摘要：我的孩子，那个刚从我身体里剥离出去的小东西，正在里屋的婴儿床上睡着。他睡得那么香，小嘴巴一张一合，像在品尝什么梦里的蜜糖。

他看着我，眼睛里没什么温度，像两颗被冰水泡过的石头。

他说，你真有钱。

就这五个字，像一把生了锈的锉刀，来来回回地刮着我的心。

我的孩子，那个刚从我身体里剥离出去的小东西，正在里屋的婴儿床上睡着。他睡得那么香，小嘴巴一张一合，像在品尝什么梦里的蜜糖。

屋子里很安静，静得能听见窗外那棵老槐树的叶子，被风吹得沙沙作响，也静得能听见我心里那座大厦，正在一寸一寸，无声地崩塌。

有钱。

他指的是我花了一万二，去住了二十八天的月子中心。

也指的是结婚前，我妈朝他家要了十万块的彩礼。

这两笔钱，像两块巨大的墓碑，立在了我们本就不算牢固的婚姻之上。

而他，就是那个给我刻碑的人。

我没说话，只是走到窗边，推开了那扇被水汽糊住的玻璃窗。

一股凉气瞬间灌了进来，带着初秋傍晚特有的那种清冽味道，混杂着楼下花坛里泥土的腥气。

我深深吸了一口气，那股凉意顺着喉咙一直滑到胃里，把我心里那团烧得正旺的火，浇得只剩下一点忽明忽暗的火星。

我和他认识，是在一场朋友的婚礼上。

那天他穿着一身不太合身的西装，袖口长了一截，领带也歪歪扭扭。他不是伴郎，只是个普通的宾客，被安排和我坐在一桌。

席间很吵，司仪在台上声嘶力竭地喊着祝福语，小孩子们在桌子底下钻来钻去，大人们推杯换盏，脸颊通红。

他没怎么说话，只是安安静静地坐在那里，偶尔有人敬酒，他就端起杯子抿一口，然后又放下，眼神落在桌上那盘被挑剩下的清蒸鱼上，有些出神。

我觉得他有点好笑，像个误入大人酒席的小学生。

后来，不知道是谁提议玩游戏，输的人要讲一个自己的秘密。

很不幸，我输了。

在一片起哄声中，我站起来，端着一杯橙汁，脸颊烫得厉害。

我说，我的秘密是，我特别怕黑，晚上睡觉必须开着灯，不然就会做噩梦，梦见自己掉进一个无底的深渊里。

我说完，桌上的人都笑了，大概觉得这个秘密太小儿科了。

只有他，那个一直很安静的男人，抬起头看了我一眼。

他的眼神很专注，没有嘲笑，也没有敷衍，就那么静静地看着我，好像在说，我听懂了。

就是那一眼，像一颗小石子，投进了我平静了二十多年的心湖里，荡开了一圈又一圈的涟漪。

婚礼结束后，他加了我的微信。

他的微信头像是一片深蓝色的夜空，上面有几颗零星的星星，名字也很简单，就一个字，“安”。

我们开始聊天，从天气聊到工作，从电影聊到美食。

我发现他其实不是个沉闷的人，他只是不擅长在热闹的场合里表达自己。在微信上，他像换了个人，风趣又温柔。

他会给我发他拍的晚霞，照片里，天空被烧成一片橘红色，像打翻了的番茄酱。

他会给我分享他听的歌，大多是些很老的民谣，旋律简单，歌词却像诗一样。

他会在我加班到深夜，抱怨工作辛苦的时候，不说什么“加油”“挺住”之类的空话，而是直接发来一个外卖订单的截图，告诉我，夜宵在路上了，记得吃。

那段时间，我的手机成了我身体的一部分，我几乎每时每刻都在期待着那个小小的绿色气泡亮起来。

我们顺理成章地在一起了。

他第一次牵我的手，是在一个下着小雨的傍晚。

我们并排走在一条种满了梧桐树的旧街道上，雨水打在头顶的伞上，发出“嗒嗒”的声响。空气里弥漫着湿润的泥土和树叶的味道，很好闻。

他的手心很热，带着一层薄薄的汗，紧紧地包裹着我有些冰凉的手指。

我能感觉到自己的心跳，一下一下，撞击着胸膛，和雨声形成了奇妙的共鸣。

那一刻，我觉得自己像是踩在云朵上，整个世界都变得轻飘飘的。

他说，以后你怕黑的时候，就给我打电话，我陪你聊天，直到你睡着。

他还说，等我们有了自己的家，我就在卧室里给你装一盏最亮的灯，你想开多久就开多久。

我信了。

我信了他的每一个字，信得那么彻底，那么义无反顾。

我们谈了两年恋爱，到了谈婚论嫁的年纪。

双方父母见面，一切都还算顺利。他家是本地的，父母是普通的工薪阶层，有一套不大不小的房子。我家在邻市，爸妈做点小生意，家境也算过得去。

问题出在了彩礼上。

我妈开口要十万。

这个数字，在当时我们那个地方，不算高，也不算低，属于一个中等水平。

但他爸妈的脸色，在那一瞬间，还是变得有些难看。

他妈妈勉强挤出一个笑容，说，现在的年轻人，讲究的是感情，这些形式上的东西，是不是可以……

我妈打断了她的话。

我妈说，这不是形式，这是态度。我养了二十多年的女儿，不是白白送给你们家的。这十万块，不是卖女儿，是给她一份保障，也是给我们老两口一个心安。

气氛一下子僵住了。

我坐在旁边，手心里全是汗，我能感觉到他放在桌下的手，也变得冰冷僵硬。

那天晚上，他送我回家的路上，我们第一次吵架。

他说，十万块，是不是太多了点？我爸妈一辈子的积蓄，也就那么多。

我说，这是我妈的意思，我也没办法。

他说，你为什么不能去跟你妈说说？我们结婚，是我们两个人的事，为什么要被这些钱绑架？

我看着他，路灯的光从他身后照过来，把他的脸分割成明暗两半。

我突然觉得他很陌生。

那个说要给我装一盏最亮的灯的男人，那个说要陪我聊天直到我睡着的男人，在这一刻，好像变成了一个只会计较得失的陌生人。

我没有告诉他，就在我们双方父母见面的前一个星期，我妈被查出了乳腺癌。

医生说，是早期，治愈的希望很大，但后续的治疗费用，是一笔不小的开支。

我爸妈一辈子要强，做生意赔过也赚过，但从来没跟别人开过口。

我妈拿着那张诊断书，在医院的长椅上坐了很久很久。

她对我说，闺女，别告诉你婆家，也别告诉他。这是咱们自己家的事，不能让人家看轻了。

她还说，这十万块彩礼，妈必须得要。不是为了妈治病，是为了你。妈怕自己万一有个什么三长两短，你爸一个人撑不住，这笔钱，就是给你留的底气。

我抱着我妈，眼泪怎么也止不住。

我妈的身体一向很好，连感冒都很少得。我从来没想过，“癌症”这两个字，会和她联系在一起。

那几天，医院里的消毒水味，像一张无形的网，把我整个人都罩住了。我每天陪着我妈做各种检查，看着那些冰冷的仪器在她身上扫来扫去，看着她因为化疗，头发大把大把地掉。

我心疼得像是被人用刀子在割。

可我什么都不能说。

我不能告诉他，我之所以对那十万块彩礼那么坚持，不是因为我贪钱，不是因为我妈卖女儿，而是因为，那笔钱，在那个时候，对我来说，几乎等同于我妈的命。

我只是固执地重复着一句话：这是我们那儿的规矩，也是我妈对我的一份心意。

他沉默了很久。

最后，他说，好，我给。我去借。

他眼里的光，在那一刻，彻底熄灭了。

我知道，我们之间，有什么东西，从那个时候起，就已经裂开了一道缝。

婚礼还是如期举行了。

那十万块彩礼，他家东拼西凑，总算是拿了出来。

婚礼当天，我穿着洁白的婚纱，挽着我爸的手，一步一步走向他。

宾客们的掌声和祝福声，像潮水一样向我涌来。

可我看着他，看着他那张没什么表情的脸，心里却是一片冰冷的荒原。

我妈坐在台下，她戴着一顶漂亮的假发，化了精致的妆，看起来和以前一样容光焕发。

她看着我笑，眼角却有泪光。

我知道，她在用她所有力气，为我撑起一个母亲的体面。

交换戒指的时候，他的手指是凉的。

他说“我愿意”那三个字的时候，声音很轻，轻得像一阵风，吹过就散了。

婚后的生活，平淡得像一杯白开水。

我们住在他的父母给我们准备的婚房里，一套八十多平米的老房子，重新装修过，看起来也还算温馨。

他每天按时上班，下班，回家吃饭。

我们很少吵架，但也说不上有多亲密。

我们就像两个合租的室友，客气，疏离，各自守着各自的心事。

那十万块钱，像一根刺，深深地扎在我们中间。

他从来不提，我也从来不问。

但我知道，他心里一直记着。

他开始变得越来越节俭，甚至可以说是吝啬。

我们出去吃饭，他会反复对比哪家餐厅的优惠券更划算。

我买了一件稍微贵一点的大衣，他会念叨好几天，说我不会过日子。

家里的水电费，他每个月都会仔细核对，一度电，一吨水，都算得清清楚楚。

我妈的病，在持续的治疗下，慢慢稳定了下来。

那十万块彩礼，我一分没动，加上我自己的积蓄，全都用在了我妈的治疗上。

我不敢告诉他，我怕他会觉得，我骗了他，骗了他家的钱，去填我自己家的无底洞。

我只能默默地承受着他的不解和指责，把所有的委屈和心酸，都咽进肚子里。

有时候，我也会觉得很累。

我觉得我们的婚姻，就像一件爬满了虱子的华丽袍子，表面上看起来光鲜亮丽，内里却早已被啃噬得千疮百孔。

可我不敢脱下来。

因为我妈。

她每次给我打电话，都会问，他待你好不好？

我都会笑着说，好，他对我很好。

我不想让她担心，不想让她在承受病痛折磨的同时，还要为我的婚姻操心。

我只能努力地扮演着一个幸福妻子的角色，尽管这个角色，让我感到身心俱疲。

后来，我怀孕了。

这个孩子的到来，像一束光，短暂地照亮了我们死水一般的生活。

他似乎也很高兴。

他开始陪我去做产检，会笨拙地给我按摩肿胀的小腿，会在我孕吐得天昏地暗的时候，给我端来一杯温热的柠檬水。

我一度以为，我们的关系，会因为这个孩子的到来而有所缓和。

但事实证明，我错了。

怀孕后期，我得了很严重的产前抑郁症。

我整夜整夜地失眠，情绪变得非常不稳定，会因为一点点小事就崩溃大哭。

我害怕，我怕自己生不出一个健康的孩子，我怕自己当不好一个妈妈，我更怕，我怕自己会像我妈一样，被疾病缠上。

那种恐惧，像一只无形的手，紧紧地扼住了我的喉咙，让我喘不过气来。

我跟他说了我的感受。

我说，我很难受，我觉得自己快要撑不下去了。

他正在看手机，头也没抬地回了我一句：别胡思乱想，哪个女人生孩子不这样？矫情。

“矫情”两个字，像两根烧红的钢针，狠狠地扎进了我的心脏。

我看着他，看着他那张被手机屏幕的光照得忽明忽忽暗的脸，突然觉得，我从来没有真正认识过他。

我认识的，只是那个在微信上给我发晚霞照片，给我点外卖夜宵的，被我想象出来的幻影。

而眼前的这个男人，这个对我的痛苦视而不见，甚至用“矫情”两个字来给我定罪的男人，才是真实的他。

我的心，在那一刻，彻底凉了。

孩子是剖腹产的。

推出手术室的时候，我麻药还没过，整个人昏昏沉沉的。

我隐约听见护士在喊家属，也听见了我妈喜极而泣的声音。

我努力地想睁开眼睛，想看看我的孩子，也想看看他。

可我太累了，眼皮重得像灌了铅。

等我再次醒来，已经是第二天早上了。

我躺在病床上，伤口疼得钻心，每一次呼吸，都牵动着腹部的肌肉，像有无数根针在扎。

我妈守在我的床边，眼睛又红又肿。

她说，孩子很健康，是个男孩，七斤二两。

我问，他呢？

我妈的眼神闪躲了一下，说，他……他去给你办出院手续了。

我没再问下去。

我知道，我妈在撒谎。

因为我看见了，她放在床头柜上的手机屏幕上，，公司临时有急事，我得去一趟。这边您先多担待。

我生孩子，在他眼里，竟然比不上公司的一件“急事”。

那一刻，我没有哭，也没有闹。

我只是觉得很平静，一种哀莫大于心死的平静。

在医院住了五天，我出院了。

我妈想让我回娘家坐月子，她说她可以照顾我。

但我拒绝了。

我知道她的身体，根本经不起这样的操劳。

我婆婆倒是提过要来照顾我，但我看着她那张写满了不情不愿的脸，实在是没有办法心安理得地接受她的“照顾”。

最后，我做了一个决定。

我去月子中心。

我用我自己的积蓄，订了一家口碑还不错的月子中心，二十八天，一万二。

当我把这个决定告诉他的时候，他正在给孩子换尿布，动作笨拙得像在拆一个炸弹。

他停下手里的动作，抬起头，难以置信地看着我。

他说，月子中心？一万二？你疯了？

我说，我没疯。我刚生完孩子，身体和精神都需要专业的照顾。我不想麻烦我妈，也不想麻烦你妈。这是最好的选择。

他说，最好的选择？你知道一万二是什么概念吗？那是我好几个月的工资！家里有地方住，有饭吃，有妈可以照顾你，你为什么非要去花这个冤枉钱？

我看着他，一字一句地说，因为我不想在月子里，一边忍着伤口的疼痛，一边听着你妈抱怨我奶水不够，孩子太吵。我也不想在我最需要人关心和照顾的时候，你却以“工作忙”为借口，对我不管不问。

他被我堵得说不出话来。

最后，他从牙缝里挤出一句：钱呢？你哪儿来的钱？

我说，我自己的钱。我工作这么多年，总有点积蓄。

他冷笑了一声。

那声冷笑，像一把淬了毒的匕首，精准地刺进了我心里最柔软的地方。

他说，你当然有钱了。结婚的时候，从我家拿了十万。现在又随随便便就能拿出一万二。你可真有钱。

就是这句话。

“你可真有钱。”

这句话，像一个开关，瞬间打开了我所有情绪的闸门。

那些被我压抑了很久的委屈，愤怒，失望，在那一刻，像山洪一样，铺天盖地地向我涌来。

我没有跟他吵，也没有跟他闹。

我只是平静地收拾好了我的东西，然后叫了一辆车，带着我的孩子，头也不回地去了月子中心。

在月子中心的那二十八天，是我生完孩子后，过得最舒心的一段日子。

有专业的护士二十四小时照顾孩子，有营养师为我搭配好一日三餐，有产后康复师指导我做恢复训练。

我不用在深夜里，拖着疲惫不堪的身体，一次又一次地起来给孩子喂奶换尿布。

我不用在吃饭的时候，听着婆婆在我耳边念叨，这个汤下奶，那个菜回奶。

我也不用在情绪崩溃的时候，面对他那张写满了不耐烦和不理解的脸。

在这里，我只是一个需要被照顾的产妇，一个需要被呵护的新手妈妈。

他来看过我几次。

每次来，都带着一种审视的目光，打量着我住的房间，我吃的饭菜。

他会问，这一天得多少钱？

他会说，这饭菜看起来也不怎么样嘛，还没我妈做的好吃。

他还会说，你看你，都胖成什么样了，还吃这么多。

他从来没有问过我，伤口还疼不疼。

也从来没有问过我，心情好点没有。

他关心的，永远只有钱。

那二十八天，像一场短暂的美梦。

梦醒了，我又得回到那个冰冷的现实中去。

从月子中心回家的那天，是他来接我的。

车里放着他最喜欢听的交通广播，主持人用一种夸张的语调播报着路况信息。

我们一路无话。

回到家，婆婆正在厨房里忙活。

她看见我，脸上没什么表情，只是淡淡地说了一句：回来了？

然后，她看了一眼我怀里的孩子，说，哟，在外面住了几天，倒是养得白白胖胖的。看来那钱没白花。

我听出了她话里的讽刺。

我没理她，抱着孩子回了房间。

房间还是我走之前的样子，只是蒙上了一层薄薄的灰。

我把孩子放在床上，给他换上干净的衣服。

他跟了进来，站在门口，看着我。

然后，他就说了那句话。

“你真有钱。”

我转过身，看着他。

窗外的天色，已经完全暗了下来。

城市的霓虹，透过窗户，在他脸上投下斑驳的光影。

我突然觉得，我们之间，隔着一条很深很深的鸿沟。

这条鸿沟，不是用钱可以填平的。

是用误解，用猜忌，用一次又一次的失望，堆砌而成的。

我开口了，声音很轻，也很平静。

我说，你知道那十万块彩礼，我用在哪儿了吗？

他愣了一下，显然没想到我会突然提起这个。

我说，我妈，在我结婚前，查出了癌症。那十万块，加上我所有的积蓄，全都给她治病了。

他的眼睛，猛地睁大了。

他的嘴唇动了动，似乎想说什么，但最终，什么也没说出来。

我继续说，你知道我为什么要去月子中心吗？因为我得了产后抑郁。我每天都想死。我觉得活着没意思。我在医院的时候，给你发了那么多条求救的信息，你一条都没回。你只回了你妈一条，说你公司有急事。

我的眼泪，终于还是不争气地流了下来。

我一边哭，一边说，我生孩子，九死一生。我躺在手术台上，满脑子想的都是，如果我死了，我的孩子怎么办，我的妈妈怎么办。我从来没有想过你。因为我知道，在你心里，我，我们的孩子，都比不上你的工作，比不上你家的那点钱。

我说，我花的每一分钱，都是我自己的。我没花过你一分，也没花过你家一分。我只是想在我最难的时候，给自己买一点体面，买一点活下去的希望。这有错吗？

我看着他，看着他那张因为震惊而变得扭曲的脸。

我问他，你现在还觉得，我很有钱吗？

他站在那里，像一尊石化的雕像，一动不动。

过了很久很久，他才找回自己的声音。

他的声音，沙哑得像被砂纸磨过一样。

他说，为什么……为什么不早点告诉我？

我笑了。

我笑得眼泪都出来了。

早点告诉你？

告诉你什么？

告诉你我妈得了癌症，急需用钱，所以那十万块彩礼，一分都不能少？

然后让你，让你全家，都觉得我们家是在卖女儿，是在用我妈的病，来骗你家的钱吗？

还是告诉你，我得了产后抑郁，我快要死了，求求你救救我？

然后让你再轻飘飘地回我一句“矫情”吗？

我说，有些事，说出来，就成了乞求。而我，不想乞求你的爱，也不想乞求你的怜悯。

我说，我们之间，完了。

不是从今天开始，而是从你觉得那十万块彩礼太多了的时候，从你用“矫情”两个字来形容我的痛苦的时候，从你在我生孩子的时候选择去公司的时候，就已经完了。

那两笔钱，不是压垮我们婚姻的稻草。

它们只是两面镜子，清清楚楚地照出了，你有多自私，我有多愚蠢。

也照出了，我们所谓的爱情，到底有多么不堪一击。

我擦干眼泪，走到床边，抱起了我的孩子。

他睡得很熟，小小的身体，温热柔软。

他是我的，只是我一个人的。

是我用半条命，换来的宝贝。

我对他说，我们走吧。

他没有拦我。

他就那么站着，看着我抱着孩子，一步一步地走出这个我曾经以为会是我一辈子归宿的家。

我走到门口，换鞋的时候，听见婆婆在厨房里喊：饭好了，出来吃啊！

我没有回头。

我打开门，走了出去。

外面的空气，很冷。

但我的心，却前所未有的平静。

我知道，从这一刻起，我自由了。

我不用再扮演一个幸福的妻子，不用再小心翼翼地去维系一段早已名存实亡的婚姻。

我只需要做好我自己，做好一个妈妈。

这就够了。

后来，我们办了离婚手续。

很顺利，他没有提任何过分的要求，孩子归我，房子车子这些，我什么都没要。

我带着孩子，回了娘家。

我妈的身体，恢复得很好。

她看到我带着孩子回来，什么也没问，只是默默地把我最喜欢吃的菜，摆满了整张桌子。

我爸给我收拾出了一间向阳的房间，把婴儿床安放在我的床边。

他说，别怕，家里永远是你的港湾。

那天晚上，我抱着我的孩子，睡得格外安稳。

我没有开灯，也没有做噩梦。

我好像，已经很久很久，没有睡过这么好的觉了。

我开始重新找工作。

因为有几年的工作经验，还算顺利，我进了一家不错的公司，薪水也比以前高了一些。

白天，我妈帮我带孩子。

晚上，我下班回来，就陪着孩子玩，给他讲故事，唱儿歌。

日子虽然辛苦，但很充实。

我很少会想起他。

偶尔，会在朋友圈里，看到他发的一些动态。

他去旅游了，去钓鱼了，去和朋友喝酒了。

他的生活，似乎并没有因为我的离开，而有任何改变。

我也没有任何感觉。

不怨，不恨，也不再有任何期待。

他对我来说，已经成了一个彻彻底底的陌生人。

唯一和他还有联系的，是他每个月会按时打到我卡上的抚养费。

不多，但足够给孩子买奶粉和尿不湿。

我妈劝我，找个合适的人，再成个家吧。你还年轻，不能一辈子就这么一个人带着孩子过。

我笑着摇摇头。

我说，妈，我现在挺好的。

我是真的觉得挺好的。

我不用再看任何人的脸色，不用再委屈自己去迎合任何人。

我可以买自己喜欢的衣服，吃自己喜欢的东西，去自己想去的地方。

我的喜怒哀乐，都由我自己掌控。

这种感觉，让我觉得无比踏实和自由。

我把所有的爱，都给了我的孩子，和我的父母。

看着孩子一天天长大，学会走路，学会说话，叫出第一声“妈妈”。

看着我爸妈的白发，一天比一天多，但脸上的笑容，也一天比一天灿烂。

我觉得，这就是我想要的生活。

平淡，安稳，有爱，有希望。

有一天，我带着孩子在公园里玩。

他突然给我打了个电话。

这是我们离婚后，他第一次主动联系我。

电话接通，他沉默了很久，才开口。

他说，我……我妈病了，很严重。

我“嗯”了一声，不知道该说什么。

他说，是癌症，和我岳母……和你妈一样的病。

我的心，咯噔一下。

他说，医生说，需要很多钱。我把家里的积蓄都拿出来了，还借了好多，但还是不够。

他说，我……我能不能……

我打断了他。

我说，你是不是想问我借钱？

他沉默了。

我说，我没有钱。

我说的是实话。

我妈后续的治疗，还需要花钱。我还要养孩子，养活我自己。

我的每一分钱，都有它的用处。

我没有多余的钱，去借给一个，曾经在我最需要帮助的时候，对我冷眼旁观的人。

他似乎没想到我会拒绝得这么干脆。

他在电话那头，长长地叹了一口气。

他说，我知道了。

然后，他就挂了电话。

我拿着手机，在公园的长椅上坐了很久。

夕阳的余晖，把我的影子拉得很长很长。

不远处，我的孩子正在和别的小朋友一起，追逐着一个五彩斑斓的泡泡。

他笑得那么开心，那么无忧无虑。

我看着他，心里突然涌起一阵酸楚。

我不知道，我这样做，到底对不对。

理智告诉我，我没有做错。

我们已经离婚了，我没有义务再去帮他。

更何况，他曾经那样伤害过我。

但情感上，我却又觉得有些不忍。

毕竟，我们曾经相爱过。

毕竟，他也是我孩子的父亲。

我纠结了很久。

最后，我还是给我妈打了个电话，把这件事告诉了她。

我妈在电话那头，沉默了很久。

然后，她说，闺女，你想怎么做，就怎么做。妈都支持你。但是妈想跟你说一句话。

她说，善良，是一种选择。但善良，也要有锋芒。

我挂了电话，心里一下子就明朗了。

我没有再联系他。

我把这件事，彻底地放下了。

又过了大概半年。

我听以前的一个共同朋友说，他妈妈，还是走了。

为了给他妈妈治病，他把家里的房子卖了，还欠了一屁股的债。

他自己，也因为压力太大，一夜之间，白了好多头发。

朋友说，他现在过得很不好，一个人租了个小单间住，每天除了上班，就是喝酒。

朋友还说，他有一次喝多了，拉着朋友的手，哭着说，他后悔了。

他说，他这辈子，最对不起的人，就是我。

我听完，心里没什么波澜。

后悔吗？

也许吧。

但这个世界上，最没用的东西，就是后悔。

有些伤害，一旦造成了，就永远无法弥补。

有些裂痕，一旦出现了，就再也无法愈合。

我们之间，早就已经回不去了。

我只希望，他能早点从痛苦中走出来，好好地生活下去。

为了他自己，也为了我们的孩子。

毕竟，生活还要继续。

我们每个人，都要为自己的选择，付出代价。

又是一个秋天。

天气转凉了。

我给我妈买了一件新毛衣，给我爸买了一双新皮鞋。

也给我的孩子，添了一件厚厚的外套。

周末，我们一家人，去郊外的山上，看枫叶。

满山的枫叶，红得像火一样，把整个天空都映得通红。

我的孩子，在铺满了落叶的地上，跑来跑去，捡起一片又一片漂亮的叶子，塞到我的手里。

他仰着小脸，对我说，妈妈，你看，好漂亮啊。

我蹲下身，把他抱进怀里。

我说，是啊，好漂亮。

阳光透过树叶的缝隙，洒在我们的身上，暖洋洋的。

我看着远处连绵起伏的山峦，看着身边笑得一脸灿烂的家人。

我突然觉得，自己好像也变成了一片枫叶。

曾经，我也经历过风雨，经历过凋零。

但现在，我迎来了属于我自己的，最绚烂的季节。

我不再怕黑了。

因为我的身边，有爱我的人，有我爱的人。

他们，就是我的光。

是那盏，永远都不会熄灭的，最亮的灯。

至于那个曾经说要给我装一盏最亮的灯的男人。

他，连同那些曾经的爱与恨，都已经变成了过往。

就像风，吹过，就散了。

不留一丝痕迹。

我的故事，其实很简单。

就是一个女人，在经历了一段失败的婚姻后，如何重新找回自己的故事。

我曾经以为，婚姻是女人的全部。

嫁一个好男人，生一个可爱的孩子，然后相夫教子，安稳度日。

这就是幸福。

但后来我才发现，我错了。

一个女人真正的幸福，从来都不是来自于别人，而是来自于她自己。

来自于她的独立，她的坚强，她的自我成长。

当你有能力掌控自己的生活，有能力为自己的选择负责时，你才能真正地获得自由和快乐。

那十万块彩礼，那一万二的月子费，在别人看来，或许只是一个数字。

但对我来说，它们却是我人生的两个重要转折点。

它们让我看清了一个人的真心，也让我看清了一段关系的本质。

它们让我痛过，哭过，失望过。

但也正是它们，让我学会了放弃，学会了成长，学会了如何去爱自己。

所以，我从不后悔。

我不后悔当初的坚持，也不后悔后来的离开。

因为我知道，每一步，都是我走向更好的自己的，必经之路。

现在，我过得很好。

我有一份自己喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有一个可爱的孩子，还有一对永远支持我的父母。

我的世界，很小，但很温暖。

这就够了。

写下这个故事，不是为了抱怨，也不是为了博取同情。

我只是想告诉那些，和我一样，曾经在婚姻中迷失过，痛苦过的女人们。

不要怕。

不要怕失去，不要怕离开，更不要怕重新开始。

你要相信，这个世界上，总有一束光，是为你而亮的。

你要做的，就是勇敢地朝着那束光，走过去。

即使路途遥远，即使布满荆棘。

但只要你坚持下去，就一定能找到，属于你自己的，那片晴朗的天空。

就像现在的我一样。

风雨过后，终见彩虹。

来源：小马阅图