摘要：凌晨三点，你翻来覆去睡不着——昨天晚饭时和14岁的儿子吵了架，他摔门而出时喊的那句“你根本不懂我”，像根刺扎在心里。你明明是为他好，为什么他却像只炸毛的猫，一碰就跳？

凌晨三点，你翻来覆去睡不着——昨天晚饭时和14岁的儿子吵了架，他摔门而出时喊的那句“你根本不懂我”，像根刺扎在心里。你明明是为他好，为什么他却像只炸毛的猫，一碰就跳？

你有没有发现，孩子最近像个“情绪开关”？前一秒还笑着聊游戏，后一秒因为你多问了句“作业写完没”就翻脸；你帮他收拾房间，他瞪着眼睛说“别碰我的东西”；你提醒他加衣服，他摔下书包喊“我不冷”。其实不是他故意和你作对——青春期孩子的大脑前额叶还没完全发育成熟，就像一辆没装刹车的车，情绪上来时根本刹不住。更重要的是，他心里憋着股“想当大人”的劲儿：你的关心，在他眼里是“控制”；你的提醒，是“唠叨”；甚至你的爱，都变成了“负担”。他的暴躁，其实是在喊：“我想自己做主！”

你是不是也有过这样的疑惑：“为什么我小时候没这么叛逆？”其实不是孩子变了，是时代变了——现在的孩子更在意“自我”，更需要“被认同”。就像罗静老师说的：“12岁之后，孩子的同伴影响远超过父母。”他不再是那个围着你转的“跟屁虫”，他想有自己的朋友圈，自己的爱好，自己的选择。他的暴躁，不过是想告诉你：“我不是你的附属品，我是我自己。”

你是不是试过“以牙还牙”？他摔门，你就摔碗；他喊，你就比他更大声。结果呢？他更叛逆，你更委屈。其实，青春期的孩子像只受惊的小鹿，你越追，他越跑。你得先避开这几个“致命雷区”：

别当“全知全能”的家长——他说“我喜欢这个歌手”，你别立刻说“这歌有什么好听的”；他说“我想学画画”，你别骂“画画能当饭吃吗”。你以为是“为他好”，其实是在否定他的审美和选择。试试说：“这个歌手的歌我也听过，哪首你最喜欢？”他会觉得“你懂他”。

别否定他的情绪——他说“这次考试没考好，我好烦”，你别骂“谁让你上课不认真”；他说“同学都不跟我玩，我很孤单”，你别笑“这点小事有什么好哭的”。情绪没有“对不对”，只有“有没有被看见”。试试说：“没考好肯定很沮丧吧，要不要一起分析分析错题？”他会觉得“你理解他”。

别过度控制——他想穿破洞裤，你别逼他换成运动裤；他想周末和朋友去打球，你别不许他去。你以为是“保护他”，其实是在“剥夺他的自主权”。试试说：“破洞裤挺个性的，不过明天降温，要不要加件外套？”“周末去打球可以，但要记得下午5点前回家。”他会觉得“你信任他”。

其实，和青春期的孩子相处，就像“和猫打交道”——你得顺着毛摸，别硬来。试试这三个“实用技巧”：

第一招：“接住”他的情绪，再“说出”你的心意

昨天和儿子吵架，你是不是后悔没好好说话？其实可以这样：他摔门而出时，你别追上去骂，等他冷静半小时，再敲敲他的门，说：“刚才我太着急了，不该那样说你。我知道你生气是因为我翻了你的日记，我错了，以后我会尊重你的隐私。”你会发现，他的态度立刻软下来——因为他的“情绪”被接住了，他的“需求”被看见了。

第二招：把“命令”换成“商量”，把“你必须”换成“你可以”

你是不是总说“你必须写完作业再玩”“你必须穿这件衣服”？试试换成“你可以先玩半小时，再写作业吗？”“这件衣服和那件，你想穿哪件？”青春期的孩子最讨厌“被命令”，却愿意“自己选”。你给了他选择权，他就会给你配合。

第三招：当“朋友”，别当“父母”

你是不是很久没和他聊过“除了学习之外的事”？试试问他：“最近有没有什么好玩的游戏？”“你那个朋友小明，最近怎么样？”他会很惊讶——原来你也想知道他的生活。当他觉得“你是朋友”，而不是“父母”，他就会愿意和你聊更多。

其实，青春期的孩子不是“叛逆”，是“在长大”。他的暴躁，是在试探“我能自己做主吗？”；他的摔门，是在喊“我想有自己的空间”；他的“不懂事”，是在学“如何成为一个大人”。

你要做的，不是“管住他”，而是“陪他长大”：

- 他想自己安排时间，你就给他列个“责任清单”——作业写完可以玩一小时游戏，但要保证11点前睡觉；

- 他想和朋友出去玩，你就问“需要我帮你准备什么吗？”，而不是“不许去”；

- 他犯了错，你别骂他“没用”，而是说“这次没做好，下次我们一起改”。

记住，孩子的青春期，是他人生中最重要的“成长课”。你慢一点，他就会慢一点；你软一点，他就会软一点；你懂他一点，他就会爱你多一点。

今晚，你可以试着敲敲他的门，说：“昨天我不该那样说，想和你聊聊。”说不定他会放下手机，和你聊起最近喜欢的游戏，聊起学校里的趣事。你会发现，那个曾经的“跟屁虫”，其实一直都在，只是换了种方式，想告诉你：“我长大了，但我依然爱你。”

愿每个青春期孩子的家长，都能学会“用爱，接住他的暴躁；用懂，温暖他的成长”。

来源：旋转实验室