摘要：初读这本书，我的感受是有些“鸡肋”和“鸡汤”，因为书中道理实在“过于简单”——例如真诚、赞美、倾听，这些似乎是我们的基本常识。

梦有十一笔

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丨《人性的弱点》

✍丨 戴尔·卡耐基

基本分享这本书的内容干货。

初读这本书，我的感受是有些“鸡肋”和“鸡汤”，因为书中道理实在“过于简单”——例如真诚、赞美、倾听，这些似乎是我们的基本常识。

但回顾总结，我才慢慢领悟到，它其实是一本“人性使用说明书” ，每一条社交技巧，都直戳人性弱点，立竿见影。

而这也恰恰是卡耐基的伟大之处。

他用无数真实案例证明： 人际关系的失败，往往不是因为“不懂复杂技巧”，而是忽略了最基本的人性需求 ————我们总在追求“硬技能”，却忽视了“软技能”才是决定上限的关键。

人性的弱点，同时也是社交的突破口。

我想，这本书之所以能畅销百年，正因它触及了这个永恒命题：人性不完美，但正是这些弱点，恰恰建立了彼此的桥梁。

......

这本书的目录，清晰地列出了几类社交问题，以及对应的技术策略。

1.人际关系的3大基本技巧 （3条）

2.让你受人欢迎的6种方法 （6条）

3.如何让他人认同你的想法（12条）

4.领导的艺术：如何有技巧地改变他人（9条）

5.如何创造幸福美满的家庭生活（7条）

具体见下图（横滑可翻阅）

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看上去，似乎只看目录，这本书的内容就能全部“get”了。

但读完之后，我却觉得这个框架很难记忆，因为觉得这些问题都很类似，难以提炼出深刻的记忆点。

所以，我重新梳理了书的结构。

我根据常见问题，总结出了7个主要的“人性弱点”，并匹配书中的社交建议，方便读者（我自己）更好地吸收内容。

也希望对你有帮助。

人性弱点1：总是更关注自己。

我们天生最感兴趣的人是自己，聊天时总想把自己作为话题中心。哪怕是倾听，内心都在筛选“与我有关”或“对我有用”的信息重点关注。

社交建议

1.真诚地关心他人。

「真诚」这是卡耐基反复强调的黄金法则。这不是一句废话，而是当你真诚地关心他人，就会产生好奇心和关注欲，言行举止也就容易给对方提供“主角感”。

具体的方法有：记住别人的名字并在谈话中提起、问候他们的家人、关注他们的兴趣爱好，等等。

2.多倾听，少诉说。

和别人交流时，不要抢着表达自己，试着把对话的80%时间交给对方，鼓励别人谈论，我们只需要倾听、微笑、点头、提问。

事实上，如果你真的想要通过一场对话给他人留下好印象，就不必在对话中寻找“存在感”，一个“好的倾听者”是特别温暖的人设。

人性弱点2：讨厌指责，渴求尊重。

自尊心是一个人最敏感的“逆鳞”，批评/指责/抱怨，一切负面反馈，都会让对方有“不被尊重”的感觉。

社交建议

1.不批评、不指责、不抱怨。

首先请记住，绝大多数人都是不可能因为指责而做出改变的，批评只会让对方出于自尊而为自己辩护，产生更强烈的抵触情绪。

如果要表达不同意见，不要说“but”，建议说“yes，and......”，先顺着对方的话，再以“补充”的形式给出自己的观点，循循善诱，避免一开始就产生对立。

2.真诚地给予赞赏。

要赞赏具体的细节和行为。比如不要说“你真棒”，而要说“你刚才处理客户投诉的方式真的太有耐心了，尤其是那句XXX让我学到了很多”，等等。

赞赏是人传递“尊重”的极有效方式，而关注细节，更能让对方感受到你的用心和真诚。

人性弱点3：情绪走在逻辑前面。

人容易被情绪主导，总是习惯性先根据情绪做决定，然后再用逻辑去为这个决定找理由——因此，试图用道理说服一个情绪化的人，是徒劳的。

社交建议

1.激发他人内在动机。

最高级的说服，是把“我想要的”变成“你需要的”。

想说服别人做某件事，最好的方法不是说出你想要什么，而是告诉他“这对你有什么好处”——从他人的需求出发，描绘他能得到的利益+美好画面，先让对方从感性上感受到“你为他好”。

2.给对方一个高尚的理由。

谈利益收获，更多是理性判断，而人们都更愿意相信，自己做事除了利益还有更高尚的动机。

把你的请求和对方的“善良”、“团队荣誉”、“帮助他人”、“实现自我价值”等更高尚的愿景联系起来，唤起对方的感性动机，对于说服有极大帮助。

3.先共情情绪，再解决问题。

面对他人的负面情绪，不要直接“指导工作”，而是要先共情对方的情绪，理解对方的痛苦和脆弱——哪怕这件事当中，对方做错了。

安慰和共情之后，可以真诚向对方提问，“你是想聊聊怎么解决，还是想继续吐槽？”把后续的选择权留给对方。

人性弱点4：不喜欢被改变。

人们天然不喜欢被批评，更抵触「被改变」，因为这意味着自己此前都是错的。

比起「被改变」，人们更喜欢「主动改变」，因为这意味着自我认知的升级「顿悟」，意味着更好的自己，自尊心得到了保障，也更有成长的成就感。

对社交建议

1.让对方觉得，主意是他自己想出来的。

不争而胜，潜移默化地影响，这是最高级的智慧。

比如，可以用启发代替命令，通过巧妙地提问，引导对方自己得出你想要的结论——“你觉得如果我们尝试A方案，客户可能会有什么反应？”“你觉得……会不会更好？”

2.在对方意识内“播种”想法，让它自己生长出来。

抛砖引玉，给对方一个方向性的提示，但并不给出具体成型的方案。

留给对方时间和空间去思考，引导对方顺着你的思路，补充深化，最终按照你的路径，给出“他的”方案。

譬如“这只是我一个不成熟的想法，你帮看看，有没有更好的建议”，通常对方都不会全盘否认，而是会在你的基础上，进一步完善策略。

3.事成之后，把功劳让给对方。

当事情成功后，要适时表达“多亏了你当时提出了那个关键想法”，肯定对方的贡献。

这样的赞赏，这会让对方获得巨大的成就感，并更愿意在未来与你合作，听从你的建议。

人性弱点5：渴望被理解，懒得懂别人。

我们都希望别人能听懂自己的委屈、明白自己的抱负，却很少主动去了解别人的世界。

人人都都希望对方先迈出第一步，真正的倾听和理解，在现代社交中是一种奢侈品，所以也是极为有效的方法论。

社交建议

1.换个角度，表达自身需要。

不要让对方有“牺牲感”，而是巧妙地“拉对方入局”，把自己的感受和需要，表达为双方“共同的活动”，并一起讨论如何实现它。

比如，你想让家人多陪伴，不要说“你们都不关心我”，而是说“我们一起周末出去爬山吧，感觉既能锻炼身体，又能一家人开心地聊天，那一定很棒”。

2.站在他人的角度看问题。

换位思考，以理解代替judge。试着从对方的立场出发，而不是直接审判他的行为。

在开口前，先试着问自己“他为什么要这么做？他当时处于什么压力和情境下？他背后的动机和感受是什么？”不要自以为是地为别人好，而是要设身处地理解他人，体会对方的困境和愤怒。

3.开口前，先复述对方的观点。

不要直接开启你的话题，那样很没礼貌。

尝试接上对方的话，用“所以你的意思是XXX，我理解得对吗？”这样的表述开头，慢慢把话题引导过来，而不是粗暴地打断对方——这一步能瞬间消除大部分误解，让对方感觉被极度尊重。

人性弱点6：包容陌生人，苛责亲人。

我们最容易犯的错误，就是把最差的脾气和最不经心的态度，留给了最亲近的人。

一方面，我们能对同事、客户甚至快递小哥都保持耐心和礼貌，却对父母伴侣的一点点小毛病耿耿于怀；

另一方面，我们总认为得到家人的理解和包容，是理所当然的，从而忘记了赞美和感谢。

社交建议

1.负面情绪不要带回家。

家人不是你的出气筒，最亲近的人的伤害，往往是加倍的。

试着用温和的请求，代替尖锐的指责，以「非暴力沟通」公式表达。（非暴力沟通公式=事实+感受+需要+请求）

2.将感恩和赞赏带回家。

不要因为熟悉，就省略了“谢谢”和“你真好”。

每天发现家人的一个小优点并说出来：“老婆，你今天做的这个菜真好吃”、“老公，谢谢你修好了灯泡”，这些微不足道的话，是家庭关系的润滑剂。

3.把家人当作“尊贵的客人”对待。

想象一下，如果你的伴侣是你请到家来的贵客，你会如何与他/她说话？

这样的“角色带入”，能让人瞬间意识到自己的“双标”，提醒我们不要因为亲密，而失去了最基本的尊重和体贴。

人性弱点7：无条件捍卫自己。

我们都会努力捍卫自己的正确，并热衷于证明别人是错的。

争论就像一场战争，即使你短暂赢了，对方也会因为屈辱而“无条件捍卫自己”，从而在心底排斥你，更难做出改变

社交建议

1.尊重他人的意见，永远不说“你错了”。

“你错了”这三个字，是对他人的直接否认，甚至是对认知的羞辱，会瞬间激起对抗。

你可以说：“我原来是这样考虑的，但后来我发现……”或者“我有一个不同的看法，不一定对，咱们一起探讨一下？”

2.示弱，是消除抵触情绪的有效手段。

对话中的“弱”，很多时候，反而是一种战略上的“强”。

示弱不代表你的投降，更不代表低人一等，但却是消除社交隔阂的有效方式——因为这让对方觉得，你是好亲近的，天然就对你卸下防备。

先示弱降低沟通门槛，比如“其实我也不是特别了解...”；对方犯错时，及时给出台阶，比如“我之前还不如你呢......”

主动承认错误，不仅不会让你显得弱小，反而会彰显你的豁达和自信，让对方感觉到被关怀，让问题得到更快的解决。

3.你不需要在社交中扮演“专家”。

没有人喜欢专家，但人人潜意识里，都更乐于“给别人上课”。

把评价权和审判权留给对方，会让对话更加和谐顺利，对方也会对你产生好感——比如“我也不知道这样行不行，你觉得呢”或者“我不知道我有没有表达清楚...”，等等。

P.S.最后的思考

我看到网上，有人批评这本书“将人际关系功利化”，认为通过「人性的弱点」来达成社交目的，背后隐藏着“工于心计”的逻辑，不太好。

针对这个质疑，我也思考了很久。

我在想，卡耐基书中反复强调“真诚是一切技巧的前提”，这是否与技巧和方法论的使用，存在矛盾之处？

后来我发现， 这种内心的排斥，其实更多是一种「心魔」，因为我们不愿意用心揣摩他人，也害怕被他人看穿心事，所以总是树起防备心 ——而这，恰恰是我们社交困难的原因。

......

理解人性，不是为了利用他人弱点作恶攻击，而是为了更好地与他人达成沟通，让彼此都舒适。

事实上，只要不违背真诚和善良的基本立场，「顺应人性」去开启社交，这件事其实只有好处，没有负面伤害。

阅读的过程中，我也能感受到这本书的终极目标，不是「搞定别人」，而是学会尊重与理解，成为更好的自己。

愿我们都能在这本书中，找到与自己、与他人和解的力量。

我敢说超过80%的人，都低估了这本「社交圣经」的含金量丨卡耐基《人性的弱点》

“如果作者看到这篇书评，会愤怒、感动，还是觉得被真正理解？”

胡先煦王安宇这“推心置腹的7分37秒”，堪称内娱“教科书级别”的非暴力沟通。

治愈打工人的“解压综艺”出现了！我推荐所有人去看《今晚不加班》！

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“令我更快乐的，是理解别人，而非审判别人。”

......

——茨威格

Dreaming Sean11

来源：番茄2100531125295296