摘要：我妈当年生我是顺转剖，剖腹产要加钱，她出产房后听到我爸的第一句话是“怎么别人就不用花这个钱”。

相信大家对AA制恋爱都有所耳闻：

两个人房租水电均摊，平时轮流请客吃饭，谁也不占谁的便宜。

当代人懂不懂爱不知道，但都挺懂礼貌的。

但婚后AA这事儿就新鲜了。

在一个户口本上的两个人，却把账算得明明白白，这是为了什么呢？

今天我们就找来了三位朋友聊聊：

婚后AA到底是图个绝对公平，还是另有隐情。

在东北，特别是我爸妈那一辈，婚后AA简直是异类。

但我就是在这样的家庭里长大。

我妈当年生我是顺转剖，剖腹产要加钱，她出产房后听到我爸的第一句话是“怎么别人就不用花这个钱”。

他不是花不起这个钱，只是不愿意花。

我爸年轻那会儿就是一个备受领导赏识的工程设计师，在办公室坐了半辈子，一路升职加薪；

我妈当年是报社编辑，因为怀上我丢了工作，自那以后就一直打零工。

虽然家里多了一个我，但我爸每个月还是只给了勉强够两个人花的家用。

他什么也没说，好像默认自己出了生活费，那么抚养我的费用就应该由我妈全额承担。

所以打从我四岁开始记事，我妈就在我耳边念叨，女人一定要有自己的工作。

最初她会在冰天雪地里带着我去东北早市上卖面包；

我被裹在军大衣里，看着对面摊位上的马冻到拉稀。

她希望能像别的家长一样，给我报兴趣班，带我出去旅游。但这些在我爸看来都是没必要的支出，分文不掏。

早市的生意不好做，我妈只能请求我爸帮她找个活，于是就得到了一份三班倒的临时工作。

后来她去过春卷厂，也待过饲料厂，硬着头皮把我拉扯大了。

我学习不好，不过有些绘画天赋，上美院的学费太高，我爸当然是不肯出的，最后还是我妈打两份工供的我。

记忆里我只主动问我爸要过两回钱。

一次是美术培训班的学费，他反问我学画画为什么要花钱，不是有手就能画吗？

一次是毕业后我来北漂，找我爸借三个月房租，他嘲讽我都出去工作了，连租房的钱都没有。

可想而知，那些年我妈找他要钱听了多少难听话。

但只要碰上他自家亲戚的事儿，上到老人看病，下到晚辈借钱，我爸从没犹豫过。

这些年，我跟我妈算是各自经济独立了，她甚至比我赚得多。

而我爸工作了几十年的工厂倒闭了，只能重新开始投简历、找工作。

别人五十知天命，他人到五十猛然发现家里还有一对妻女，于是开始爆金币，给我们娘俩转钱。

或许他意识到自己不再是这个家里唯一有挣钱能力的人了，已经彻底不被需要，所以产生了危机感吧。

有一次他喝醉了，跟我说：

“你上次出去旅游，我给你转钱你不收，你知道爸爸有多伤心吗？”

我心里想的是，其实我们之间还是分得清一点吧，像一直以来那样。

我本来畅想的婚后生活是：

小钱不计较，大钱商量着花。

但事实证明，是我天真了。

结婚礼金、生育保险、双方父母偶尔给我们这个小家贴补的钱都在我的账户里。

我在本地的一家小琴行带课，没底薪，按课时收费，机构还要抽成。

工作日我很清闲，基本在家带娃，周末或节假日从早到晚上课。

我挣的不多，还一直在强迫自己存钱。

原因是我老公喜欢超前消费，总是在花一些面子钱：

要换好车，要穿金衣，要吃贵饭。

我都不指望他往家里添钱，他能不从我这拿钱就不错了。

他跟我说的最多的话就是“这个月的车贷你先付了”“拿两千给我用用”。

在外面还会抢着为虚无缥缈的人情买单，但回了家跟我这个老婆“明算帐”。

去年过年我们一家三口带着我爸妈一起自驾去长白山。

酒店是我定的，吃饭大部分时候都是我爸妈掏的钱。

他到家第一件事是要我摊油钱，理由是他本来就不想去，这些天没吃好也没睡好，还被迫给我们当司机。

我当时也是意气用事，觉得既然都算到这个份上了，那干脆彻底AA。

共同储蓄是实现不了的，那就强制他承担他本该承担的。

我设立了一个共同账户，每个人在月初转一笔相同数目的钱进去当全家的生活费。

只是孩子还小，花钱的地方太多，冷不丁就花超了。

老公像抓到了我的把柄一样，说我也在超前消费，所以没资格指责他。

这期间还发生过两件很让人倒胃口的事。

我平时会在冰箱里囤一些椰子水，他看到后故作幽默、实际试探地问我：

“这饮料你不是用‘公款’买的吧？”

另一次是去年我过生日，带他跟孩子下馆子。

吃完饭后，他笑着问孩子还有没有别的想吃的，今天妈妈请客。

“你妈偷偷存了不少钱，比爸爸有钱，别心疼，使劲花”。

但除了抠门、只舍得给自己花大钱，他好像也没其他太大毛病。

他会做饭，愿意花时间陪孩子，孩子跟他感情好。

如果离婚，我怕孩子恨我。

当然了，我存款确实比他多，离婚我必吃亏。

从恋爱开始，我们就是AA制。

他一直把“攒钱娶你”四个字挂在嘴边；

所以我也表示理解，他毕竟是在为我们的未来做打算。

从小我爸就给我灌输，没有女人当家的道理，因为这关系到男人的尊严。

这话我妈从没反驳过，我自己虽然不完全认同，但也不会到应激的程度。

老公大概也是喜欢我这种性格，没什么棱角，什么都能接受。

他跟别人合伙开了个小工作室，手底下也就七八个员工。

但我既不知道他工资多少，更不知道他年底分红多少。

房子是他婚前买的，没有我名字，所以房贷他自己在还。

除了结婚那会儿给我卡上打了8.8w的彩礼，后来他给我的转账，都是生活中跟我AA的部分。

我一个月工资到手5k，小开销我就自己掏了。碰上大件的支出，他会精确到小数点后两位跟我平摊。

甚至他去超市转一圈，回来都要找我报销一半。

我也问过他，当初不是说攒钱娶我，现在结婚了怎么也没见他把钱用在家庭里。

他说，你不懂，小钱不花，是为了以后给孩子攒大钱。

老话讲夫妻不共财，必定不同心。

我没想到报应来得这么快。

他以赡养老人为理由，每个月定期给他妈妈名下的一张卡里打钱。

但实际上那张卡是他的情人在用。

我之所以对此从没疑心过，因为我婆婆本来就是个会算计的人。

当初我怀孕在家，婆婆觉得我用不上车，就把我老公的车开走了，那之后老公就一直开我的车。

孩子上托班以后，我找了份文职工作。

本来说好两边父母轮流帮忙照顾小孩，但公公全程隐身，婆婆总是找理由不来。

他跟我AA到一颗鸡蛋上，但在家务和育儿这些事上却从不跟我AA。

所以我跟老公开玩笑说，我们得给我爸妈算时薪。

他讽刺我算盘打得好，就没见过老人带外孙还要收费的。

为什么没离婚，一是他和他父母都不同意；

二是如果撕破脸离了婚，他可能连孩子的生活费都会找理由不给。

我对他已经没有任何期待，只有一个要求，给别人花的那二十万，双倍打给我。

他反反复复，答应了又反悔，最后问我，能不能分期给。

我想一定有已婚夫妻也在践行婚后AA，并且做得还不错。

但几位受访者显然没那么幸运。

在这个时代，大部分人都已经接受了婚姻就是合作经营的模式。

可“合作”的前提是尊重与信任，而不是满心满眼的算计。

钱能够一分一厘算清楚，那时间、情感、个人价值等隐形损失，又该怎么算？

AA制本身没错，错的是打着AA制的旗号，在家庭关系里一味索取、压榨、逃避。

如果打从一开始就充满了防备和计较，那当初又为什么决定结伴直面人生呢。

来源：小镇评论家