摘要：心理学家鲍比提出的依恋理论告诉我们，人在亲密关系中的表现，很大程度上源于童年形成的相处模式。

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柠檬心理丨作者

Pexels、Pixabay丨图源

可能你也是这样的：

一边抱怨伴侣不够体贴，一边却推开对方的关心；

明明想要长久的爱情，却总在关系稳定时制造矛盾；

反复验证“TA会不会离开我”，结果真的把对方推远了……

有没有发现：

这样的你在亲密关系中很容易陷入三种典型的误区：

1

不自觉地想要“测试爱人”

故意说伤人的话，看对方会不会包容；

突然消失几天，等着被寻找；

制造不存在的“情敌”来观察对方的反应.……

心理学家鲍比提出的依恋理论告诉我们，人在亲密关系中的表现，很大程度上源于童年形成的相处模式。

因为童年时想要被爱的渴望未被满足，长大后，就会在伴侣身上重复这种渴望，希望有人能突破自己筑起的高墙，无条件地接纳最糟糕的自己。

但健康的爱不是一场场考试，没有人能永远满分。

2

太过追求“确定性”

因为害怕被抛弃，所以会不断地想要去确定对方的感觉想法。

比如查看对方的手机、盘问对方的行踪，追问对方是否永远爱自己。

感觉到关系出现危机，你会焦虑，但是看到两个人关系比较平静，你又会担心无聊，感情变淡。

你的不安感会随时引爆你们的关系。

3

误会“被爱”的正确方式

“只有当我作闹时，TA才会哄我，因为这时候TA感觉我需要TA”；

“如果我不制造问题，TA就会忽视我”；

“TA要一直宠着我，这才是爱”……

当你抱着这样的误解，你就会把精力都放在索取对方的注意力上，也就没办法发现关系中的美好细节，自然无法建立真正的亲密感。

而你以为，只要对方都听你的就好了，所以你试了用各种方法去改变对方，想要对方更加包容你，结果却发现你们的关系更加僵了，甚至破裂。

因为亲密关系是具有镜像效应的：

如果你总用怀疑的眼光看TA，TA会逐渐变成那个“可疑的人”；

如果你坚持认为TA会离开，这个预言最终很可能成真。

当你持续拧巴，你们的关系会陷入一种恶性循环：

这个过程会消耗伴侣的耐心，最终可能真得导致对方离开，而这又恰好验证了你最初的恐惧，让你更加不信任感情。

事实上，你的拧巴背后，关键不在对方，而是你与自己的关系出现了问题。

唯一的出路就是打破自己的旧模式，也就是说：

不是等着被无条件包容，而是学习自我安抚；

不是测试爱的坚固程度，而是先成为稳定的存在；

不把伴侣当作情绪救生圈，而是练习独自浮水的能力。

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下面我给你一些建议，希望能帮助你从“拧巴”变得“自在”。

对比两种表达方式：

“你昨天没回消息，是不是觉得我烦了？”

“昨天没收到回复时我有些不安，下次如果忙可以先说一声吗？”

我想，大多数人都会觉得第二种方式听着更舒服。

因为前者是在指责对方，后者清晰地表达了自己的诉求，也创造了共同解决问题的空间。

（2）建立情感的自给系统

尝试用这些方法逐步摆脱情感依赖：

每天记录3件让自己感到充实的小事；

情绪波动时先自我安抚（深呼吸/写日记/散步），而非立即联系伴侣；

培养至少一个能带来成就感的独立兴趣爱好。

当你能给自己安全感，反而能更纯粹地享受被爱。

（3）区分事实和灾难化想象

当你产生“TA肯定不爱我了”这类念头时，问问自己：

有什么具体证据？

有没有其他可能性解释？

最坏的结果是什么？我能应对吗？

这样容易避免把自己的焦虑无限放大，让自己一直陷在糟糕的情绪中。

健康的爱不是谁拯救谁，而是两个人相互陪伴、相互照亮。

如果你已经感受到自己经常会做出破坏亲密关系的行为，但又无法控制自己，可以让老师会教你方法，陪你一起改变。

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♡ 最后，柠檬想说 ♡

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来源：柠檬心理课堂