摘要：一旦发现孩子的言行偏离了他们预期的方向，他们就会想方设法介入和干涉。

我们经常提倡，父母要看见自己的孩子。

但不同父母对“看见”的理解和操作，大相径庭。

有些父母对孩子的“看见”，是一个温暖的容器：

他们愿意带着深深的共情、理解和接纳，去看见孩子真实的样子，

聆听孩子内心真实的需求，并在自己的能力范围内予以满足。

而有些父母的“看见”，则是一个密不透风的茧：

他们时刻盯着孩子，密切关注着孩子的一举一动，

一旦发现孩子的言行偏离了他们预期的方向，他们就会想方设法介入和干涉。

前者给孩子带来的是「存在的祝福」，

后者给孩子制造的却是「生存的桎梏」。

今天这篇文章，我们着重讲讲后者。

来访者小艾，在咨询室诉说她跟婆婆相处的烦恼。

两年前跟丈夫结婚后，她和公公婆婆住到了一起，但始终无法适应。

其中最根本的原因是，她在家始终有一种「被窥视」的感觉。

家里有两台电视，一台在客厅，一台在婆婆房间。

婆婆很少待在房间看电视，而是经常瘫坐在客厅沙发上看，沙发方向正对着小艾房间。

每当小艾房间里有一丝异常动静，婆婆就会立刻冲进来，

比如宝宝哭了，她会立刻冲进来哄孩子；

又比如小艾跟丈夫吵架了，她也会立刻冲进来劝架。

甚至有时候小艾关上了房门，婆婆也会时不时以“拿东西”为由，推门而入。

除此之外，婆婆还密切关注着房间里的物品摆设。

有好几次，小艾怎么也找不到某件物品，结果婆婆一进来，立刻就从某个角落找到了。

还有一次更夸张的——

小艾的丈夫有些许干咳，婆婆拿给他一盒药丸，让他每天定时定量地吃。

这还不止，婆婆还会经常进房间数盒子里药丸的剩余数量，以此判断儿子有没有按时吃。

一旦发现没有吃，她就会不停唠叨，直至儿子当着她的面将药丸吞下。

乍看之下，这是一个很热心、很细心的老太太；

但小艾却始终感到很压抑、很窒息——

那种感觉就像是生活在一间透明的玻璃房子里，

时刻被一双无形的眼睛注视着，连呼吸都要变得小心翼翼。

听完小艾的叙述，我同样感受到一种深深的压抑与无力——

她不是在和一个普通的长辈相处，而是在经历一种令人窒息的“被窥视”状态。

在这个状态中，她一举一动都被监控着，没有边界，没有隐私，无法自由呼吸。

从心理学角度来看——

小艾婆婆的行为背后，反映出一种强烈的窥视欲和控制欲。

她无法忍受儿子、儿媳拥有独立的空间，甚至不能容忍他们之间有哪怕一丝一毫的私密性。

通过“在客厅看电视，一有异常动静就冲进来”的方式，她不断宣告：

“我还在呢，我在看着你们，你们的一举一动都逃不过我的眼睛。”

而她对小艾房间里物品的掌控、对儿子吃药的监控，则显示出一种“无所不在”的控制欲。

她似乎把整个家都当作自己的领地，渴望与儿子、儿媳保持一种紧密的、甚至是渗透性的关系。

表面上，她这样做是出于对晚辈的关心；

实际上，这也反映了她内心深层的焦虑与不安：她害怕被边缘化，害怕失去对家庭的影响力。

于是她通过窥视和干涉来寻求存在感，以此确认自己仍然重要，仍然是这个家庭中不可忽视的存在。

但她却意识不到，这既是一种空间的越界，也是一种心理的入侵，

它不仅会破坏家庭成员之间的边界，还会制造出一种紧张、压抑的氛围，令人窒息。

面对婆婆的越界行为，小艾尽管不适应，却也没有办法。

因为这毕竟是公公婆婆的家，她作为一个外来媳妇，没理由要求婆婆去改变。

直到后来发生了一件事情——

小艾带六个月的宝宝去做儿童保健，儿保医生强烈建议：

不要让孩子长期暴露在电视前，会妨碍视力发展。

小艾把医生的话转述给婆婆，问她能不能回房间看电视。

婆婆不乐意：“我不爱坐床上看（电视），你拿东西挡住娃儿的眼睛就行了。”

“拿东西挡，同样不利于孩子视力发育。”小艾努力解释道。

婆婆假装没听见，不再理会小艾。

后来实在没办法，小艾只能让丈夫去沟通。

最后几经艰难，丈夫终于说服母亲退让一步：宝宝在客厅活动时，她就回房间看电视。

但问题并没有就此解决；

因为婆婆内心始终放不下维持了大半辈子的窥视欲和控制欲——

在房间看电视时，她会经常透过门缝窥视/躲在门后聆听客厅动态。

一旦发现宝宝回房间了，她就会立刻出来客厅看电视，以便及时掌控小艾房间里的动态。

当小艾再次抱宝宝出客厅活动时，就得隔空喊话，让婆婆把电视关了。

每每这时候，婆婆都会带着愤怒和不情愿关掉电视，并“砰”的一声重重关上房门。

整个过程给小艾一种感觉——

她不是在跟一个成熟的长辈进行合作共处，而是在跟一个“年幼孩子”争夺客厅的地盘。

小艾的感受是非常真实的。

就像前文所分析的——

她的婆婆并非单纯地想待在客厅看电视，同时也是在用这个方式满足她的“窥视欲”和“控制欲”。

当小艾为孩子的健康着想，让婆婆回房间看电视时，

婆婆的反应（假装没听见，愤怒地关电视，重重关门等），都像是一个孩子被剥夺玩具时的情绪发泄。

这说明婆婆的心理有一部分还停留在未成熟状态：

她无法以一种成熟姿态去理解小艾的立场，照顾孩子的需求，

甚至还会在被要求做出改变时，呈现出一种自恋暴怒的状态。

透过小艾婆婆的行径，我看到了现实中很多不成熟父母的共性：

首先，他们极度缺乏安全感，无法脱离孩子独立存在。

在生活中，他们将自己的安全感来源依附在孩子身上——

习惯紧紧地盯着孩子，频繁地干涉、介入孩子的生活。

一旦孩子离开他们的视线，或脱离他们走向独立，他们就会陷入恐慌。

其次，他们很难进行沟通，甚至完全无法进行沟通。

在沟通中，他们通常只站在自己的角度思考问题，

很少关注孩子的利益和需求，更不会在乎孩子的处境与感受。

面对孩子发出的不同声音，他们要么强势反驳，要么充耳不闻。

最后，他们擅长在关系中制造纠葛，而不是情感亲密。

所谓纠葛，是指一个情感不成熟之人，通过控制来维持关系联结。

它需要孩子持续扮演依赖者/顺从者来满足父母的管控欲。

这个过程会制造出很多伤害和痛苦，并严重妨碍孩子的成长与独立。

从心理学角度来看——

小艾婆婆的种种行为，可能来源于生命早期被剥夺、被忽视的情感体验，也可能来源于生命晚期的孤独与空虚。

但无论如何，她的行为已经严重干扰了儿子、儿媳的生活空间，妨碍了孩子的成长健康。

事实上，小艾经历了长达两年多跟婆婆的拉锯和撕扯，内心早已疲惫不堪。

同时在这个过程中，她也真切体验到：

作为一个外来媳妇，她没有能力去疗愈婆婆，也没有义务去改变一个家庭的固有模式。

她唯一能做的就是：

尽快结束与婆婆的“客厅争夺战”，让自己从“被窥视”状态中抽身出来。

在某个夜晚，她跟丈夫进行了一场促膝长谈，

她将自己的处境、感受和想法统统告知丈夫，并向他表态自己想搬出去住。

她对丈夫说：

“我不是不爱这个家，只是我没办法再忍受这种被窥视、被干涉的生活状态，

只有拥有独立空间和自主权，我们才有可能构建一个独立完整的小家，为孩子创造一个自由、健康的成长环境。”

自己过去其实一直处于被动状态；

他长期的沉默、顺从和妥协，实际上也助长了母亲的种种越界行为。

或许在内心深处，他同样也有着想要脱离母亲走向独立的愿望。

于是在充分权衡利弊之后，他同意了跟小艾带着孩子搬出去住。

他可能会面临母亲的失望、愤怒和恐慌，

甚至还可能会因为“失去母亲的注视”而深感孤独与恐惧……

但只要他愿意，这些挑战其实都是可以逾越的。

事实上，每一个孩子真正走向成长，都是从与母亲分离开始的。

这不是对母亲的背叛，而是对自己生命的尊重。

因为真正的爱不是捆绑，不是控制，而是让彼此都能自由地呼吸、成长，真实地做自己。

只有这样，孩子才有可能以更完整、更真实的状态，去与母亲构建平等和谐的亲子关系。

说到底，分离是为了让父母与孩子更好地成长，同时也是为了让彼此的生命更加地圆满。

祝福小艾一家。

来源：左右图史