摘要：以前的我总是霸道任性，以为靠着自己的一腔热血就能闯出自己的一片天地，当我一次次挫败后，我才明白世界不会以小我的意志去改变。
大家好，我是跟随冷爱老师学习多年的一名学员。
看了七年的冷爱的内容，一年半以前开始进入场域学习，去年十一正式线下学习。
现在冷爱老师所有的课程和直播我都会紧紧跟随，感恩冷爱场域让我找到了真正离苦得乐的路径。
以前的我总是霸道任性，以为靠着自己的一腔热血就能闯出自己的一片天地，当我一次次挫败后，我才明白世界不会以小我的意志去改变。
随着跟冷爱团队的深入学习，我慢慢了解到想要真正的绽放自己的生命力，首先需要自我成长：认识自己、接纳自己、疗愈自己、成为自己、精进自己。
你是否想要自我成长但没有方向？你是否以为很了解自己实际上对自己有很多误解？你是否不知道生命的意义是什么？你是否不知道如何让自己更丰盛的活着？
让我们跟随冷爱老师一起走进自我探索的世界！
在过去，我内心总是住着两个角色，一个是无比渴望被关爱的内在小孩，另一个是希望自己能活成别人理想模样的黑暗父母，它们在我的内心世界不断拉扯，影响着我的生活。
去年冬天我们跟随冷爱老师和方老师上冬令营课程，开篇就是“一切从自我观察开始，其次在自我探索中继续，最后在自我识别中精进”。
我开始明白自我观察至关重要，同时每天开始认真写自我观察日记，慢慢区分内心的声音是内在小孩的声音，还是黑暗父母的声音。
一、内在小孩的渴望与依赖
对于内在小孩来说，它似乎永远处于一种“贪婪”的状态，什么都想要。
就拿婚姻生活举例，我会理所应当地认为，自己赚的钱是自己的，老公赚的钱也该由我来支配。
在这段亲密关系里，我对老公的有非常多的期待，既盼着他能对我体贴入微，又希望他会赚钱，还能收拾家务，最好还能时刻为我提供满满的情绪价值。
冷爱老师说过不要把对方当成一站式服务中心。而对于长期不被满足的内在小孩而言，就是希望别人是自己的一站式服务中心。
内在小孩总是用单一的方式喂养自己。当情绪涌上心头时，我会不停地往嘴里塞垃圾食物，企图用这种方式来填补内心的空缺；
当我感到无聊或者觉得一天过得毫无意义的时候，就会开启疯狂买买买的模式；
要是自己能量处在低谷时，我就会抱着手机刷个不停，试图寻找一些心灵鸡汤，没有觉知的熬夜到凌晨四五点。
内在小孩永远追求快乐模式，不愿意承担责任，没办法真正独立起来。
哪怕是自己份内的事儿，也希望别人能代劳。工作了，就盼着能有份薪水高又轻松的工作，总是眼高手低，压根不愿静下心钻研底层规律；
结婚后，指望父母帮忙分担家里的经济压力；有了娃，更是心心念念着能拥有属于自己的时间，期望公婆能帮忙照顾孩子。
内在小孩常常看不见自己的情绪，也弄不明白自己真正的需求，难以与自己的内心建立起深度连接。
明明心里想着关心提醒对方，可说出口的话却变成了说教指责；原本想好好沟通交流，结果却演变成吵架冷战；
内心渴望的明明是爱与温暖，表现出来的却是质问和怀疑。
当我开始向内探索时，才发现那些“声音”都是自己内在小孩的声音。
内在小孩有着各种各样的需要，像最基本的吃喝拉撒睡等生理需要，渴望生命中重要的人给予支持和回应的情感需要；
希望能和不同的人建立连接、慢慢拥有自己社交圈子的需要，还有想玩耍、去旅游、放松享乐的需要等等。
然而，当这些需要没能得到恰当满足，一直靠单一方式“喂养”自己时，内心就会变得匮乏，进而滋生出数不清的欲望。
就好比衣橱都已经塞得满满当当了，可还是渴望拥有更多好看的衣服。
而当我们对自己的匮乏过度补偿时，又会产生许多不切实际的幻想，幻想着明天能中个五百万，幻想着拥有一架私人飞机，幻想着所有人都应该围着我转……
那我们的内在除了内在小孩的需要、欲望和幻想外，还有什么声音呢？
那就是黑暗父母对我们自己的各种评判、指责、打压和要求。
二、黑暗父母的自我苛责与要求
随着年龄增长，我们从无忧无虑的小孩逐渐变成了对自己要求颇多的大人——不想活成自己讨厌的样子，可偏偏却又活成了这样。
这是因为在成长过程中，父母的行为模式不知不觉就内化到了我们的骨子里。
那些批评指责、评判和所谓的标准，也许让我们活得并不快乐，也并不是自己喜欢的样子。
但是当我们不去觉察这些模式时，就会形成代际传递，用自己讨厌的方式去对待自己的孩子。
曾经的我，身上黑暗父母的责任模式格外强大，对自己有许多的评判和指责。
我一直以为自己很爱自己，我定期在外面做美甲、洗头、美容，我会很用心的呵护我的“宇航服”，给自己创造尽可能多的体验。
但是当我在场域里像剥洋葱一样，一层层剥开自己的盔甲时，我发现我根本不爱自己。
我与自己有很多的距离，对自己也有特别多的不允许，我不允许自己比别人差，我不允许自己在别人面前脆弱，我不允许自己放松下来……
而这种“不允许”是内化到我骨子里的，当我结婚后，我将不允许带到了我的婚姻中。
我不允许家里很乱，当老公乱扔东西，我会指责说教；当我在学习自我成长时，看见老公老是在刷短视频时，我会生气抱怨；当我儿子到处调皮捣蛋时，我会抱怨孩子为什么总是不听话……
而这些不允许全部来自己黑暗父母对自己的评判、指责、打压、要求。
黑暗父母存在着三种最为典型的模式：
结果价值化：就是把一个客观事实和人品强行绑定在一起。
例如孩子考了60分，就认定这个孩子是个糟糕的学生，要是没考上大学，那就是一个很差劲的人，要是没按照父母的要求结婚生子，那就是一个不务正业的人……
结果动机化：同样是孩子考了60分，很多父母会觉得孩子根本没用心学习，认为是学习态度有问题。
在男女关系里也常见这种情况，要是情人节男朋友或者老公没送花，就觉得对方不爱自己，对自己不够用心，根本不爱自己……
把自己和别人工具化：天天逼着自己努力上进，还企图改造身边的人，希望他们能活成自己理想中的样子。
其实当我把别人当做我的理想父母去帮助我完成我自己的功课时，就是把别人当成工具了。
觉得别人应该照顾我、满足我、支持我，把别人当成满足自己欲望、实现小我的幻想的工具……
每次听着冷爱老师读着伯特·海灵格的《我允许》，我总是会痛哭流泪。
其实我并不喜欢这样的自己……我为何要被别人的标准束缚？我为何要把那些评判和指责强加在自己和老公孩子身上？
当我慢慢在场域修炼时，我开始慢慢允许所有事情的发生……
允许自己很多时候就是不完美的，允许老公安于现状、轻松地活着也是可以的，允许孩子按照自己的方式探索世界。
冷爱老师经常给我们讲解道德经，让我们“复归于婴”，超越二元对立，回到没有对错的地方。
我也尝试着不在评判身边的人或事，去对错去好坏。我发现去掉了黑暗父母的很多模式，我开心放松多了，我对家人也有了更多的抱持和包容。
三、为谁而活，回归本我
当我在自我探索中精进自己时，我开始认真思考：我究竟是为谁而活，为何而活，又该如何去绽放自己的生命光彩呢？
我渐渐明白：我不用太在乎别人的看法，也无需纠结于别人的评判和指责，更不用去迎合别人所谓的标准。我，就是为自己而活！
我作为一个独一无二的个体来到这个世界上，是来好好体验属于自己的生命旅程的，并不只是为了赚钱、为了工作 、为了家庭……
我首先是我自己，然后才是老公的老婆、孩子的妈妈、爸爸妈妈的女儿……
我本就是我，本自具足，我只需要顺着我的生命之流活成自己喜欢的样子就好。
当我弄清楚了内在小孩的快乐模式和黑暗父母的责任模式后，我一下子就找到了自己内耗的根源，也明白了与老公、孩子产生矛盾的症结所在，更清楚了自己和外界为何总会发生冲突。
随着内核越来越稳定，我不再向外去寻找自己的理想父母了，我成为了自己的理想父母。
成为自己的理想父母，需要从三个方面去满足自己：多巴胺的快乐、血清素的滋养、内啡肽的创造。
当我慢慢成为自己的理想父母时，我开始用更健康的方式满足内在小孩的各种需要，悉心照顾好它。
我会通过多渠道定额定量地补充多巴胺。
例如一周一杯奶茶，一个月吃一个榴莲，一个季度买一些自己喜欢的衣服，偶尔刷刷短视频玩玩游戏。
当有情绪时，我会先进行自我观察，写情绪日记让自己的理智中心上线，然后通过冥想的方式来疏解情绪。
我会先觉察自己当下是一种什么样的情绪，梳理出自己常见的情绪类型，然后去探寻情绪产生的源头。
我发现自己的情绪有的源于原生家庭中父母模式的影响，有的则是后天自身经历塑造出的性格所致。
经过不断地自我观察，我察觉到自己愤怒的背后，其实藏着悲伤，甚至还有恐惧。
用这样的方式去处理情绪，能让我真切地感受到内在理想母亲对自己的看见与支持。
平日里，我会把我们的家收拾得井井有条，也会偶尔参加一场音乐会，看一场电影，我也会经常去沐浴阳光、亲近自然，通过这些方式去获得血清素的滋养。
我的内在理想父亲主要带我挑战舒适区。当我要减肥时，我会咬牙坚持跑步、每周三次普拉提，享受运动后的畅快感；
当我需要去拓展社交圈子，和不同类型的人打交道时，我会突破内心的防御，真诚的跟人交流；当我在工作上遇到难题时，我会认真钻研，研究清楚整个底层逻辑。
内在理想父亲带着我去探索未知，带着我不断向上攀登，带着我去收获内啡肽带来的成就感。
冷爱老师最常说的一句话是“活在过去会后悔，活在未来会焦虑，只有活在当下才会圆满。”
我一直提醒自己活在当下，放低小我，成为自己的理想父母，去抱持、引领自己。
当我们成为自己的理想父母，什么事情不在向外求时，我们也会慢慢明白任何人的给予都是对我们的恩赐，我们也会变得更加感恩，成为自己生命的创造者！
祝福我们都能成为自己的理想父母，祝福我们都能离苦得乐，祝福我们都能拥有更好的状态，去绽放更好的生命力！
祝福感恩赞美一切！
你是否也想成为自己的理想父母？相信你已经从这篇文章中学到了具体的方法。如果你觉得这篇文章对你有帮助，欢迎分享给更多的朋友！
本文的插画，未经授权，不得使用。
来源：冷爱一点号
