才知道他姓宋，是个退休的工程师。老伴走了五六年，孩子在国外，一年也回不来一次。

他说话总是慢条斯理的，带着一种老派知识分子的文气。他说他一个人住着个三居室，空落落的，连个说话的人都没有。

他说，看着我笑起来的样子，觉得心里头亮堂。

我呢，老头子走得早，自己一个人拉扯大儿子。儿子成了家，有了自己的小日子，我也不想去给他们添麻烦。一个人守着个老破小，日子过得跟白开水似的，没什么滋味。

一来二去，就熟了。

他约我吃饭，去公园散步，给我讲他年轻时候天南海北跑工地的故事。他的故事里，没有太多惊心动魄，都是些细细碎碎的小事，但从他嘴里说出来，就特别有意思。

他会记得我不吃辣，会记得我走路走久了膝盖会疼。

那种被人放在心上的感觉，很陌生，也很暖。

是老宋提出来搭伙过日子的。

他说：“搬过来住吧，我那房子大，你住一间，我住一间，互相有个照应。我退休金一个月六千，不多，但够我们俩花了。我的就是你的，你想买什么就买什么，别委屈自己。”

他说这话的时候，眼睛亮亮的，充满了期待。

我犹豫了。到了这个年纪，心早就被岁月磨得粗糙了，不敢再轻易地把自己的后半生交到另一个人手上。

可看着他那诚恳的样子，看着他两鬓的白发，我心里那块最硬的地方，忽然就软了一下。

我想，或许，这就是缘分吧。

于是，我搬进了老宋的家。

那是一个很干净、很整洁的家。地板是那种老式的红棕色木地板，擦得一尘不染。家具也都是些老物件，带着时光的包浆，沉甸甸的，很有质感。

空气里，总飘着一股淡淡的樟木香，还有一种说不出来的、很安稳的味道。

老宋把他的工资卡给了我，一张普普通通的银行卡，密码写在一张小纸条上，工工整整。

他说：“密码是你生日，好记。以后这个家，你来当家。”

我捏着那张薄薄的卡，心里沉甸甸的。那不是一张卡，那是一个男人的信任和托付。

我跟他说，我也有退休金，虽然不多，但够自己花了。

他摆摆手，笑呵呵地说：“你的你存着，当私房钱。就花我的。我一个老头子，又没什么花销。这钱啊，放着也是放着，能让你高兴，才算花得值。”

那一刻，我真的被打动了。

我觉得自己是天底下最幸运的老太太。

日子就这么一天天过起来了。

老宋把我照顾得无微不至。

早上我还没醒，他就已经把早饭做好了。小米粥熬得又糯又稠，小笼包是特地去街口那家老店买的，我最爱吃的那家。

他知道我喜欢花，就把阳台给倒腾了出来，买了好些个花盆，种上了月季、茉莉、还有栀子花。他每天浇水、施肥，比照顾自己还上心。

他说：“等你把这些花都养开了，这屋里就都是香的了。”

他带我去逛商场，给我买衣服。

我一辈子没穿过什么好料子的衣服，总觉得那些东西贵，不值当。可老宋不这么想。

他拉着我进那些我平时连看都不敢看的店，指着一件真丝的连衣裙说：“去试试，这个颜色衬你。”

那是一件淡紫色的裙子，料子滑溜溜的，像水一样。我看着吊牌上那个吓人的数字，连连摆手。

老宋却不由分说地把裙子塞给我，把我推进试衣间。

我换上裙子，看着镜子里的自己，觉得陌生极了。那个穿着漂亮裙子、显得有几分优雅的老太太，真的是我吗？

我走出去，老宋的眼睛一下子就亮了。

他拿出那张卡，刷卡的时候眼睛都没眨一下。

我心里又甜又慌。甜的是他的这份心意，慌的是，我总觉得，这一切好得不太真实。

他给我买了很多东西。鞋子，包，护肤品，甚至还有一根小小的金项链。

他说：“年轻时候没条件让你享福，现在，我想把能给你的，都给你。”

我听着这话，心里暖暖的，但总觉得有哪里不对劲。

我们之间，好像没有“年轻的时候”。

可我不敢深想，我怕一想，眼前这点幸福就会像泡沫一样，碎掉了。

家里的饭，也都是老宋做。

他的手艺很好，红烧肉做得肥而不腻，入口即化。清蒸鱼火候掌握得恰到D好处，鲜嫩无比。

可奇怪的是，他做的菜，口味总是偏甜。

我其实是个口重的人，喜欢吃咸的、辣的。这一点，我跟他说过。

他也点头说好，下次改。

可下次，端上桌的菜，依然是甜口的。

我吃着那甜丝丝的红烧肉，心里有点不是滋味。但我没再说什么，只是默默地把肉吃完。

我想，人老了，口味可能就变了。或许，他自己就喜欢吃甜的呢。两个人在一起，总要有一个人迁就另一个人。

他对我这么好，我迁就他一点，又算得了什么呢？

我们每天一起去散步，去菜市场买菜，晚上一起坐在沙发上看电视。

他会给我削苹果，把苹果皮削成一整条不断的长线。他会给我讲电视里那些明星的八卦，说得头头是道，好像他都认识一样。

日子安稳得像一潭深水，没有一丝波澜。

所有人都羡慕我，说我找了个好老伴，后半辈子有福享了。

连我儿子都打电话来说：“妈，宋叔人不错，你跟他好好过。”

我也以为，我会就这么一直“好好过”下去。

直到那天。

那天是个周末，阳光特别好。金色的阳光透过窗户洒进来，把屋子里的灰尘都照得清清楚楚。

老宋说，天气好，要把家里的旧东西拿出来晒晒，去去潮气。

他从储藏室里搬出一个落满了灰的旧皮箱。

那皮箱很大，很沉，锁是黄铜的，已经生了绿色的锈。

我帮他一起抬到阳台上。他拿出钥匙，打开了皮箱。

一股浓重的、混杂着樟脑和旧纸张的味道扑面而来。

箱子里，装的全是些女人的东西。

几件叠得整整齐齐的旗袍，颜色已经有些发旧，但料子看得出是极好的。一个首饰盒，里面放着几支银簪子，一对成色很好的玉镯。

还有，厚厚的一摞相册。

老宋拿起一本相册，用袖子小心翼翼地擦去上面的灰尘，眼神里是我从未见过的温柔。

他说：“这些，都是你嫂子的遗物。”

我心里“咯噔”一下。

我一直知道他有个走了的老伴，但他很少提起。我以为，他是怕我多心。

我凑过去，想看看照片。

老宋没有拒绝。他一页一页地翻给我看。

照片上的女人，很美，是那种温婉娴静的美。她总是笑着，眼睛弯弯的，像月牙儿。

她穿着旗袍，站在一棵开满了花的树下。

她戴着那对玉镯，手里捧着一本书。

她和年轻时候的老宋站在一起，郎才女貌，天生一对。

我看着照片，心里说不出是什么滋味。有点酸，有点涩。

这很正常，我对自己说。谁没有过去呢？

可是，当老宋翻到其中一页时，我的心，像是被什么东西狠狠地揪了一下。

那是一张女人的单人照。

照片上，她穿着一件淡紫色的连衣裙，和我身上这件，款式几乎一模一样。

她站在阳台上，身后是开得正盛的栀子花。她微微笑着，阳光洒在她的脸上，岁月静好。

我的血，一下子就凉了。

我低头看了看自己身上的裙子。淡紫色的，真丝的，滑溜溜的，像水一样。

老宋那天在商场里，看到这条裙子时，眼睛一下子就亮了。

他说：“去试试，这个颜色衬你。”

原来，他不是觉得这个颜色衬我。

他是觉得，这个颜色，衬她。

我的脑子“嗡”的一声，一片空白。

之前所有那些想不通的细节，在这一瞬间，全都串了起来。

为什么他给我买的衣服，总不是我喜欢的风格？因为那是她喜欢的风格。

为什么他做的菜，总是甜口的？因为那是她喜欢的口味。

为什么他要在阳台上种满栀子花？因为她喜欢栀子花的香气。

为什么他带我去公园，总是在那片湖边坐很久？因为那里，有他和她的回忆。

他对我所有的好，所有的体贴，所有的无微不至，都不是给我的。

他是透过我，在对他那个已经逝去的老伴好。

我在这个家里，算什么呢？

一个影子。一个替身。一个用来盛放他思念和愧疚的容器。

那张六千块钱的工资卡，变得无比滚烫，像一块烧红的烙铁，烙在我的心上。

他不是让我随便花。

他是想把当年没来得及给她花的钱，没能让她过上的好日子，通过我的手，一一实现。

他每一次为我花钱，每一次看到我穿上新衣服，每一次看到我吃下他做的菜，他看到的，都不是我。

是他想象中，他老伴的样子。

他是在圆他自己的一个梦。一个关于弥补和救赎的梦。

而我，只是他这个梦里，一个面目模糊的道具。

那天下午，我不知道自己是怎么过的。

我把自己关在房间里，一遍遍地回想这三个月来的点点滴滴。

我想起他给我削苹果时，那专注而又失神的样子。

我想起他看着我穿上新裙子时，那欣慰又带着一丝悲伤的眼神。

我想起他有一次喝多了，拉着我的手，一遍遍地叫着一个陌生的名字：“阿兰，阿兰……”

当时我以为他叫的是我儿子的小名，还笑着应他。

现在想来，阿兰，应该就是他老伴的名字吧。

多可笑。

我竟然在一个不属于我的故事里，扮演了这么久的主角，还演得那么投入，那么沾沾自喜。

我的心，像是被泡在了冰水里，又冷又疼。

这不是嫉妒。

我不会去嫉妒一个已经逝去的人。

这是一种被剥夺了自我的、深深的屈辱感。

我是一个活生生的人，我有我自己的名字，有我自己的喜好，有我自己的过去和未来。

我不是任何人的影子，也不是任何人的替身。

我可以接受一个男人心里有过去，但我不能接受，我在他眼里，只是他过去的投影。

那天晚上，我失眠了。

我躺在床上，听着窗外的风声，听着隔壁房间老宋平稳的呼吸声。

这个房子，这个我曾经以为可以托付后半生的港湾，在一瞬间，变成了一个巨大的牢笼。

空气里那股安稳的樟木香，也变得那么压抑，那么令人窒息。

第二天，我照常起床，给他做早饭。

这是我搬进来以后，第一次下厨。

我做了我最拿手的葱油饼，配了一碗咸豆浆。

老宋起来，看到桌上的早饭，愣了一下。

他尝了一口饼，又喝了一口豆浆，眉头微微皱了起来。

他说：“怎么做这个了？太咸了。”

我看着他，很平静地说：“老宋，我一直都喜欢吃咸的。”

他愣住了，似乎没明白我的意思。

我继续说：“我不喜欢穿紫色的裙子，我觉得那个颜色太挑人了。我也不喜欢栀子花的味道，太香了，闻久了头疼。我更不喜欢吃甜口的菜，吃多了会腻。”

我一口气说了很多。

我说我喜欢红色，觉得喜庆。

我说我喜欢养仙人掌，好活，不操心。

我说我喜欢吃辣，无辣不欢。

我说的每一句话，都在告诉他：我，不是她。

老宋的脸色，一点点地变了。从惊讶，到迷茫，再到一丝无法掩饰的慌乱。

他张了张嘴，想说什么，却又什么都说不出来。

最后，他只是低下了头，喃喃地说：“我觉得……我觉得这些都挺好的……”

是啊，他觉得挺好的。

因为那些都是阿兰觉得好的。

那一刻，我彻底死心了。

一个沉浸在自己世界里的人，你是永远也叫不醒的。

我不想叫醒他。我也没有资格去叫醒他。

他有权利去思念他的亡妻，用他自己的方式。

但我，也有权利选择退出这场独角戏。

我不想再当那个可悲的影子了。

我跟他提了分手。

或者说，散伙。我们之间，可能也谈不上什么分手。

我说：“老宋，我还是搬回去住吧。我们……不合适。”

他猛地抬起头，眼睛里全是震惊和不解。

“为什么？我对你不好吗？钱不够花吗？你要是觉得不够，我还有些积蓄……”

我打断了他。

“老宋，你对我很好。你是我这辈子，见过的最大方、最体贴的男人。”

“但是，你的好，不是给我的。”

我把那张银行卡，从钱包里拿出来，放在桌上，推到他面前。

“这三个月，我花了多少钱，我记了账。等我回去了，我把钱取了给你送过来。我自己的退休金，够我花了。”

老宋的脸，一下子白了。

他看着那张卡，又看看我，嘴唇哆嗦着，半天说不出一句话。

良久，他才沙哑着嗓子问：“你……你都知道了？”

我点了点头。

眼泪，毫无预兆地就流了下来。

我不是为他哭，也不是为这段还没开始就结束了的感情哭。

我是为我自己哭。

为我这个快六十岁了，还天真地以为自己能抓住幸福的尾巴，结果却一头撞进别人回忆里的老太太哭。

那天下午，我们谈了很久。

老宋跟我讲了他和阿兰的故事。

他们是青梅竹马，一起长大，一起读书，一起工作。

他年轻的时候，是个跑工地的工程师，常年不在家。阿兰一个人操持着家里，照顾老人，拉扯孩子。

他总觉得亏欠她。

他总想着，等他退休了，有时间了，一定要好好补偿她。

带她去旅游，给她买她最喜欢的漂亮裙衣服，天天给她做她最爱吃的甜口菜。

可是，他还没等到退休，阿兰就因为一场急病，走了。

走得那么突然，连一句告别的话都没来得及说。

这成了老宋心里一个永远无法愈合的伤口。

他说，他遇见我，觉得是老天爷又给了他一次机会。

他看到我笑起来的样子，跟阿兰年轻的时候很像。

所以，他想把所有对阿兰的亏欠，都在我身上弥补回来。

他想让我替阿兰，过上她没来得及过上的好日子。

他说着说着，就老泪纵横。

一个快七十岁的老人，哭得像个孩子。

我看着他，心里五味杂陈。

我同情他，理解他。

但我，原谅不了他。

因为他的深情，对我来说，是一种最残忍的利用。

他把我当成了一个工具，一个用来安放他无处安放的爱与悔恨的工具。

他从来没有真正地看过我一眼。

他看到的，永远是透过我的皮囊，看到的那个叫阿兰的女人。

这不公平。

对我不公平，对阿兰，其实也不公平。

真正的爱，不是找一个替代品，去完成未完成的仪式。

而是把那个人，好好地放在心里，然后，继续过好自己的生活。

我跟他说：“老宋，你很爱你的妻子。她很幸福。”

“但是，我不是她。我也不想成为她。”

“你真正需要的，不是另一个女人。你需要的是和自己的过去和解。”

“放过你自己吧。也放过她。”

我不知道他有没有听懂。

或许懂了，或许没有。

但这已经不重要了。

重要的是，我要离开。

我必须离开。

我帮他收拾好那个旧皮箱，把那些旗袍和首饰，一件件地放回去。

最后，我拿起那本相册，翻到那张穿着紫色连衣裙的照片。

我看了很久。

照片上的女人，笑得那么灿烂，那么幸福。

我轻轻地合上相册，把它放回箱子里。

“咔哒”一声，锁上了。

也锁上了我这三个月来，一场荒唐的梦。

所以，就有了开头那一幕。

我提着我的行李袋，站在门口。

老宋就站在我身后，没有说话，也没有挽留。

我能感觉到他的目光，落在我背上，很沉，很重。

我知道，他可能还是不明白。

他可能觉得，我是一个不知好歹的女人。放着这么好的福不享，非要折腾。

可是，子非鱼，安知鱼之乐？

他给的，或许是很多人梦寐以求的。

但那不是我想要的。

我想要的，不是一张可以随便刷的卡，不是一柜子穿不完的漂亮衣服，也不是一个把我当成别人来照顾的男人。

我想要的，很简单。

不过是一个人，能看到真正的我。

能喜欢我的优点，也能包容我的缺点。

能在我喜欢吃辣的时候，陪我吃得满头大汗。

能在我不想说话的时候，安安静静地陪我坐着。

他爱的是我这个人，而不是我像谁。

这份尊重，比任何物质上的给予，都来得重要。

我拉开门，走了出去。

外面的天，还是阴沉沉的。风吹在脸上，有点凉。

我没有回头。

我怕一回头，看到他那落寞的样子，我就会心软。

我不能心软。

为了他，也为了我。

我沿着小区的小路，一直往前走。

路两边的樟树，叶子被风吹得沙沙作响。

我走得很慢，但很坚定。

我不知道我的未来会是什么样子。

或许，我还是会一个人，守着我的老破小，过着白开水一样的日子。

但那又怎么样呢？

至少，在那间只属于我的屋子里，我可以做我自己。

我可以穿着我喜欢的红色T恤，养一盆怎么也死不了的仙人掌，做一碗辣得让自己流眼泪的酸辣粉。

那样的生活，或许清贫，或许孤单。

但，那是真实的。

是属于我，而不是属于任何一个影子的生活。

想到这里，我忽然觉得，心里那块一直堵着的石头，好像一下子就松动了。

天边，厚厚的云层里，似乎透出了一丝微光。

我知道，那场憋了很久的雨，可能不会下了。

就像我的人生，或许，也不会一直这么阴沉下去。

回到自己那个只有四十平米的小家，推开门的一瞬间，一股熟悉的、带着点灰尘和阳光混合的味道扑面而来。

这里没有老宋家里那种精致的樟木香，也没有时刻飘散的花香。

这里只有我自己的味道。

我把行李袋放在地上，环顾着这个小小的空间。

墙壁有些斑驳，家具是几十年前的老款式，沙发上铺着一块洗得发白的碎花布。

一切都那么简陋，甚至有些寒酸。

可我的心，却前所未有地踏实。

我走到窗边，推开窗户。

楼下是嘈杂的马路，车来车往，人声鼎沸。

这就是我生活的世界，充满了烟火气，真实而又鲜活。

我深吸了一口气。

空气里，有汽车的尾气味，有隔壁饭馆飘来的油烟味，还有楼下花坛里泥土被晒过的味道。

这些味道，都不好闻。

但它们让我觉得安心。

因为我知道，我回来了。

回到了属于我自己的轨道上。

我开始收拾屋子。

把地板拖了一遍又一遍，直到能映出我的影子。

把窗户擦得干干净净，让外面的阳光可以毫无阻碍地照进来。

我把我那几件从老宋家带回来的衣服，全都洗了一遍，晾在阳台上。

阳光照在湿漉漉的衣服上，蒸腾起一股好闻的、肥皂的味道。

我看着那些衣服在风中轻轻飘荡，心里也跟着变得轻盈起来。

下午，我去了趟银行。

我把我这三个月记的账本拿出来，一项一项地核对。

买衣服花了多少，买菜花了多少，日常开销花了多少……

我算得很仔细，一分钱都不能差。

这不是赌气，也不是为了证明什么。

我只是想，把不属于我的东西，干干净净地还回去。

我们之间，两不相欠。

取了钱，我用一个信封装好，然后去了老宋家。

我本来想把钱放在他家门口就走，不想再见到他。

可我走到楼下的时候，却看到他一个人，孤零零地坐在小区的长椅上。

他的背影，在傍晚的余晖里，被拉得很长很长。

看起来，比我上次见他的时候，又老了好几岁。

我的心，还是忍不住地疼了一下。

我走过去，在他身边坐下。

他没有看我，只是盯着地面上，一群正在抢食的麻雀。

我们沉默了很久。

最后，还是我先开了口。

“老宋，我把钱给你送来了。”

我把信封递给他。

他没有接，甚至没有看一眼。

他只是沙哑着嗓子说：“你……都算清了？”

“嗯，算清了。”

他又沉默了。

过了好一会儿，他才转过头，看着我。

他的眼睛红红的，布满了血丝。

他说：“你是不是觉得，我特别混蛋？”

我摇了摇头。

“你不混蛋。你只是太爱她了。”

他苦笑了一下，笑容里全是悲凉。

“是啊，我爱她。我这辈子，就只爱过她一个人。”

“可我，也对不起她。她跟着我，没过上一天好日子。我总想着，等我好了，等我有条件了，我再……”

他说不下去了，声音哽咽了。

我静静地听着。

我知道，这些话，他可能憋在心里很多年了。

他需要一个倾听者。

而我，恰好成了这个倾听者。

“那天你走了以后，我想了很久很久。”

“我想起了很多以前的事。想起阿兰，她其实……她也不喜欢穿紫色的裙子。她喜欢的是天蓝色。她说，天蓝色像天一样，干净。”

“她也不喜欢吃甜的。她跟我一样，也是个口重的人。我们俩，最喜欢吃的就是我妈做的辣子鸡。”

“我之所以给她买紫色的裙子，是因为我第一次见她的时候，她就穿了一件紫色的衣服。我觉得她穿那个颜色好看。”

“我之所以学着做甜口的菜，是因为有一年她生病，胃口不好，医生说吃点甜的能开胃。我就学了。后来她病好了，可我这个习惯，就改不回来了。”

“我总觉得，我给她吃的，穿的，用的，都是最好的。可我忘了问她，那是不是她想要的。”

老宋的声音，越来越低，越来越沉。

像是在对我说话，又像是在自言自语。

我听着，心里百感交集。

原来，我连一个合格的替身都算不上。

我所扮演的那个“阿兰”，不过是老宋自己想象出来的、一个被他用爱和愧疚精心塑造的幻影。

他爱的，甚至不是真正的阿兰。

而是那个活在他记忆里、被他不断美化和修正过的、完美的妻子。

他这一生，都活在自己给自己建造的一座围城里。

出不来，也不想出来。

“我对不起她，也对不起你。”

老宋终于抬起头，正视着我的眼睛。

“我把你当成了她的影子，自私地想在你身上弥补我的遗憾。我从来没有真正地关心过，你喜欢什么，你不喜欢什么。我……”

“老宋，”我打断了他，“都过去了。”

是啊，都过去了。

对错，已经不重要了。

重要的是，他似乎，开始明白了。

这就够了。

我把那个信封，塞进他的手里。

“钱你收下。我们之间，就两清了。”

他捏着那个厚厚的信封，手在微微发抖。

“我不能要。这些，本来就是该给你花的。”

“不，”我很坚定地看着他，“这不是我该花的。我花得不安心。”

“老宋，人啊，不能总活在过去。过去再好，也回不去了。前面，还有路要走。”

“你得往前看。”

我说完，站起身，准备离开。

他没有再留我。

只是在我转身的时候，轻声说了一句：“对不起。还有，谢谢你。”

我没有回头，只是朝他挥了挥手。

夕阳的最后一抹余晖，落在了我的身上。

暖暖的。

那天之后，我再也没有见过老宋。

听说，他把那套三居室的房子卖了，去了一家养老院。

又听说，他跟着一个旅行团，去全国各地旅游去了。

不知道哪个是真的。

但无论如何，我希望他能找到属于他自己的、真正的安宁。

而我，也回到了我自己的生活。

我报名了社区的电脑班，学着上网，学着跟儿子视频聊天。

我还在老年大学报了个国画班。我没什么天赋，画出来的山不像山，水不像水。但每次拿起毛笔，在一张白纸上涂涂抹抹的时候，我的心，就特别静。

我的退休金不高，每个月省吃俭用，也能攒下一点。

我用攒下的钱，给自己买了一台小小的烤箱。

我学着做蛋糕，做饼干。

有时候烤糊了，有时候味道不对。

但我吃着自己亲手做出来的、带着点瑕疵的点心，心里却比吃任何山珍海味都甜。

我的日子，依然像白开水。

但现在，我学会了自己往这杯白开水里加糖。

加我喜欢的那种，不多不少，刚刚好的甜。

有时候，夜深人静的时候，我也会想起老宋，想起那三个月的生活。

那像是一场不真实的梦。

梦里，有华美的衣服，有精致的饭菜，有一个男人无微不至的关怀。

但是，梦里的那个人，不是我。

我很高兴，我能从那场梦里，醒过来。

因为我知道，一个女人，无论到什么年纪，都不能失去自我。

你的价值，不是建立在别人为你花了多少钱，为你买了多少东西上。

而是建立在你是否活得真实，活得有尊严。

你可以不漂亮，可以不富裕，可以不优秀。

但你，必须是你自己。

独一无二的，不可替代的，你自己。

那天，我去花鸟市场，给自己买了一盆仙人掌。

卖花的老板说，这东西，不用怎么管，给点水就能活。

我把它捧在手心，觉得它像极了我。

那么普通，那么不起眼，甚至还有点扎手。

但，它有它自己的生命力。

它不需要依附任何人，不需要别人的精心呵护，也能在自己的世界里，努力地，倔强地，生长。

我把它放在窗台上，阳光最好的位置。

阳光透过玻璃，照在它小小的身躯上，泛着一层毛茸茸的金光。

我看着它，笑了。

我知道，我的后半生，或许不会再有爱情，不会再有波澜。

但，我会像这盆仙人掌一样。

安静地，坚韧地，活成我自己喜欢的样子。

这就够了。

真的，这就够了。

来源：说娱聊情感一点号