摘要：我恨母亲对我这么残忍、恨父亲的袖手旁观、恨我的手足兄妹一个接着一个折磨我。我恨我的亲戚，他们从未站出来为我说话。

我终于知道自己的童年发生了什么，这些事情如何让我不生气？

我真的很生气。

我恨母亲对我这么残忍、恨父亲的袖手旁观、恨我的手足兄妹一个接着一个折磨我。我恨我的亲戚，他们从未站出来为我说话。

——-Angie，42岁

不被爱的女儿：愤怒、承认与康复

Peg Streep 文 | 卫报

mints 编译（3校版）

愤怒在挽救伤痛生活的时候，

起到了怎样的复杂作用？

自从我的书《女儿的重生》出版后，经常看到读者在留言中讲述自己的愤怒，这些愤怒，的确情有可原：

因为当她们开始真正了解自己的童年、理解这些童年经历如何影响了自己的生活的时候，愤怒就会暂时起到积极的作用，不过，持续的愤怒又会成为另一个她需要解决的问题。

我仍然记得自己在20多岁时的样子，那时，我是一位非常愤怒的青年女子，穿着厚厚的铠甲，急切的用讽刺/尖刻的俏皮话进行报复。

毕竟，在公众面前生气比显得我是多么害怕和不安全要容易得多。那时的我，并不知道自己的愤怒和自己的童年经历有关，但现在我的确能够这样做了。

因为我既不是治疗师也不是心理学家，所以以下的观察来自于调查、访谈和讨论。我的访谈对象都认为她们的童年中毒了。

愤怒是把双刃剑

当女儿最终开始了解母亲如何对待她，并且明白她在原生家庭中的真实经历如何影响了她今后的生活之时，她的愤怒就会在某个非常特定的时刻浮出水面。

以上的措辞非常谨慎，因为尽管她们可能会认识到她们家里有些事情是“不正常的”，甚至能够意识到那是在虐待她们，但是，大多数女孩要经过很长的时间才知道发生了什么，才有能力采取行动。我自己的研究发现，大多数女性要到40岁以后，而且更可能到五六十岁，才会突然明白这些。

她们之所以这么晚才明白自己遭遇，很大程度上是由于她们在童年时学会的应对机制，以及她希望以某种方式解决她与母亲之间的问题。

她们会正常化她们的经历、与他们的痛苦分离、合理化或否定母亲对待自己的方式（将其归因于母亲的性格或母亲在童年遭受的虐待，断言母亲必然有其原因或者有其他的原因证明其合理性），再加上女儿一直需要母亲爱自己、并且希望自己可以得到这些。所有这些都会阻碍她们合理地认识自己的遭遇。

这也是我在《女儿的重生》一书中提到的，他们的核心冲突是，日益增长的认知能力与赢得母亲爱之需要之间的冲突。

当她意识到自己需要保护自己、免受母亲的持续伤害时，她最初反应很可能是愤怒，这实际上是一件好事，因为：

这些都是愤怒的积极部分。不过，愤怒也会带来消极的东西。

愤怒是什么，愤怒又是如何阻碍你的

人类天生就很容易生气；愤怒情绪是我们自我保护装置的一部分，生气也被称为压力反应，或者更流行的说法是“战斗或逃跑”。我们每个人都知道身体里的愤怒的样子。

“看到红色”不仅仅是形容出现的愤怒，而且，我们所有人都经历过潮热、伴随着愤怒的心跳时刻。我们身体上的感受只是大脑发热的外在的表现，愤怒的情绪破坏了我们的思考能力。

研究人员想知道愤怒会对特定的思维过程产生什么影响——即，人们在愤怒的情况下，是否可以从非词汇中辨别出真实的词汇。

在实验过程中，研究人员首先用“危险”或“放松”这两个词引发了参与者愤怒的潜意识，然后读取被试的血压，并用核磁共振成像（MRI）观察这些词是否影响了被试的判断。

事实上，愤怒情绪的爆发不仅提高了血压，而且改变了大脑内部的活动；此外，愤怒延长了词汇的反应时间，并干扰了相对高级的语义决策过程。

所以，作为不被爱的女儿，如果你想解决问题的话，愤怒显然是没有帮助的。

愤怒会让你陷入困境

虽然对于未被爱的女儿来说，恨自己的母亲是认识过程中必不可少的部分。而且，不被爱的女儿也应该为自己的遭遇愤怒，但是，这些愤怒也会快速伤害到自己。

之所以说愤怒的情绪是有问题的，原因在于愤怒把我们和我们恨人联系在了一起；这样的女儿想要伤害他们的母亲——以其人之道还治其人之身，甚至想要以某种形式报复母亲，这些情况都并不罕见。

我真得希望自己用她伤害我的方式报复她，而且，这种感觉有时候让我非常耗竭。事实上，我一直在思考，她为什么会这样对我？我总是陷入这种没有答案的思考，以至于无法思考自己的生活。

这就像是有人打开了一个有毒的瓶子，而我就是那个瓶子。最后，我丈夫说服我去看心理医生。谢天谢地，他做到了。将我吞噬的愤怒，就像我母亲夺取魂魄的方式一样具有破坏性。

——莉迪亚，52岁

可悲的是，这种愤怒只是一个替身，愤怒诱发了旧有的伤害模式，并且试图夺走母亲的爱；愤怒魔幻般的让我们陷入了随之而来的困境，而且，当我们否认一切时，眼里只看到了不爱自己的母亲。

当你愤恨那些没有保护你的人（通常是你的父亲，或者其他亲戚，或者你的亲人——以及那些欺负你、排斥你、跟着母亲攻击你的兄弟姐妹）之时，也会让你陷入同样的困境。持续的愤怒只会将我们带入另一个漩涡之中。

生自己的气

更糟糕的是，这种愤怒会攻击自己，并且这种自责在几十年里会一直停不下来；她们可能常年觉得自己是个笨蛋、并因此责备那个愚蠢的自己。这种内在的自我批评声音会越来越大，具有讽刺意味的是，这些自我批评通常是童年时代的产物——即，她们在童年时代遭受的责备、嘲笑、边缘化，甚至经常性的侮辱。

Amanda内心的挣扎道出了其中的滋味：

置于我死地的，是我无法找回那些岁月，那些年，我本可以生活得更好、更快乐。

我母亲十年前去世，直到现在，64岁的我终于明白了所有的真相。我怎么就一直没明白呢？我怎么能拒绝这一切经历呢？我如何才能不一边倒的否定这些呢？

就像Amanda一样，很多女儿都能证明：我们会被时间所左右。也就是说，时间是无法挽回的。当然，你拥有的就是当下。

如果这种情况发生在你身上，你同时又正在批判自己，你能找到的最快的解脱之道，就是让自己陷入痛苦之中——自我责备、自我攻击让你寸步难移。而且，并不奇怪的是，这种情况也会在康复的过程中出现，生自己的气，并非不可意料。

可是，这些情况并非自己所愿，也不会让事情变得更好。

然而，发泄并不总是有效

一位读者写信给我说：“至少我在发泄。这很好，对吧？这是让愤怒滚蛋的方式，对吧？”

当我读到这些的时候，我意识到自己之前根本没有想过这个重要的问题。这是一种隐喻，释放蒸汽——也就是说，发泄、以及进行一些体育活动（跑步、打枕头等）是发泄愤怒的好方法。

不过，你要知道，实际的情况并非如此。

布拉德·布什曼（Brad Bushman）在2002年的一系列的实验中，对这些愤怒和宣泄发出了挑战， 他发现——文化神话是打不打死的。

Bushman将宣泄的概念追溯到了弗洛伊德的观点——弗洛伊德深信，压抑是我们许多心理疾病的根源——不过，弗洛伊德的诸多研究都未能证实发泄是减少愤怒的zui最好方法。

Bushman随后进行了一系列的实验。

首先，研究人员评论了被试的文章，以此引发了他们的愤怒，然后，研究人员要求：

（沉思组）在打沙袋的时候脑子里想着那个激怒自己的人；

（分心组）通过击打沙袋让自己好受一些；

剩余的对照组，会被晾在一边，自己冷静下来。

这3组被试在完成了宣泄之后，他们有机会对激怒他们的人大喊大叫。好吧，猜猜看结果？

沉思组的人不仅保持着愤怒，而且是最有侵略性的，

其次是那些刚打过沙袋的人；

而最最不生气的，就是那些晾在一边冷静下来的人。

那么，宣泄一定是件好事吗？

除非你发泄完了就完了。否则，宣泄只会让你更加生气。

宣泄完了就没事，是一件很难做到的事情，尤其是当宣泄和自己的母亲、和童年有关的时候，这对于喜欢沉思的人来说尤为如此。

理解愤怒与哀悼

愤怒的确可以在某个地方得以修复，在这个场所，你哀悼了那个你本应有的母亲。伊丽莎白·K·布莱尔·罗斯（Elizabeth Kübler-Ross）博士和大卫·凯斯勒（David Kessler）在他们合著的书中讲述了哀悼的整个过程。他们的论点、理解和建议几乎可以直接在童年创伤的疗愈过程中使用。

这本书认为，从不爱你的母亲那里复原，回到正常的生活轨迹是一种新生。这种重生的过程需要经历五个阶段：否认、愤怒、交涉、抑郁和接受。不过，这些阶段并非会依次出现，有些人会跳过某些阶段，而且不同的阶段本身可能会相互争夺和消退。

我认为比较重要的是，当你穿越了悲痛与哀悼阶段时，你的愤怒可能会淡入淡出——并且会以更快的速度显现，然后退却。

来源：睿健