孩子的成长黄金期，父母如何做到“扶放有度”？

摘要：资深心理咨询师李松蔚与张琰老师展开了一场深度对话，直面父母的核心痛点——从设定“健康期待”的底线，到理解这三个关键期的核心任务与父母角色的演变，再到如何区分合理期待与自身焦虑，以及应对孩子吐槽学校老师的实用沟通技巧。

导读

在孩子的成长道路上，幼儿期、小学、青春期，是三个风格迥异却至关重要的时期。

作为父母，我们常在期待与困惑中摇摆：

我们还能对孩子抱期待吗？

如何把握分寸？

父母的角色又该如何转变？

面对教育内卷的焦虑，许多父母或陷入“鸡娃”，或走向“佛系”，内心却始终存在疑问：健康合理的期待究竟在哪里？

资深心理咨询师李松蔚与张琰老师展开了一场深度对话，直面父母的核心痛点——从设定“健康期待”的底线，到理解这三个关键期的核心任务与父母角色的演变，再到如何区分合理期待与自身焦虑，以及应对孩子吐槽学校老师的实用沟通技巧。

他们以专业视角结合一个个真实案例，为父母松绑，在“扶放有度，腾退空间”中陪伴孩子一起成长。

——cinian——

幼儿园、小学、青春期，父母的健康期待

▲ 图片来源：camille jourdy

李松蔚：今天，张琰和我深入探讨一个重要话题：在幼儿期、小学阶段、青春期这三个关键成长期，父母对孩子符合发展规律的健康期待是什么样的？张琰老师怎么看？

张琰：我们探讨的内容并非追求绝对正确，因为追求正确有时会脱离实际。所以我仅从自身角度谈谈对健康期待的理解。

什么是健康的期待呢？

健康的期待是为人父母对孩子成长的底线，守住这条底线，就是健康的期待。我们要明确这个阶段自己心中的底线，并表达出来。

在幼儿阶段，协助或引导孩子按时睡觉、合理饮食，并教会他们基本的安全意识，就是该阶段健康的期待。

李松蔚：就是好好活着，健康的活着就可以了，没必要进行幼小衔接，强迫孩子掌握几百个单词。如果孩子有兴趣和能力，可以去学。

张琰：对。

小学阶段要培养孩子的规则意识。

小学和幼儿园相比，变化巨大。孩子不再只与家里的父母相处。

我生活在苏州，这边的幼儿园阶段还是非常注重孩子的探索和发展。但到小学就不同了，孩子要了解并遵守基本规则，在从低年级到高年级的成长过程中，能够处理简单的人际冲突。

孩子在学校难免会遇到不开心的事，不管是和老师还是同学。在小学阶段，孩子若能尝试表达自己的情绪，就已经充分实现了一个父母对孩子在这个阶段成长的健康期待。

到了青春期，要让孩子理解情绪的变化。

在这个阶段，情绪忽高忽低，开心的时候会极其兴奋，比如拿到手伴、打开盲盒；消沉的时候又会极其消沉，这是正常现象。父母如果能帮助孩子认识到这些过去未曾有过的体验，包括羞愧、尴尬等，就很了不起了。

李松蔚：关于青春期，我稍微补充一点，因为我有发言权，我现在就是一个青春期孩子的父母，我也服务过很多青春期的家庭。

我觉得现在有一个比较不合理的期待，就是父母会期待孩子在青春期要快乐。

这是不合理的，为什么呢？有专门的调查研究人们在不同人生阶段的每日情绪水平，发现青春期是最不快乐的时期。

青春期的不快乐并非是孩子有问题。不要因为孩子不快乐，就带他去医院诊断。很多时候，不快乐就是正常现象，不必用医学或心理学框架去解决。很多时候不快乐就是不快乐，就放在那里。

因为青春期本身，人会变得越来越复杂。生理和认知的发育会带来很多小时候未曾想过的问题，孩子心中充满疑问和感叹。他看世界会觉得哪都不顺眼，看自己一会觉得特别棒，一会又觉得自己一事无成。所以，青春期的不快乐是自然的。但很多青春期孩子的父母，却把孩子的不快乐当成问题，认为要治疗。其实，我们可以放宽心态，接受青春期的不快乐是正常成长的一部分。

张琰：是的，延伸出来，“人应该快乐生活”这种说法，不仅禁锢了对青春期的期待，对人的整个时期都不友好。在这种说法出现前，人们不会因为不快乐而烦恼。大部分心理学研究表明，我们体验到的强烈情绪，更多是负面情感。

李松蔚：没错，有时候快乐是在与不快乐的对比中产生的。就像上班不快乐，放假就会特别快乐。

家长会上，

一位妈妈的眼泪

李松蔚：其实孩子达到最低限度就已经很好了，但今天很多父母时不时会有更高的期待。比如，学习成绩。不过为人父母，是不可能完全不被期待所影响的，无论心态多豁达。

张琰：我举个不太相关的例子，我不养宠物，但我知道你养猫。有次我跟人聊天，对方说：“我家猫不会做的事，别人家的猫却会。”

李松蔚：抚养关系很特殊，与伴侣、朋友关系不同，这种关系存在权力高低之分。因此，抚养对象在一定程度上是自身能力的延伸。

所以在抚养孩子的过程中，父母的情绪容易被孩子的表现牵动，时而骄傲自豪，时而羞愧难受。我见过有父母说，孩子快中考了，明知不该有过高期待，可还是忍不住患得患失。

不必将这种期待归为不健康的范畴。那什么情况算不健康呢？

当父母将期待绝对化，比如对孩子说，“你必须这样，否则我们就不爱你”，或者你的期待超出正常范畴。但是其实，期待本身是健康的，期待落空后的失落也是健康的一部分，这是我想帮大家松绑的。

张琰：确实，在咨询室里，有的父亲会对孩子说：“看到你不去上学，我都怀疑这是不是我的孩子。”当父亲说出这番话，孩子会感觉轻松一些，因为他们真切感受到了来自父母的压力，觉得不这么做会让父母失望。可如果父母嘴硬，说“你怎样我们都好”，这种虚假又强烈的表达，会让孩子无法消化自己让父母失望的情绪。当父亲承认自己的失落，他就开始面对有失落情绪的自己，这件事对他们重新调整关系是很重要的一步。

李松蔚：是的，期待带来的兴奋或失落，如果被当作一种道德评判，我们可能会觉得自己把一些个人想法投射到孩子身上。但换个角度，这其实是与孩子的一种情感连接。

比如，我有一个来访家庭，妈妈有一次参加孩子的家长会，她很明显感觉到浑身不自在，因为孩子没有考好，老师会当着全班家长的面指出一些孩子的学习问题。这位妈妈感觉自己越坐越矮，仿佛变得越来越小。

可是很好的一点就是，这个妈妈并没有因此自责，她突然想到，如果自己有这样的感受，那孩子在学校可能也是如此，这很可能是我孩子每天在学校里的日常，他就是在这样的一个氛围里去努力适应学校对他的要求。她说她想到这些的那一刻，就掉了眼泪，她觉得我的孩子太不容易了，也理解孩子不喜欢上学的原因，一下子就对孩子产生共情。

张琰：我才坐了一会会，就已经感觉到那么难受了。

李松蔚：没错，孩子可是从周一到周五每天都要坐在那里。我听她这么说，忍不住为她鼓掌。父母在这个角度上，突然连上自己的孩子，真切地感受到孩子的感受，而不只是进行自我道德评判，觉得这样想是不健康、不自然的。

所以其实心理学不是告诉人们什么东西是正确的，不是所谓的道德判断或者价值判断，而是事实判断，让大家了解什么是真实存在、可能发生的。如果父母在那种环境中感到不适和挫败，这种挫败感就是真实的。而这份真实感受，或许能帮助你更好地理解孩子，陪他一起应对问题。

张琰：是的，这一点非常重要。很多父母产生羞耻感时，第一反应是抗拒。但是有一些父母做的很成功的一个关键点就是擅长反思，擅长利用外在对自己的评价作为指引去修正自己的行为，所以当他觉得自己开始评判孩子的时候，他就会觉得这样不好，然后就结束了。

所以，这位妈妈的做法给我很大触动。她先接纳了自己的感受，没有急于自我贬低，而是借此理解了孩子在学校面临的处境和困难。

李松蔚：在幼儿园、小学、青春期这三个不同阶段，我们对自己作为父母这个角色该有怎样的期待呢？

我和大家分享一个我很喜欢的教育家李希贵校长的观点，他是北京第一实验学校校长。他分享过父母在不同阶段可以扮演的不同角色，大家可以对照看看自己做得如何。

◎幼儿时期，他提到父母的角色，就是要做一个导游。

导游就是去规划一些路线行程，带着游客到处去走一走，看一看，体验一下，扩展视野，增长见闻。我们不会指望在幼儿时期就找到人生方向并可以深入培养。

我们可以为孩子创造各种机会，比如报兴趣班、带孩子旅游看世界，跟其他孩子和父母一起聚餐或郊游，让孩子交朋友。所以父母就是提供一些认识世界的机会，如果我做到这点就是好父母。

我们不必要求孩子在幼儿园阶段就非常优秀、出色，只要为他们提供认识世界的可能性就足够了。

◎到了小学阶段，李希贵校长认为父母的角色类似政府。

小学阶段，孩子开始接触社会、了解自己、学习知识，有很多社会化过程。同时，他们还很孩子气，需要父母的引导和帮助，尤其需要张琰老师提到的规则。

父母要明确什么事情可以做，什么事情不能做，比如安排好一天的时间，这就是基本规则。就像政府制定规则，在规则范围内，孩子可以自由安排自己想做的事。

确切地说，这个角色是“服务型政府”，目的是为孩子创造更多良好的支持性体验。比如孩子英语学习遇到困难，父母可以发挥各自所长，英语好的可以辅导，不懂的可以找懂的人帮忙或报兴趣班。总之，小学阶段父母要制定规则并提供支持。

◎到了青春期，李希贵校长打了个比方，他说父母这时要像总经理助理，位置要放低，不再完全是规则制定者，更像服务者。

什么是总经理助理呢？助理有时候是小心翼翼的，他提供建议、做规划，安排事情，姿态摆的很低。

助理不会对老板呼来喝去，不会说“你今天怎么回事”“你回家又忘了换鞋”这类话。因为他们知道老板脾气不好惹，即便老板有时会犯傻、做错误决策，也要有理有节地提出，不能冒犯老板。

所以，助理既要帮老板做正确的事，又要把自己位置放低，让对方感觉到是在为他着想、打算和服务，而不是凌驾于他、只告诉他该做什么。因此，这个阶段是最难的。

因为你又要去服务一个人，又需要发挥智慧，帮他避免一些错误的决策，帮他做一些好的规划，这是非常考验一个人的智慧的。

这个阶段最大的难点不在于具体话术，而在于我们有时心态摆不正。看到孩子就气不打一处来，想着他小时候挺听话，现在脾气怎么变得这么大。所以，有时要摆正心态。

李希贵校长还提到孩子青春期后的发展。

◎孩子上大学后，父母的角色就变成“银行柜员”，也就是给钱。

基本上孩子找父母，主要就是说这个月零花钱用完了，需要一笔钱。这时，父母的角色更偏向服务，靠经济与孩子维持联系。

更让人失落的是，

◎孩子26岁经济独立后，父母连“银行柜员”都不用当了，这时父母的角色就像“亲戚”，而非亲人。

孩子有自己的独立生活和圈子，父母和孩子只是偶尔走动、互相问候，不要过多介入对方生活。这就是父母对自己角色的要求和期待，做到这些就好。

所以，一方面，父母很多时候会感到失落和遗憾，看着孩子的背影，感觉和孩子渐行渐远。另一方面，这也是一种放松。你会发现，在孩子的生命历程中，自己所扮演的角色和产生的影响，可能会从最初的80%逐渐降至50%，最终或许仅占5%。你在他生命体验中的占比会越来越小。

有的父母问我，孩子20岁了，很懒，上大学也吊儿郎当的，该怎么帮助和教育他？我会告诉他们，考虑到孩子的年龄，家长做得好坏对孩子的影响已没那么大了。孩子越大，父母越可以放宽心，因为自己对孩子的影响力越来越小，只能接受这个现实。所以李希贵校长总结了“扶放有度，腾退空间”这八字箴言，要给孩子留出空间，那是他们自己的生活和生命。

合理期待or焦虑虚荣？

边界在拉扯中形成

李松蔚：很多家长都在问一个问题：当我们督促孩子努力时，怎么分辨这到底是“为孩子好”（基于孩子潜力的合理期待），还是“为自己好”（源于我们自身的焦虑或虚荣心）？有哪些具体的信号或迹象，能帮助父母进行自我觉察呢？

家长提出这个问题背后的诉求是，“如果我搞清楚了，我就不会犯错了”，”如果我知道这是一个合理期待，就可以大张旗鼓去使用这个期待了”。如果发现是自己的虚荣心在作祟，就不再表达，以免冒犯孩子。

所以这个提问的本质是，能否在与孩子互动前，大致判断清楚什么是一个合理的度，这样就永远不会越界。

但是我想告诉这位家长，如果是这样想的，那就一定会失望。因为父母是不可能不犯错的，也不可能每个度都把握得准确恰当。所谓的边界，往往是在拉锯中自然产生的，你会自然而然地确定最终是在一个什么样的地方。

张琰：就是我再往前一步就已经冒犯到孩子的体验，可是退后一步又觉得自己做父母太卑微，这是一个互相拉扯的过程，而不是一个预先设定的目标。

李松蔚：是的，说得再直白一点就是，你和孩子一定会吵架，如果想确定什么是孩子能够承受的正常度，就得做好吵架的准备。吵到一定程度，你就会意识到，差不多就到这儿了，再用力不仅没用，还会起反效果。

所以，父母不必把事情想得过于复杂，好像这是一道精密的科学计算题。我们可以直接告诉孩子，我们制定了一些规则，比如奖励机制。我们能运用心理学中的行为主义，将考试成绩或努力过程中的成果换算成分数。达到一定分数，孩子寒假想买一盒乐高的愿望就能实现；分数再高些，还能去旅行等等。设置这些规则，目的是激励孩子进步。不过，可能会有专家对此不屑，觉得这些规则只是父母满足一己私欲的手段。

可是不然呢？作为父母，我们就会有虚荣心，就是希望可以通过合理的设计，让孩子更充分地去探索和实现自己。但如果发现孩子即便努力，也只能达到班级中等水平，再施下去不仅无法提高成绩，还会破坏亲子关系，我就知道这大概就是他的能力范围，也不会留下遗憾。

因此，在与孩子的冲突、碰撞和拉扯中产生消耗是必然代价，无法通过提前想清楚问题来完全避免。

张琰：很多人认为一个孩子的出生对于家庭是一件好事儿，大家对这件事情想象得太过于美好。我们在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》的读书会里提到，孩子出生后，夫妻关系甚至要预留一些吵架的“额度”。因为在家庭动荡的阶段，一定会存在冲突，这是再自然不过的事。

我记得前几天你写了一篇关于暴力的文章，有些家长询问“打手心、撕作业、罚站算不算暴力”。大家似乎觉得，把这些问题想清楚，就能做得更好。但实际上，很多事情无法提前预想，因为冲突或者迎面而来无端的争执，就是会出现。

李松蔚：没错，大家可以去听一下这个读书会，很值得听。我和张琰合作很多年，她不管是作为一位母亲、咨询师、心理学研究者，都积累了丰富经验，能将外来理论与本土生活相结合。很多人能从这个读书会中明白，心理学描绘的一种准确的状态只是乌托邦，是无法实现的。

我们要接受生活中存在冲突、矛盾、困惑和痛苦，而且这未必是坏事。因为在这个过程中，我们才能找到边界、找到尺度，增强关系的韧性。

当孩子出生后，家庭动荡阶段，面对生活中的冲突、矛盾、困惑和痛苦，如何跳出当事人视角，建立新的夫妻沟通模式，平衡亲密感和边界感，找寻属于自己的家庭幸福之路？

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当孩子抱怨学校，

父母该怎么做？

李松蔚：有位伙伴提的问题我很感兴趣：孩子吐槽学校考试时，家长应该陪孩子抱怨上学没意思，还是引导孩子呢？你是怎么做的？

张琰：我会陪他一起吐槽，他会说“整天考试不好玩，一直在刷题好累”类似的话。特别是在期末这一个月确实很累，每天都想早点结束，总盼着暑假。我就会顺着他多说一点。

李松蔚：那你会引导孩子往正向思考吗？比如告诉孩子别这么想，多看看好的方面。

张琰：我现在已经不再是“导游”的阶段了，我觉得孩子有一个全方位的体验和感受，源于他在学校那个系统里的所有经历。

他体验到累的同时，也有开心的事，比如交朋友，今天和谁躲在厕所里待了多久的时间，这也是他应对的一种方式。我会问他，你觉得很累的时候会做什么，他就告诉我，有的时候会课间在厕所里多待一会，他的好朋友会过来找他聊天。现在的孩子比我们小时候辛苦，但他们有应对问题的能力，不会过多考虑合不合适，直接就去解决了。

李松蔚：我觉得张琰分享的方法很重要，值得更多家长借鉴。

孩子抱怨学校或学习没意思时，其实还没到表达情绪的阶段，只是给出一个消极的结论。但是父母听到这个结论就会慌，会忍不住劝孩子往好的方面想，因为这个结论高度概括，所以父母就会被这个结论吓到，但是这个时候你要去做的最重要的事，是要让孩子把结论还原成具体场景和情绪。

如果孩子说学校不好、上学没意思，父母可以问：“你能多说一点吗？哪里不好？”引导孩子具体描述不满意的事情。孩子可能会说考试有压力、作业多写不完很烦躁等。他会告诉你一些具体场景，当这些场景和情绪出现的时候，很多父母可能就没那么有压力，因为这就变成你和孩子关于具体某个情绪的一种共情。

因此，你可以更主动地倾听孩子说话，接下来的提问很关键，比如“那你是怎么做的呢？”“你做了什么来应对呢？”“你不高兴、觉得累和烦躁的时候，是怎么处理的呢？”通过这样的提问，引导孩子思考自己的应对方式。我们不要直接告诉孩子该怎么做，而是关注他们是如何应对的。

孩子可能会说他做了某些事，这时你可以问他：“这样做有帮助吗？有没有感觉好一点？”让孩子意识到，在面对情绪时，他们并非束手无策，总会有自己的应对方法。即便孩子说“我不知道能做什么，就只是呆着”，你也可以告诉他：“在不开心的时候，你能呆在那里，这也是一种应对方式。”

作为父母，除了疏导情绪之外，我们可以帮助孩子提炼他在情绪来的时候做了些什么。

张琰：我补充一点，我能理解为什么家长有时候会担心和孩子谈论后的结果，其实，和孩子交流就是给他多提供了一个空间。

比如，和孩子谈这些事情的时候，多问他一些相关问题，他会发现可以和父母去谈论这些事。这样，他就不只是谈自己的感受，也会谈他在学校的观察，比如期末阶段，孩子会提到老师也挺紧张的，会有一些和平时不一样的表现。这时，让孩子知道大家都辛苦、煎熬，甚至都有一定程度的状态不佳，就能帮助他们在压力面前有更多缓冲的空间，明白自己的感受也并非个例，大家都很辛苦，都有些煎熬，自己有些不适应是正常的。

李松蔚：是的，在孩子吐槽或者抱怨的这件事中，还有一部分事情是父母可以去做一些应对的。

父母不要总是想着教训孩子，说一些“你怎么可以这样想”的话。父母可不可以换一种思路，有一些问题是父母作为一个成年人，可以去介入的。比如孩子和你抱怨学校里的一些规则或安排确实不合理，你也没有必要劝孩子说要接受这些，学校的安排背后是有苦心的，有时候可能也没有那么多苦心，只是单纯学校老师并没有理解到孩子的处境。

作为父母，可以跟老师沟通，帮孩子表达一些他难以表达的想法，用父母的身份直接介入。比如，如果一个孩子说在学校不开心，觉得老师不喜欢自己，或者自己不喜欢老师，这说明孩子和重要的权威人物关系不好，让孩子很苦恼。

这个时候父母就可以想一想，如何改善老师和孩子之间的关系。比如，在家长会上，可以故意和老师说：”你知道吗？我的孩子特别喜欢你，特别在乎和你的关系，孩子回家以后说了很多你的好话。”其实这是有一定剪辑的表达。回家以后再和孩子说：“家长会上，老师跟我讲，他看到你有不少进步和优点，我都没想到老师对你的观察这么细致。”父母去强化或者放大老师对孩子的正面表达，其实对他们的关系起到一个穿针引线的润滑作用。

这样孩子与老师的关系可能会形成正循环。当双方都释放积极信号时，就容易形成正反馈。所以，父母可以做些事改变孩子抱怨的情况。

结语