摘要：但当我们把情绪价值从一个自然的情感产物，扭曲成一个必须被刻意追求和衡量的商品时，我们恰恰走上了其反面——情绪透支。

越来越多人开始自觉关照内心感受，展开了轰轰烈烈的“情绪自救”运动。

生活中，用购物补偿内心；关系里，以情绪价值衡量亲疏。

但当我们把情绪价值从一个自然的情感产物，扭曲成一个必须被刻意追求和衡量的商品时，我们恰恰走上了其反面——情绪透支。

这一切看似是情绪觉醒，但背后折射出的，或许是一种更深层次的情感怯懦。所以，该如何真正地面对情绪？

01

设立情绪边界

建立情感界限，并非要竖起冰冷的壁垒，而是要搭建一道睿智的栅栏。

它首先是一种自我保护，避免过度共情带来的透支；更是一种筛选，帮助我们远离那些情绪上瘾的消耗性关系。

读者小枝（昵称）和男友谈了有四年，期间对方出轨，她选择分开但又和好了。

去年两个人打算生孩子，她男友就和她一起出资买了套房子，房子写她一个人的名字。

房贷年底就还清了，算是全款。

她男友的工资也都会上交给她，但她不敢乱花，想着万一后面分开了，能把钱弥补给男友，毕竟房子归她。

前几天，她在家里装了个监控设备，还没来得及跟男友说，就从监控看到男友匆忙外出。

于是，她给男友拨打了视频通话，男友当时并未接听，直到返回家中才接通了视频。

她询问男友出去做什么，男友回答说是去买酒，但从监控中，她并未看见男友提着酒瓶。

于是，两个人为此吵起来了。

她想把房钱还给男友，对方又不肯收，最后两个人过也过不好，分也分不开。

上述关系其实不是“分也分不开”的深情，是“谁都没底气一个人活”的恐惧共生。

这种“恐惧共生”像根越勒越紧的绳子：小枝越怕花钱，男方会越觉得“付出没被看见”；男方越怕小枝生气，越会用“出去买酒”的谎言敷衍。

可见，两个人不是因为爱在一起，而是因为怕一个人面对生活。

小枝舍不得的不是这个人，而是对方纠缠带来的极致情绪体验。

而贪恋的“深度纠缠”，本质是“情绪成瘾”——出轨时痛苦，复合时心软，查监控时紧张。

对小枝来说，这些大起大落的情绪，比平淡的幸福更刺激。

就像有人爱坐过山车，明知道危险，却沉迷那种“心跳到嗓子眼”的感觉。

小枝是习惯了这段关系带来的戏剧感、剧情反转，舍不得这场“高强度的情感体验”。

但要明白：真正的爱不是纠纠缠缠，是稳稳的安心。

所以，不要表演爱得有多纯粹，却又不敢面对核心问题：出轨的裂痕修复了吗？信任重建了吗？

只有放下对“纠缠感”的执念，设立情绪边界，才能看见：真正值得的人，不会让你在“过不好”和“分不开”里反复煎熬。

02

调整对情绪的认知模式

“情绪是需要被消灭的麻烦，还是具有价值的信息？”如何看待情绪，决定了一个人应对情绪的方式。

读者斯斯（昵称）与男朋友是异地恋，在思念成疾的那段时期，她翻看男朋友的社交账号，发现对方关注了很多丰乳肥臀的性感账号。

异地本就很难维系信任感，加上看到的东西，她对男友充满了深深的不信任感。

但她希望自己是情绪稳定、能给周遭的人带去快乐和正能量的人。

所以她不敢将自己的情绪向男朋友表达出来，只能在夜里偷偷的哭。

直到有一次找对方视频，对方以正在看美剧拒绝了她。

她所有隐藏起来的情绪都在这一瞬间爆发，直接不问缘由控诉对方:“是正在看美剧，还是在忙着看美女？”

没有能力靠自己来稳定情绪，这是斯斯在关系里胡思乱想的原因。

当别人不能满足她安全、快乐、激情等情绪渴望的时候，就会不安、多疑、胡乱猜测。

但“把希望寄托在别人身上”，关系必然难以承载如此沉重的情绪和责任。

况且，两个人还只是恋爱关系，如果进入婚姻呢？

一个人要承载另一个人，相当于一个躯体要存放两个灵魂，这样早晚会拖垮对方。

所以，即便我们的生命中有另一个人的存在，我们的人生主体依然是自己，还是需要自己承担人生里的一切责任。

不能因为有了另一半，就要求对方来帮我们承担自己作为主体的责任。没有人能做到，也没有人会愿意做，因为这太沉太重了。

这时候就像落水了一样，越是紧张害怕，越是想抓住那个能救自己的人，结果只会把对方也拉下水。

所以，应该学会调节与平衡情绪。

首先，要意识到，情绪没有对错、好坏之分，每个情绪的产生都有它的意义。

当一个情绪产生的时候，是在提醒自己：事情的发展可能和想象中有差异，是时候马上做出调整和改变了。

紧接着，找到自己的情绪是什么。

例如：是担心、难过、焦虑还是开心等等，找到能准确形容自己当下情绪的词语或短句。再思考一下这些情绪背后自己想要的是什么？

例如斯斯男友关注了一些账号，斯斯因此不安，那这里的情绪是“担心”。

担心背后的需求是：“斯斯希望男友不要关注这些帐号，这样她就安心了”。

也就是说，如果男友不关注这些账号了，就能解决斯斯“担心”的情绪。

那么，要怎样能让他不关注这些帐号呢？

可以在下次见面的时候，情绪平稳地跟对方沟通：

“我知道你关注了一些账号，因为这些账号的内容，我心里有点吃醋，没有安全感。你能取消关注这些账号吗？”

用类似这样的表达，倾听并观察对方给自己怎么样的回应，就知道对方关注这些账号的原因是什么。

了解原因之后，可以试着理解对方的想法，两个人一起面对，协商解决，最后“担心”的情绪才能真正的化解。

猜疑千万不要放在心里，不然会慢慢发酵，影响到两个人的关系。

保持正常的沟通，是避免猜疑最好的方法，能够让关系更稳定长久，同时也会带给自己更多的安全感。

03

建立情绪觉察

真正的情绪管理，是一个由内而外的修养过程。

从2013年一直到现在，我都有持续写情绪日记。

尤其每一次我有大的情绪波动时，我都会把这件事情记录下来，然后问自己同样一个问题：

下一次再遇到这一类事情，我应该怎样恰当地做一个回应和处理？

这是我从2013年到现在，一直努力在做的一件事。

我已经做到每一个重大情绪都记录下来，对自己越来越了解，也越来越知道在很愤怒的时候，绝对不随便回应别人。

借助情绪日记，能够完成一次又一次的自我纠正。

大家不妨试试从今天起做一个基本情绪的日记，每天记录一下自己的情绪是什么，这件事情对我们带来的影响。

这个情绪日记里面最重要的一个过程，就是我们可以知道自己大概的周期性的影响，我们要对自己有所觉察。

我可以说，这个世界上绝大部分的人都是情绪的奴隶。

还原到生活中，我想问：你们有多少次觉察到自己有情绪？

大部分人是没有的，大部分人是在情绪的驱使下，去做了一件事情，事情都做完了，还没有觉察到这件事情是什么。

所以，我们要去把这些情绪记录下来，把这个情绪表达出来的过程，就是对情绪的整理跟觉察。

将一件事对我们产生的影响，转化为无意识层面的意识化，这样影响就会小很多。

就像心理学流行的一句话：看见即疗愈。

另外，我们所有的愤怒都来自我们的无能，我们能解决这个问题的时候，就一点都不会生气。

我们生气，往往是因为我们对事情无能为力。

所以，我们要标记出来所有让自己失控的环节，情绪爆表的点是什么？

也许我们的能力不足，但是我们至少可以先避免情绪爆表。

当我们觉察到再说几句话就要开始大吵大闹时，就可以先离开这个场景，至少先预防。

要是我们还没掌握治疗的方法，就先预防为先。如果能预知某个场景会让自己崩溃，那我们只需要在该场景到来之前，先行撤离。

大多数女生在情绪爆表的情况下，会发生很多让自己很后悔的事情。

所以为了预防这种情况出现，找到所有情绪爆表的场景，然后把它们记录下来。

下次快到情绪爆表时，先撤离现场，避免爆发。

情绪无法被管理，我们不能掌控自己的悲伤，就像心动的感觉一样，也是无法控制的。

因为我们是人，我们无法控制自己的情绪，就如同我们笑的时候，无法控制自己笑；打喷嚏的时候，无法张开眼睛是一样的道理。

我们是没有办法控制与管理情绪，但可以调节或协调自己的情绪。

「管理」跟「协调」之间是有区别的。

「管理」是我们要硬逼自己不生气。

「协调」是生气，但只是在不伤害别人的前提下，把生气情绪表达出来。

我们可以将情绪韧带的柔韧性放大，可以通过一点一滴的练习，最后，从一个不会劈叉的僵尸变成一个很柔软的姑娘。

当我们学会以觉察为舟，以认知为桨，以边界为港，便不再漂泊于情绪的惊涛骇浪之中。

我们终将领悟，真正的情绪价值，从不在于能换取什么，而在于它能引领我们抵达一个更真实、更完整的自己。

这时，才会有勇气接纳一切的脆弱，也有智慧与一切复杂共处。

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作者丨何紫欣 关系心理学资深学员，致力于使命心理学的传承，信奉“爱是一种可以学习的能力”。

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来源：冷爱一点号