摘要：儿子今年13岁，刚上初一，已经到了极度厌学的地步。只要不让他学习，干什么都行。

01

儿子今年13岁，刚上初一，已经到了极度厌学的地步。只要不让他学习，干什么都行。

拿快递、打扫卫生、倒垃圾，只要吩咐他就去，可一坐到书桌前，就跟要他命似的。

左顾右看，屁股像长了刺，不是渴了要喝水，就是饿了要找吃的，连拿出文具盒都得半天时间。

好不容易开始写了，笔在手里转来转去，眼睛却盯着窗外，半天写不了一个字。

得亏我自己开了个小服装店，时间上自由点，这才能腾出大把精力来管他。

每天放学，我都得把儿子摁在书桌前，威逼利诱连哄带吓，才能让他写完作业。但凡视线离开一分钟，他铁定溜号。

可以说，儿子小学这六年，全靠我在后面死拉硬拽，才读下来的。

好不容易熬到小学毕业，我托关系、找门路，把他送进了一所还算不错的初中。

本以为，换了个新环境，周围都是上进的同学，他能有所改变。

没想到，这才刚上初一，儿子就彻底“摆烂”了。

每天上学跟受罪一样。磨磨蹭蹭走到校门口，徘徊半天才不情愿地进去。可放学比谁都快，铃一响就没了人影。

上课纯属应付差事，老师讲什么根本不往脑子里进。成绩好坏人家也不在乎，考多少分都无所谓。

但只要一说到玩，他立马像换了个人——跟同学约着去打球，疯玩一天都不嫌累；抱着个平板看游戏视频，饭都忘了吃。

我真是快愁死了！

为什么别人家孩子，都那么懂事，知道要好好学习，给爹妈争口气。偏偏儿子，是烂泥扶不上墙！

要是一直这样下去，他将来可怎么办啊？连自己都养活不了，以后怎么在社会上生存啊？

02

一次闲聊中，有个挺懂教育的同学妈妈，给我推荐了一些家庭教育的文章和书籍。

她很诚恳地说：“你也别太焦虑，有时候咱们当家长的，也得跟着孩子一起成长，先提升提升自己。”

于是，我开始静下心来学习。在看了不少文章，了解很多厌学孩子的案例后，我发现：

厌学孩子的父母，都有个共性：

一看见孩子快乐久了，内心就会很焦虑，见不得孩子快乐、放松。

只要孩子不处于“刻苦奋进”的状态，父母的心里就会莫名地发慌、焦虑。

仔细一想，我就是这样啊。

小时候，儿子玩积木，搭得正起劲儿时，我就会凑过去：“搭完咱们去认几个字好不好？”

他跟同学在楼下玩疯了，一身泥地跑回家，我第一句话总是：“玩野了是吧？作业写完了吗？”

周末他想看会儿动画片，我就在旁边敲边鼓：“你看人家动画片里的小英雄都在学习，你也得加油啊！”

就连儿子做在沙发上发呆，我都会觉得是在浪费时间。

只有他眉头紧锁地坐在书桌前，吭哧瘪肚地学习，那才叫“正事儿”，我心里才会踏实。

其实，这种见不得孩子快乐的焦虑，是一种“心理病”，叫做“超我焦虑”。

很多父母心里，都有一个“理想孩子”和“理想父母”的模板。

在他们的潜意识里，觉得孩子必须得时刻保持努力、上进、“苦哈哈”的状态，才算是“好孩子”，走在“正确”的道路上。

而父母自己，也必须扮演一个尽职尽责、时刻鞭策的“严厉父母”，才能心安理得。

所以，一旦看到孩子无所事事地躺着，或者做与学习无关的事，父母的“超我”就会跳出来指责：“怎么能让孩子这么闲着？太不负责任了！”

为了缓解自己的焦虑，父母就会下意识地去打压孩子的快乐：“我是为你好”、“你现在不吃苦，将来就要吃大苦”、“不能得意忘形”……

更深层次的原因，可能父母自己，没体验过纯粹的快乐。

因为，人如果长期在被压抑、被要求、不被看见的环境中长大，他们的“超我”早就把“快乐”和“堕落”、“自私”划上了等号。

通过掌控孩子的情绪，掠夺孩子的快乐，来获得一种虚假的“权威感”和“价值感”。

因此，当孩子不快乐、迷茫，需要他们来“指点江山”时，父母就觉得自己是强大的、被需要的。

而一旦孩子快乐了、成功了、变得独立了，他们反而会感到失控，会下意识地去打压。

因为孩子的“好”，映照出了父母内心的“匮乏”。

想到这儿，我后背一阵发凉。原来这么多年，我就是一直在用“超我焦虑”来“绑架”儿子。

我的焦虑和指责，让儿子相信自己“就是不爱学习”、“就是笨”。生活中，好像只有“学习”这一样是被允许的。

他的生活感受到的全是压力、指责和不被允许，根本没有乐趣和成就感，难怪会厌学！

明白了这个道理，我下定决心，必须改！按照学来的方法，做了以下2件事，来调整当前的现状。

03

1. 停止“灾难化”想象，回归活在当下，专注于解决眼前事

仔细回想，令我焦虑的根源，很大一部分来自于对未来的恐惧：

儿子现在这样，将来怎么办？考不上好高中怎么办？找不到好工作怎么办？一辈子毁了怎么办？

总是把那些还没发生、甚至可能永远不会发生的事情而焦虑，最后都转移到儿子身上。

现在，我要停止灾难化的想象，强迫自己，把注意力从遥远的、不可控的未来，拉回到具体的、可操作的当下。

“现在，此刻，最需要解决的问题是什么？”

不是儿子考不上高中的恐惧，十年后的工作，而是他今天晚上的作业，眼前这道数学题的挫败感。

于是，再遇到儿子写作业磨蹭时，我不再张嘴就吼“你这辈子都改不了了”。

而是平静地问：“这道题是卡在哪儿了吗？需要妈妈帮你找找资料吗？”

慢慢地，当我专注于解决眼前一个个小问题时，焦虑减轻了。因为我在行动，而不是空想。

所谓“事缓则圆，人缓则安”。

当我不再那么急吼吼地想解决所有“未来”的问题时，心，反而安稳下来了。

2. 看见真实的孩子，允许孩子做“浪费时间”的事情

养孩子，就是一路焦虑，一路成长。

孩子学习不好、成绩下滑、人际交往问题等，这些都在滋生父母的担忧。

说到底，是我们根本不相信孩子能够掌控他们的人生，担心孩子不够优秀。

根本原因是，父母自己也没有做到最好，所以才把自己对未来的恐惧和对自身的不满，都投射到了孩子身上。

结果我们的“超我焦虑”最终都变成了压力，深深伤害了孩子。

为了给儿子松松绑，创造一些无目的的快乐时光。我跟他约定，每周拿出一天作为家庭“无焦虑日”。

在这一天里，我绝口不提学习、作业和考试，就陪他看电影、打球、做饭，或者懒懒地躺在沙发上，吃零食看电视。

没想到，第二天上学，不都不用我催，他自己就早早地爬起来了。

其实，孩子需要的不是时刻的监督，而是一个可以让他自由呼吸、安心做自己的空间。

原来我觉得浪费时间的事情，恰恰是滋养他生命力的养分。

▽

经历过这些，我才真正明白：

真正的爱，是给孩子空间，给他信任，允许他摔跤，也允许他快乐。

做不焦虑的父母，真正地看见孩子，接纳他的不完美，欣赏他的独一无二。

这才是给孩子成长路上，最珍贵的礼物。

点个赞，愿我们的孩子越来越好，我们的家庭与人生越来越幸福！

来源：嗨猪的家庭