摘要：大家新年好，我是曹怀宁。2025年，我将开启一种全新的尝试——在播客上和工作室的合伙人雨哲进行对谈。我们会提炼出生活中或大或小的话题，结合我十几年咨询工作的经验及思考，与大家进行深入分享，希望和大家共同成长。
大家新年好，我是曹怀宁。2025年，我将开启一种全新的尝试——在播客上和工作室的合伙人雨哲进行对谈。我们会提炼出生活中或大或小的话题，结合我十几年咨询工作的经验及思考，与大家进行深入分享，希望和大家共同成长。
这是我们的第二期播客——《亲密关系的新挑战：解析现代晚婚不婚人群的情感纠结》。
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【01:34】 社会变迁与婚姻观念的转变
【06:05】 原生家庭对婚姻观的影响
【10:27】 对婚姻的过高期待与现实的落差
【22:53】 依恋模式与情感教育的缺失
【28:20】 现代人恐惧婚姻的原因与应对
【34:31】 现代亲密关系对男性的要求提高
【38:52】 亲密关系心理咨询在解决婚姻困境中的作用
【42:03】 心理咨询中的恐婚困境与疗愈案例分享
【49:01】 面对催婚压力的应对策略
【53:41】 尊重选择与自我反思的重要性
1 社会变迁与婚姻观念的转变
“传统社会中，传宗接代是核心目标，婚姻是“标配”；现代人则更注重自我实现，人生目标多元化。”
雨哲：前几天我看到一个调查数据，截至2020 年，中国人的初婚年龄，也就是第一次结婚的年龄，平均已经达到 28.7 岁，其中男性是 30 岁，女性是 28 岁。和2010 年相比，平均初婚年龄推迟了 4 岁。由此可见，晚婚甚至不婚，已然成为当下婚姻中的一个突出现象。今天咱们就来探讨一下这个话题。您觉得现代人晚婚或者不婚的主要原因都有哪些呢？
曹怀宁：我认为原因是多方面的。就像我一直强调的，人是社会的个体，而婚姻在人的社会生活中占据重要地位。所以婚姻状况和社会现状紧密相连，有着千丝万缕的关系。在过去几十年间，社会发生了深刻变革，其中最显著的就是社会生活目的有了很大的转变。
在传统观念浓厚的社会，传宗接代、延续姓氏、家族乃至种族是最为关键的目标。然而，在过去十几年，特别是网络飞速发展的这段时间，这种观念已经悄然发生了改变。当姓氏或家族延续被视为重中之重时，婚姻作为正式传宗接代的标准流程，必然是人生标配，甚至很早就成为人们最重要的任务去完成。但近些年来，年轻人对人生有了各种各样的期待，比如全力攀登高峰，取得优异成绩，获得多种体验等，来证明自身价值，而不再局限于传宗接代这单一的方面。在多元化的价值观影响下，婚姻生活受到冲击，婚育年龄往后推迟是正常的事。
另外一个重要影响因素是，在当今时代，婚育的压力越来越大，所需耗费的成本也越来越高。就拿现在养育孩子来说，我们都清楚，要把孩子抚养到 18 岁，还得考虑他们未来的发展。很多年轻人都说自己都养不好，更别说养孩子了。
这里有个关键的点，随着个体意识愈发强烈，人们不再像过去那样，把自我个体融入到集体的大我之中，而是越来越强调自身的独特性。在这种情况下，我们就很难像父辈或祖辈那样，全身心投入到家庭生活，把自己的人生奉献给孩子。我们越来越注重，先把自己的生活过好，然后再考虑他人，这无形中就降低了我们对伴侣和下一代的付出意愿以及忍耐程度。以前即便生活中磕磕碰碰，也能携手走过一辈子，因为那时人们对婚姻和家庭的认同度高，忍耐程度也高，可现在认同度大幅下降，忍耐度自然也跟着降低了。这两种明显的趋势或原因，致使现在的婚姻年龄不断往后延，结婚率和生育率也都大大降低了。
2 原生家庭对婚姻观的影响
“过去，离婚是羞耻，如今，离婚是解脱。”
雨哲：我们经常听到有人提及原生家庭对个人的影响，不知道原生家庭中父母的婚姻模式，是否会在很大程度上左右孩子的婚姻观选择呢？
曹怀宁：当然，父母的婚姻状况会对孩子的亲密关系有深远影响。而且我觉得中国家庭在过去几十年出现了严重的割裂情况。正如我所说，中国在这几十年间，从传统社会向现代社会转型，这就导致了几代人之间的价值观存在巨大差异。很多年轻人认为，正是看到了父母的婚姻状况，才不想重蹈覆辙。
在父辈或祖父辈的时候，人们普遍认为结婚是人生最重要的事，所以无论如何都得结婚。而关于和什么样的人结婚，或者怎样选择合适的人，在封建社会并没有特别强调，最早是依靠父母之命、媒妁之言和门当户对。新中国成立后，有一段时间提倡自由恋爱，自由恋爱的意识和想法本身没问题，可这并不意味着就能选到对的人，这取决于个人能力，以及自身对人生、对他人的理解和把握。
毕竟我们每个人都是第一次经历人生，很难轻易就选到合适的人。在父母辈的很多婚姻中，常常会发现配偶不靠谱。由于过去的风俗观念比较保守，离婚是一件很丢人的事，所以很多婚姻，即便磕磕绊绊，也维持了一辈子。子女目睹了这样的婚姻，而他们又生活在一个越来越自由、越来越开放的时代，已经可以选择离婚，结束痛苦的关系，不必像父母辈那样困在不幸的婚姻中。实际上，代际之间的代沟就是如此，没有亲身经历过观念闭塞或文化传统的环境，就很难想象当时的人在那种情况下，那种无从选择、无法做决定的痛苦感受。
因为代际之间相互不理解，所以往往会引发更强烈的情感反抗。父母依据自己的经验，认为子女一定要结婚，而子女看到父母不幸福的婚姻，既心痛又愤怒。在这种情况下，如果双方都不能站在对方的角度去理解，彼此的距离就会越来越远。
3 对婚姻的过高期待与现实的落差
“磨合期是必经之路，但缺乏情感教育的一代人常误以为‘换人’就能解决问题。”
雨哲：总结您刚才的观点，我觉得有两点大家能够明显感知到。首先是外部环境促使婚姻年龄不断推后，社会压力大。人们要求先实现事业独立、经济独立，然后再考虑结婚生子。其次，这和现代人的婚恋观念有关。一方面，大家觉得婚姻不再是人生的必需品，有了更多的选择，同时整个社会对单身生活的包容度更大了，对离婚的接受程度也更高了。
我发现还有第三个因素经常被忽视。不知道您在咨询案例中有没有遇到过这种情况，有些人对婚姻充满期待，甚至对婚姻质量有着较高的想象和期许，但同时在寻找伴侣方面存在认知偏差，对婚姻中的责任和约束感到担忧。这种认知上的期许和现实的差异，是否会对他们的婚恋产生阻碍呢？
曹怀宁：这在我们的工作中是非常常见的情况。我之前聊天时也提到过，亲密连接是人的本能需求。无论是友情、爱情还是亲情，我们都需要和某些人建立亲密连接，这样才能让内心获得滋养、安全感和归属感。然而，目前社会的现状正如我们之前所说，人们没有足够的精力和时间去经营一段关系。并且随着生活节奏越来越快，很多时候目标变得更加明确，大家都在为自己的利益和需求努力奋斗。
在这样的环境下，个人可能越来越难以找到，那种单纯从情感层面上双方能够相互共鸣和呼应的关系。很多人反感相亲，就是因为他们觉得在相亲场合中，双方都是先把条件摆出来，给人一种非常物质、赤裸的感觉，这和他们所期待的两个人真心相待、相互了解、关怀和喜爱的感觉相差甚远。毕竟在亲密关系中，人们追求的是对方能够爱真实的自己，而这种真实的自己，通常是希望剥离掉一些外在物质条件，单纯从品质、心性、性格和人格层面去喜欢和欣赏。
很多受教育程度较高、或者对自己有清晰认识、对亲密关系有明确期待、并且更了解自己的来访者，他们常常陷入知道自己想要什么，但在生活中却遇不到的困境。这和在淘宝购物不一样，在淘宝上只要输入具体条件，就能找到相应的商品。但人与人之间的相处不同，无法做到精准匹配。
当人与人初次见面时，可能会因为内心的强烈期待，或者对方身上某个点恰好符合自己曾经的期许，就很容易产生心理学上的理想化投射心态。一开始陷入理想化投射时，我们会觉得对方就是自己一直梦寐以求的人，完全符合自己的所有期待。这是我们在对一个人还不太了解全面的时候容易出现的状况。随着相处的深入，对方的其他方面逐渐展现出来。这个时候，我们了解得越多，理想化投射可能就破碎得越厉害，进而会感到特别幻灭，会觉得原来他和自己的期待并不一样。可能多经历几次这样的情况，一个人内心对于找到理想伴侣的期待就会大打折扣。
我经常遇到，有人既抱有期待，又觉得不可能找到这样的人。这是一个很常见的困境。
雨哲：这是不是意味着，现在的人对于亲密关系和情感的需求，和几十年前或者父母辈相比，有了更高的期待和需求呢？同时这种期待和需求，是否让人更难进入一段亲密关系，从而感到更加孤独、焦虑，甚至还有社会压力呢？
曹怀宁：现在我们对亲密关系的要求，确实比几十年前更高了。以前老话说“嫁汉嫁汉、穿衣吃饭”，说明过去婚姻更多是停留在物质生活层面，只要这个人能养活家里人，哪怕出现打老婆、打孩子这种情况，在一定程度上也是可以接受的。但现在不同了，家暴是绝对不能触碰的红线，而且我们期望在有良好物质生活水平的基础上，双方能够相互理解、体谅、相亲相爱，有情感上的交流和共鸣。
以前结婚后进入一段关系，如果关系不好，人们往往无法逃脱，那种感觉非常痛苦。现在则不同，人们可以很容易进入一段亲密关系，也能轻易结束。虽然这看似给了人们自由，但实际上却引发了其他问题。很多人在进入磨合期后，因为感到痛苦、不舒服，或者与自己的期待不符，就轻易选择退出这段关系。在我看来，这反而给亲密关系的建立制造了困难。
无论多么理想的伴侣，都需要经历磨合期。在这个世界上，不可能有两个人能够完全契合，满足对方的所有需求。正如我们所说，当理想化投射逐渐破灭后，我们需要面对关系中的现实。现在是，两个人在一起，不能再像以前那样只从自己的角度考虑问题，只顾自己高兴就行。在热恋期，对方可能会为了哄你开心而完全顺你的心意，但这不可能持续一辈子，那种情况只会在霸总小说或者言情小说里出现。
如果对方做的事情符合TA的行为模式，那还好；但如果违背了TA的本意，对他来说就是一种牺牲，在现实生活中，没有人会理所当然地一辈子为另一个人牺牲。所以真正的磨合是，双方都要明白，真正的关系需要从双方共同的角度出发，找到一个彼此都能接受的平衡点，以此为基准来考虑如何行事。比如在一件事情上，你很看重，我就顺着你；在另一件事情上，我很看重，你就顺着我，这样才能让双方都感受到这段关系是平衡的，不会出现某个人付出过多导致关系失衡的情况。
实际上，磨合的过程并不轻松愉快，通常双方会有摩擦，甚至可能在争吵中激烈地表达内心的不满情绪，之后再相互谅解包容，坐下来好好探讨，寻找方向，这个过程并不容易。而在我们从小到大的成长过程中，恰恰缺乏这样的情感教育，所以很多人抱有过于理想化的期待。一旦进入磨合期，他们就本能地认为是找错了人，下次换一个人也许就不会这样。于是他们一直在寻找关系，但每次都失望而归。
如果一个人多次经历这样的事情，却没有意识到这是自己的认知有误，那么他的亲密关系之路将会更加艰难。
4 依恋模式与情感教育的缺失
“情感教育不是奢侈品，而是现代人的必修课。”
雨哲：您刚才提到，晚婚和不婚人群在现代社会中有一个观点——追求个人自由，甚至很多人为了体现自己的独立，声称不需要依赖他人，有时还会表现出一种隔离的情感模式。您在心理咨询过程中，有没有遇到过这样的情况呢？有些人因为害怕依赖别人，就强迫自己独立，这种表现模式或个人态度，是否影响了他们最终走进亲密关系呢？
曹怀宁：确实会有这种情况。在这种模式中，通常被定义为依恋模式中的回避型依恋或者矛盾型依恋。回避型依恋的人，无法和他人走得太近。如果和对方紧密接触，或者对方想要依赖他，又或者他感觉自己有点离不开对方时，就会非常痛苦，渴望远离对方，无法和一个人长期相处。矛盾型依恋的人，则一方面不能和他人相处得太近，另一方面如果离得远了，又渴望拉近关系，拉近了又想推开，十分纠结。
人格是一个连续的谱系，每个人对他人的需要程度都不同。如果用 0 分表示完全不需要，100 分表示绝对依赖，那么每个人都处于 0 到 100 分之间。独立坚强，不过分依赖他人是好事，但也要小心故作坚强的情况。判断是否故作坚强的关键，在于内心的感受。如果内心非常渴望和一个人建立紧密连接，期待相互依靠、信赖，甚至把自己托付给对方，但因为恐惧而不允许自己这样做，那就说明不是真的享受完全独立的状态，而是因为害怕被伤害所以不敢投入一段关系。
如果发现自己是因为害怕被伤害，而不敢把自己托付出去，那么很可能是之前在情感上有过受伤的经历——无论是来自原生家庭的伤害，还是之前在其他情感关系中受到的创伤。一旦受伤，疗愈的第一步，肯定是把过往的这些经历——通常很痛苦——梳理清楚，看看当时是什么样的人，发生了什么样的事情，给自己带来了这样的伤害。
首先要把事情想明白，然后再考虑如何疗愈。我坚信疗愈是可以实现的，但疗愈的方式和所需时间长短因人而异。对 A 有效的方法可能对 B 毫无作用，不存在一劳永逸的办法，而且需要我们主动去做。很多人会选择逃避、压抑等方式，把伤痛交给时间。但在我看来，时间往往只是钝化了疼痛的感觉。如果我们从不认真回顾和梳理这些事情，可能很多当时的情况和道理，都没有想明白，导致后续的生活都被伤痛所深深影响。所以我建议，如果有伤痛和回避型的情感模式，可以找专业的心理咨询师聊一聊，解开内心的伤痛对自己会更好。
雨哲：确实如此。在现代人中，经常提到恐婚这个词，很多人不知道恐婚的具体原因，或者可能无意识地拖延自己进入亲密关系的时间。今天我们提到了有些人不再认同结婚生子的传统价值观，有些人在依恋关系中可能受过创伤。曹老师，您认为还有没有其他原因，是人们可能没有主动意识到，但实际上也会导致他们产生恐婚心理的呢？
曹怀宁：我觉得一个重要原因是，现在的人越来越不想让自己太累。进入婚姻后，无论是经营夫妻共同生活的磨合，还是养育孩子，都是巨大的挑战，因为这需要改变现有的熟悉生活状态，进入一种新的模式，承担比以前更多的责任。对于很多人来说，平时生活和工作已经很疲惫了，就想多做一些让自己开心的事，自然就不想承担太多责任，不想让自己那么累，只想好好谈恋爱，享受恋爱的甜蜜，不想承担随之而来的辛苦。
所以我发现很多人虽然恐婚，但并不拒绝恋爱。很多人在恋爱时，往往更倾向于享受关系中的甜蜜部分，而不愿意承担相对沉重的责任。然而，这里存在一个悖论，如果不能承担更沉重的部分，那么双方的关系就很难进入更深入、更亲近、更能相互信任托付的阶段。这是权利和责任对等的情况。如果只想承担一点责任，就无法享受更大的权利，获得更深度的关系体验。
雨哲：您刚才提到，他们想要享受恋爱的甜蜜。我身边却有一些男性朋友认为，如果谈恋爱了，就要陪伴女朋友，要经常打电话、买礼物、逛街，就不能自由地打游戏或看综艺了。他们觉得，亲密关系成了他们自由生活的阻碍，这里面是否也有很多误解。
曹怀宁：我认为不是每个人都需要深度的亲密关系，尤其是婚姻这种类型的亲密关系。我观察到一些男性，比如很多科学家或某些学者终身未婚，他们把所有的时间和精力都投入到热爱的事业中。在这个事业里，他们能感受到强烈的归属感，通过事业实现自己的价值和人生成就等。对于他们来说，人际关系方面，有些人只要浅层的关系就足够了，不一定需要深情的表达，有些情感可能会以作品的方式呈现。
如果是这种情况，这些人确实不需要进入婚姻。所以在我看来，结婚没有绝对的对错，只要你愿意接受并选择这样的生活模式，并且能承担由此带来的后果，就没问题。
但现在有一种行为越来越不被认可，就是有些人既想享受权利，又不想承担责任。比如，有些男生结婚后，既不愿意承担家务，也不愿意负担家用，还要求妻子照顾孩子、料理家务来为他付出奉献。如今这种类型的人，越来越不受欢迎和认可。我认为大家需要意识到，虽然我们想要拥有某些东西没有错，但最好不要建立在牺牲他人幸福或侵犯他人利益的基础上，否则会给对方带来很大的痛苦。
雨哲：现在有人认为，亲密关系对人的要求越来越高。刚才您提到人们都想躺平，觉得经营亲密关系很累。前不久，我的一位男性朋友和我说的，现在谈恋爱还要提供情绪价值，比以前累多了。以前对男性的要求就是赚钱、买东西，最多就是多花点时间陪一陪。他问我，怎么提供情绪价值，如果做不好，女朋友还会抱怨。可以看出，在现代亲密关系的经营中，对人的要求确实复杂了很多。
曹怀宁：我认为现在对男性的要求，相比以前是提高了一些。以前更主要要求男性会赚钱养家，这和我们一直以来传统家庭中“男主外、女主内”的模式紧密相连。虽然很多男性不擅长提供情绪价值，但他们其实对此也很需要。比如曾经很流行要求女性“入得厅堂，进得厨房”，意思是家里宴请宾客时，女主人不仅要做得一手好菜，还要大方地招待客人，让大家宾至如归、宾主尽欢。对于男性来说，这时候女性不仅在做家务，也在提供情绪价值。因为她把家里的一切都打理得井井有条，让男性脸上有光，也让他没有后顾之忧，能够从容地应对各种事务。
然而，在过去很长一段时间里，中国男性不擅长、也不被鼓励用言语或其他方式表达关心和爱。他们通常认为赚钱或帮忙解决大事就足够了，除此之外，很少用言语和日常行为去表达关心与爱。
雨哲：男性确实存在这种情况，长期压抑或者不太懂得使用其他方式表达情感。
曹怀宁：他们没有被鼓励和教导过，真的是没有学习过如何去做。就像父母对孩子的言传身教，如果一个男孩从小看到父亲每天只是沉默地坐在饭桌边吃饭，每个月拿回钱，而没有更多表达情感的方式，那他长大后可能也不会。有时候一个男孩很想表达对女朋友的关心和爱，却不知道该怎么做。
现在有了网络可能会好一些，还能上网查一查该怎么办，然后依葫芦画瓢。但现学现卖缺乏练习，总归有些生硬，那些能够真正体会他人感受、自然而然做出贴心行动的人，才是真正掌握了表达情感的技巧。
5 心理咨询在解决婚姻困境中的作用
“关系的改善只需一方改变，就能带动整个动力场的调整。”
雨哲：这种情感教育可以通过心理咨询的方式得到改善吗？
曹怀宁：这是可行的。在我们的咨询中有一种非常重要的模式，即亲密关系咨询。这种咨询通常针对伴侣、夫妻或者男女朋友。在亲密关系咨询中，我们经常遇到的状况并非是两个人之间存在很大问题，而是他们在沟通和相处过程中，由于互相不理解和亲密互动方式的不适配，导致关系上的摩擦和碰撞。作为咨询师，我们会教给对方一些具体的方式，或者帮助他们理解人与人之间的互动，以及人们需要什么。在互动时，TA的行为会给别人带来怎样的感受？TA的言语如何表达才能更好地传递他内心的想法和感受，更好地让对方理解自己的意思？这些都需要学习。我们作为亲密关系的咨询师，会给对方一些这样的建议。
雨哲：这种亲密关系的心理咨询通常由伴侣双方共同参与还是由一方单独参与，效果有何不同？
曹怀宁：在咨询过程中，我们遵循一个重要原则，即谁有意愿谁就做咨询。虽然我们知道这是夫妻双方或伴侣双方的问题，但是如果有一方当下没有意愿甚至抵触这件事情，我们会先让有意愿的人做咨询。并非只有一个人做咨询就完全没有效果。两个人的关系是双人动力场，意味着在这个场域中只要有一方发生变化，它必然会带动另一方有所变化，或者它的变化会引发场域里的气氛或者力量的不同，使得对方在这时不得不相应地做出转变。如果只有一方有意愿，那么我们会邀请对方，并与他分析其中的原理，教会他新的互动方式。他可以通过这种方式与伴侣互动，伴侣通常会因为新的举止方式而有不同的反应方式。如果双方都有意愿，那么更好，毕竟双方共同调节会事半功倍。
雨哲：除了刚刚提到亲密关系中心理咨询带来的变化之外，对于处在恐婚困境中的朋友，尤其是曹老师您提到的疗愈，通过叙述和梳理过程改变自己当前的障碍，您能否分享一个您印象深刻的案例，属于来访者本身希望走入亲密关系、却存在恐婚心理的咨询案例，尤其是咨询最后带给他的改善，关键在于做对了什么事情，可以达到这样的变化？
曹怀宁：我想在这里分享一个女生的案例。最初她找到我时虽然已经到了适婚年龄，但是不想结婚，外部家庭逼婚逼得比较紧，她非常苦恼才来做咨询。她拼命工作赚钱，希望能购买房子、增加存款，以此来保障自己的安全感。
随着咨询的进行，我们会感觉到，结婚这件事情之所以让她这么苦恼，一方面是有家庭压力存在，另一方面是因为她内心也会有所期待。她的期待一直被恐惧压制，逼婚这件事情不断地触发她的恐惧，因此这件事情才会对她困扰得如此严重。只有当她意识到自己有一定需要时，她内心的痛苦感和过往的创伤才逐渐浮现出来。
我后来在咨询中可以看到，她的创伤与她的原生家庭有关。在她的原生家庭中，父母之间的关系很不好，父亲甚至有过家暴行为。她看到母亲不断抱怨父亲的冷漠自私，不关心自己和子女的行为，使得她对于男性或者婚姻关系不敢抱有期待。
经过我们梳理之后，她明确了两点。第一点，她清楚仅有钱无法解决她的情感需要，或者安全感的需要。这也解决了她咨询的另一个问题，她认为自己已经赚了不少钱，却还是觉得不够，工作掏空了很多时间和精力却无法停下来。她不知道为什么。在这个时候我们可以看到，当之前她一直把安全感的满足寄托在赚钱上时，就像缘木求鱼，她往这个方向上越走越远。
第二点，她明确了自己确实需要亲密关系。什么样的亲密关系才能真正令她满足？之前受到影视剧、小说的影响，她曾经会想那种看起来特别有男人味的霸总类型是否合适，但后来在生活中遇到这样的人，她发觉无法与这样的人相处。我们通过咨询交流，发现她非常需要情绪上温柔的人，能看到她内心的需要、能照顾她感受的温和男性，而并不是那种气场很强、掌控一切的男性。当明确了自己真正需要的是什么样的人，再有目标地寻找，之后她进入了亲密关系。当然，并非第一次就奏效。
我们在此过程中经历了一段时间的反复，并且对她进行了不少亲密关系上的疗愈。最终，她终于进入了一段自己比较满意的亲密关系，并且结婚生子。在这段关系中，她深刻地感受到自己被疗愈，这是一段真正好的关系，让她整个人都能够放松下来，第一次感受到踏实、轻松一些，不用再把自己逼得那么紧的感觉。
在整个咨询过程中，我深刻看到，当内心的渴望和恐惧缠绕在一起时，我们通常会用其他方式对它进行代偿，希望通过代偿的方式避免触碰到过往的伤心和恐惧，然而这样的结果往往会掩盖我们真正的渴望和需要。虽然短时间内代偿机制可以发挥作用，但是从长远角度分析，很难获得真正的平静和幸福。
6 面对催婚压力的应对策略
“对抗不如疏导”
雨哲：通过案例分享，我们感受到在心理咨询对处于困境中的朋友带来的帮助。虽然晚婚或不想结婚的人群，有些是自主选择，但他们同时面对社会压力和内心冲突，这些朋友该如何调整呢？
曹怀宁：我认为，如果一个人明确地认为自己不想进入婚姻，那么自我认识是非常重要的前提。在这个前提下，问题可以被简化为——我们不能既要又要。既然如此，我们需要意识到背后可能需要付出的代价，即父母的唠叨，或因为没有婚姻这样的社会属性和标签而产生的社会认可的缺失。这些麻烦是你做出选择背后所需付出的代价。我认为，可以采用一些方式，来柔化这些代价。例如，我们与父母沟通，了解父母催婚背后的恐惧和期待。我们是否可以采用积极的方式应对这样的期待？我曾经接手过一个有趣的案例。
一个男生不断被父母催婚，他明确告诉父母他不想结婚，但父母怎么都不放弃，他不理解为何会这样。咨询之后进行了解，发现他父母催得很急，一个重要原因是他父母没有什么事情可以做。我了解到他父母退休之后，没有太明显的兴趣爱好，不跳广场舞，也不上老年大学，不喜欢出去旅游，每天在家里很无聊。老年人在家里需要存在感和价值感，他们把这些寄托在孩子身上，希望孩子能结婚。
后来我问这个男生，根据你多年对父母的观察和了解，你认为他们可能会喜欢做什么事情？如果让你为此花费很多钱，你愿意吗？他表示愿意。经过观察后，他花费很大一笔钱作为父母结婚三十周年的礼物，让他父母出去旅游。父母去玩过一次之后，他又为他父母提供以后旅游的经济支持，结果他父母渐渐爱上了旅游，继而又喜欢了摄影，从此对于他的催婚力度大大减轻。
所以有时我们需要了解这种对抗力量背后的真实原因，也许针对它的根源进行解决，会让我们取得事半功倍的效果。
7 尊重选择与自我反思的重要性
“幸福是终极目标，别让自己成为路上的障碍”。
雨哲：这确实是一个好办法。今天我们在对谈开头，提到了关于初婚年龄不断推迟的调查报告。当时网络上用了一个标题，叫做“现代人正在丧失爱的能力”。实际上通过今天的交流，我们发现有些人是自己的选择，有些人确实渴望进入亲密关系，也有较高的情感需求，但在现实交往中还存在种种困难。今天我们谈了各种可能，也许是自己都没有意识到的一些原因，曹老师对此也提供了一些方向和思路。在今天对谈的最后，我想请曹老师对晚婚或者不婚的处在困境的朋友们，再给我们说点什么。
曹怀宁：我们应尊重身边每个人当下清醒、独立、自主的选择，每个人都有选择自己生活方式的权利。另外，我们最好永远对自己当下的想法或选择抱有反思。心理学上说，这像悬浮的第三只眼睛，时不时地思考自己当下的选择。每个人都是第一次做人，而这是一个飞速发展的社会，我们不能确信当下所做的事情或选择，是否能一直符合我们的需求或对我们有好处。我们每个人都会犯错，每个人都可能会做出错误的选择和判断，但没有关系，只要我们愿意经常性地反思，重新考虑、体会内心真实的想法和感受，多多学习，积极提升自己，就会渐渐有能力做出有利于自己的判断和选择。每个人最终极的目标都是幸福，千万不要成为自己在幸福路上的障碍。
雨哲：感谢曹老师今天为我们带来如何获得幸福感和满足感的分享。
曹怀宁：谢谢，再见。
来源：心理咨询师曹怀宁
